Fin de año

I know, me perdí de nuevo, parece que es algo que hago seguido por acá (y en la vida real también)
No sé como comenzar exactamente porque este no es un post evaluativo de lo que fue el año, no quiero evaluar los altos y bajos de todo lo que pasó porque seguramente termino en el piso llorando.
Es más, ahora mismo ya quiero llorar.
Es 24 de diciembre. son las 19:40 mientras escribo esta parte. No me cambié todavía, creo que hoy no me cepille los dientes ni me peine. Afuera se escuchan a los inadaptados de mis vecinos con los fuegos artificiales, mi perra ladra enloquecida, mi viejo intenta hablar por teléfono, mi gemela esta en Francia (allá faltan 20 minutos para navidad). La estoy extrañando, no pensé que iba a decir esto; pero si, la estoy extrañando a ella y a mamá.
Quizás mañana me duela menos, quizás es solo hoy que me siento sola y que pase todo el día en cama y toda la noche llorando. Quizás es que es navidad y ya cuatro años de la noche que pase con ella en el hospital. De cualquier manera, acá estoy.
Ayer salí con una amiga a la que no veía hacía mucho, en medio de todo, de contarnos todo lo que nos pasa por la vida, me dijo que le contara mis objetivos para el año que viene. Tuve que pensar bastante les tengo que aclarar, fue como si todo se pusiera en blanco porque con todo lo que pase este año, no pensé que iba a llegar a diciembre. Pero llegué eh, estoy acá y me siento viva porque tengo un aromatizador de chicle, perfume de uvas y las uñas pintadas argán. Porque escucho lo que pasa alrededor y puedo ver y sentir. Porque aunque casi no comí hoy, capaz que mañana si lo hago. O esta noche como helado.
En fin, pude definir mis objetivos mientras me tomaba la caipi pensando que después ya no podía tomar la medicación, y aquí están:

• Salir adelante y que me bajen la medicación (si es posible terminar el tratamiento en junio como habíamos acordado)
• Seguir en la cátedra de historia (seminarista/ayudante/malabarista, lo que sea)
• Salir mas a la calle
• Seguir con francés, comenzar alemán
• Recursar una materia sin largarme a llorar

Y ahora agrego otro:

• Aprender de mis errores de este año. Fueron muchos, todos me hacían daño a mi. Y por daño colateral a mi familia

Ahora que estoy tranquila puedo ver que hay algo de luz al final del pasillo en el que estoy. No es una luz brillante, enorme y en forma de corazón, es más como una velita. Pero esta, y me alegra que la puedo ver después de tanto tiempo de no ver nada.

Felices fiestas chicos, espero que (esto es un cliché pero va en serio) todo lo que quieran se haga realidad, ya sea un viaje, un sorteo, o que salga la temporada de la serie que tanto esperan. Todo vale.

Muchos saludos desde acá, en mi rincón.

M.

La depresión no tiene cara

Hola si, volví. Bueno, estaba ocupada que decirles, entre la Facultad, la psicóloga y la psiquiatra y francés no tengo tiempo de nada.
Pero quería contarles algo desde mi experiencia personal, algo que mi familia no sabe y que no quiero que se entere (aunque sea mantengamos el secreto hasta que se termine el tratamiento)
Esta foto que parece tan inocente y queriendo parecer diva un dia sábado mientras esperaba que se prenda la pc para hacer un trabajo es de 12 horas después de casi intentar suicidarme. Casi? Si, casi porque a último momento cambie la dirección del cuter y en vez de hacerlo como se debe si uno quiere despedirse para siempre del mundo, me corte el costado. Bastante profundo debo decir, eran las dos de la mañana y yo luchaba con curitas y gasa en la cocina porque no dejaba de salir sangre. Que si me dio culpa? Me sentí mal por no tener el valor de irme y porque si me iba quedaba mi viejo sólo en una casa en la que mi hermana no va a pisar por 8 meses porque esta en Francia. Sólo, sin nadie que lo contenga o le diga que no fue su culpa. Que tuve un mal dia y en general unos malos años y estaba cansada. Que era mi manera de descansar.
Al final no paso pero quería que vean la foto. No parece que estoy mal, no se nota la curita, ni el cansancio de que no pude dormir a pesar de las pastillas o que 12 horas antes me quise cortar las venas.
Cuando mi psicóloga me pregunta por que lo quise hacer le digo que se me corto el cable (la tv sin cable con esas abejitas negras dando vueltas y el sonido horrible). Cuando se me corta el cable por mucho tiempo siempre considero el suicidio. Listo, dije la palabra entera.
Y esa vez estuve a segundos de hacerlo. Dios, todo lo que puede pasar por la mente en cinco segundos cuando tenes el cuter posicionado en las venas.
Este post no es pro suicidio, no estoy queriendo alentar a nadie a hacerlo ni mucho menos recomendarlo como solución a los problemas. Queria contar mi realidad. Queria que vean que el suicidio no tiene cara ni humor, no vas a ver a una persona que se quiere matar llorando todo el tiempo por querer hacerlo, es un acto privado que no queres que nadie sepa ni te interrumpa.
El suicidio no tiene cara o si quieren, tiene mi cara de sábado a la mañana sonriendo porque no fui a clases.

The story so far

Estaba sin pc así que decidí bajarme la app al cel.
Que contarles, hoy soñé con mi vieja y todavía siento el abrazo de ella en mi cuerpo como agarrándome fuerte asi no me desmorone. El sueño fue como si la matrix se hubiera roto y mi mamá sólo podía vivir en el umbral de la puerta pero ella quería entrar a casa, porque extrañaba. Me rompí en mil pedazos cuando desperté. Me senté en el suelo del comedor a llorar y me faltaba el aire, estaba sola en casa y no había nadie que me sostenga mientras intentaba que el aire llegue a mis pulmones.
Sobreviví.
Quizás de eso se trata No?
El duelo es como la depresión, no es lineal, es como el dibujo de un nene de tres que te quiere dibujar todo a la vez.
Tengo dias buenos como dias malos. Mis dias malos son los peores, me lastimo, lloro, me pierdo, me muevo lento y no se a donde ir.
Los dias buenos son los mejores, bailo, canto, puedo concentrarme en una clase de francés, puedo reirme. Los dias buenos me hacen pensar que puedo contra todo.
Pero no estoy aquí para eso, aparte de avanzar en que comencé con la medicación y que la terapia ayuda bastante quería compartirles cosas que me hacen bien en mis dias malos. Quizás vos allá, del otro lado de la pantalla no tengas depresión pero tenes días malos, como todos. Que hago yo? Un paso a la vez. Suena bastante cliché y repetitivo pero es así, primero me levanto, espero a poder ponerme de pie, decido si me quiero duchar o tomar un te. Me preparo el te y lo tomo de a poco, me tomo la medicación, me siento a leer las noticias o un libro y después lo siguiente: lavar ropa, lavar platos, limpiar algo. Tareas pequeñas, no puedo estudiar cuando estoy en mis dias malos. Mi mente es un torbellino negro de ideas y ruido. Entonces hago lo que puedo de a poco. Tomo agua, mucha agua o jugo. Y me doy una ducha larga, bien larga asi saco todo de adentro, me limpio de todo lo que me desespera. Lloro un poco. No hace daño llorar. Me hago un bollito en mi cama y miro películas o duermo o simplemente miro al techo. Hago cosas pequeñas hasta que se pasa el día.
Así se sobrevive hasta que estas mejor. Un paso a la vez. Un pie adelante y después el otro y repetís la acción hasta que todo esta bien.
Y al final todo lo malo se va o se hace pequeño y se esconde. Como me escondo yo cuando me siento mal.
Me compre un paquete de puchos para fumar en vez de lastimarme. No lo estoy fumando y tampoco estoy haciendo lo otro así que lo considero un triunfo.
Me hice un septum aunque mi viejo no quería porque pensé en lo que leí de la India en donde consideraban al septum como un protector para que los espíritus malos no entren por tu nariz. Quien sabe, capaz que evita que los espíritus malos me hagan sentir mal (?
Gracias por leer. Prometo leer los blogs y avanzar. Me tomo un tiempo volver son sentarme a llorar frente a la pc.

Personas tristes

  Siempre me consideré una persona triste. Y hace poco me diagnosticaron depresión (pretends to me shocked)
  En realidad no se como comenzar este post. Hace meses que me vengo diciendo que tengo que escribir, contarles como me fue en el concierto, lo que hice, como me va con la facultad pero nunca pude. Cada vez que prendía la pc dispuesta a decir algo las palabras no salían, tampoco me salían las palabras cuando mis amigas me hablaban entonces siempre terminaba diciendo que estaba bien pero estaba ocupada. En realidad no estaba ocupada, osea, cursar dos materias en la facultad solamente no me da el derecho de decir que estaba ocupada pero en realidad esas dos materias se sentían como mil porque no estaba bien. Y no estoy bien hace bastante.
  Siempre fui una persona triste... eso le dije un día a mi psicóloga despues de contarle que hay veces que no puedo parar de llorar, que me falta el aire y creo que me voy a morir. También le dije que mi mamá era una persona triste y no quería terminar tomando pastillas para dormir porque el mundo se sentía tan pesado como para ella. Mi psicóloga me dijo que lo mejor seria que me vea un psiquiatra porque a mis problemas no los podía enfrentar sola y mi viejo se enojo y me dijo que cambie de doctora. Entonces hice yoga (obligada) por un mes, y me hicieron reiki, e hice clases de respiración, comencé francés, me inscribí a un seminario, me puse metas. Guess what, no cambió nada.
No sé como explicar que es tener depresión, no me siento enferma, no siento que algo este mal porque no veo un hueso roto, y no veo una rodilla sangrando ni veo una ecografía que me dice que tengo un tumor; porque vos pensas que el hecho de que tengas los químicos del cerebro desequilibrados no es la gran cosa, y todo el mundo te dice que exageras, que con yoga se pasa, que lo estas haciendo mas grande de lo que es, que la depresión no existe y como podes estar deprimida si viste a tu banda favorita y tenes comida, casa, abrigo y personas que te quieren. No, no podes estar mal si lo tenes todo.
  Y aquí está la verdad que nadie te dice, podes estar mal a pesar de tener todo.
  Siempre fui una persona triste... pero últimamente soy mas triste que de costumbre. Depresión es tener ataques de pánico, pesadillas, una semana dormir todo el día porque no te podes levantar de la cama de lo desanimada que estas y a la siguiente no poder dormirte de todo lo que pensas, tener pensamientos obsesivos con todo (que comí, que no comí, que tengo que hacer, cuando bañarme, cuando lavar la ropa, horarios, médicos, M acordate de respirar que te estas ahogando). Es mirarte al espejo y no saber que es lo que ves, porque se borra todo con las lágrimas, porque no te reconoces; es sentir que te moves muy lento y de golpe todo es rápido y no podes seguirle el ritmo pero no importa como te moves porque tu mente ya vio las mil maneras que tenes de hacer las cosas y no se decide por cual, es no concentrarse con tareas aunque sean las mas pequeñas (ni hablemos de las mas grandes), es llorar porque tenes ataques de angustia en medio de la calle porque a tu cerebro se le ocurrió abrir la canilla cuando estas pagando una boleta, es controlar todo y sentir que no tenes poder en nada, es salir con tus amigas y a los cinco minutos querer irte a tu casa porque no soportas estar en la calle y que te rodee gente, es pensar en querer lastimarte... y lo mas triste es hacerlo; porque sin pensarlo agarras la trincheta y te haces raspones en la muñeca (chiquitos así nadie los vea y los tapas con curitas) hasta que te sentis mejor. Y tres veces son mejor que una.
  Nunca pensé que iba a caer tan bajo. Nunca pensé que iba a estar tan triste. Nunca pensé...
  Y te parece mentira al final que si lo hiciste a todo eso, desde dormirte llorando o llorar en la ducha, hasta cortarte, hasta no salir. Y te da vergüenza porque lo tenés que contar porque sabes que en el fondo necesitas ayuda; entonces se lo decís a tu papá y el te dice que no te lastimes porque el te quiere y todos te quieren pero vos estas tan nublada que no podes ver esa parte. No te importa si te quieren si haciéndote daño te sentís mejor.
  Así que si, así se siente.
  Hoy comienzo con la medicación, deseenme suerte.

Ansiedad mi única mejor amiga

En estos momentos estoy reservando una cama en un hostel porque me voy de viaje. De viaje. Sola. En avión. Tengo un miedo increíble, miedo no, ansiedad. Pero me estoy adelantando, así comenzó todo:
Vieron que yo soy de hacer amigos por Internet, nunca amigos de carne y hueso porque eso no se manejar (terrible, 22 años y no sabes hacer amigos). A L lo conocí por el mismo grupo de whatsapp por el que conocí a Lucas, cabe aclarar que L me gustaba primero y despues bueno, caí en el abismo de las malas decisiones.
L decidió venir para mi cumpleaños (el 10 de febrero cumplí los 22 pero no hay fotos porque ME COLGUÉ) ya que quería visitar el norte (esto de tener amigos porteños) así que al día siguiente de mi cumple salimos; aparte de obligarlo a entrar a la Casa Histórica nos fuimos a tomar unas cervezas por ahí y de ese ahí a otro ahí a seguir tomando. Primera vez que camino en pedo por Tucuman, que lindo todo. En medio de las charlas comenzamos a hablar del lollapalooza y de que iban a estarlos Strokes y lo mucho que nos gusta la banda y me dice "bueno, como regalo de cumpleaños, te pago la entrada de ese día" Yo al toque pensé que este pibe estaba re mal del pedo y que deberíamos dejar de tomar pero me insistió toda la noche y al otro día. En fin, ahí comienza todo.
Le dije a mi papá, me dijo que no, que estaba loca, que me iban a violar, que mi amigo me iba a dejar con una manada de violadores y que si eso no pasaba algo mas me iba a pasar. Le dije que era un exagerado, que si el me quería entregar a unos violadores ya había tenido la chance, que NECESITABA VIAJAR. Porque lo necesito. Al final, entre muchos "yo no estoy de acuerdo" accedió a que vaya, me acompaño a comprar el pasaje de avión, me pregunto mil veces en donde me voy a quedar, que voy a hacer y al final me dijo que hubiera viajado mas días así tenia tiempo de pasear. Padres.
El problema llega cuando me entero que las clases caen justo en la semana en la que quiero irme, se me cayo el alma al piso, ustedes saben como me pongo con las cosas de la facultad... me desespero. Y sumando que desaprobé el final de la materia que me mate estudiando, se me subió todo a la cabeza y empece a sentirme mal.
Parece re poco para ponerse mal, pero cuando tenes problemas de ansiedad hasta lo mas mínimo es una cosa enorme que quiere comerte y hacerte sufrir, pasas a ser un nene de tres años que solo quiere que la madre lo abrace (been there, done that) La ansiedad te consume, no te deja respirar, no te deja dormir, no te deja disfrutar de que estas vivo y [dentro de todo] sano y que podes hacer miles de cosas con tu vida. La ansiedad bloquea, te deja pensando que algo vas a perder, que todo puede salir mal, lloras sin saber por que, y en mi caso hasta tenes un sarpullido extraño en el brazo que se va cuando te calmas.
Así que fui a todos mis médicos, a todos les conté que viajaba (capaz que alguno me decía que NO) y todos me dijeron que lo necesitaba, y volví a mi psicóloga... lo ultimo que me dijo fue "fumate dos porros porque no soy psiquiatra y no te puedo medicar. Estas muy ansiosa y acelerada y si antes eras super perfeccionista ahora estas peor"
Así que aquí estoy, planeando mil veces las mismas cosas, viendo si me alcanza la plata, si tengo que tomarme un taxi, que bondi me deja en el hostel, cual me lleva al planetario, a donde puedo comprar comida para cocinar, a cual de mis amigos puedo visitar un rato, si el pibe que me empezó a gustar de Palermo me daría bola estando yo allá, si la historia se va a volver a repetir y esperando que no.
Pero lo estoy intentando... estoy respirando hondo y evitando ataques de pánico, estoy tratando de no rascarme el brazo y de no llorar por nada. Lo estoy intentando en serio.

Así que ahí termina todo, empece queriendo decirles que por fin cumplo mi sueño de ir al lolla y termine contándoles lo que es vivir con ansiedad todos los días.

14.1.2017

Le acabo de decir a un pibe que es muy lindo cuando no entendió la indirecta de que me gustaba su remera. Paso casi un año y medio desde que le digo algo así a alguien. Estamos avanzando.
pd: me encanta la remera pero él más.

Año nuevo, vida nueva, y blablabla

Antes que nada, FELICIDADES! LOGRARON LLEGAR HASTA EL 2017, capaz que con algunos rasguños pero están acá. Por más que todos digan que el cambio de año no te quita lo boludo, a algunos (como a mí) nos da la fuerza que necesitamos para seguir adelante con todo.
El 2017 no comenzó con todas las pilas si tenemos en cuenta que me cayó mal la comida y estoy a base de arroz en vez de comer esos ricos sanguchitos que me llaman desesperadamente desde la heladera peeeero hice cosas por mí. Me corté el pelo  (y me acordé que dicen que cuando una mina se corta el pelo es porque se vienen grandes cambios), compré una nueva agenda (tradición desde que comencé la facultad), compré la resma de hojas para ponerme a estudiar a full y volví al gimnasio (alguna vez me fui de ahí?)
Si vamos a mi vida amorosa (inexistente), Lucas no volvió a aparecer desde principios de diciembre y creo que es lo mejor. Ni ganas de remarla. Apareció N, un pibe de tinder (ja!) con el que me hablaba el año pasado y dejamos de charlar. Me invito a salir y le puse excusas pero NO ME PEGUEN es que me da tremenda paja salir con un pibe que siempre saca de tema de conversación a la ex y cuando la extraña. Para esos mambos estoy yo y es más que suficiente.
Mi hermana se va de viaje, es la mochilera de la familia. Se va a trabajar al norte POR UN MES. Lo que la voy a extrañar.
Así que ahí estamos, mi viejo mirando tele, mi hermana armando los bolsos y yo pensando en miles de cosas para no caer en la manija de un nuevo año y empezar a mariconear porque no se que hacer con la facultad este año. Pero ese es otro tema.

Saludos a todos! gracias por seguir por acá a pesar de todo

pd: la lista de libros que voy leyendo en el año se va actualizar a medida que lea (dahh) espero que si les interesa alguno me pregunten, amo hablar de libros <3