Ansiedad mi única mejor amiga

En estos momentos estoy reservando una cama en un hostel porque me voy de viaje. De viaje. Sola. En avión. Tengo un miedo increíble, miedo no, ansiedad. Pero me estoy adelantando, así comenzó todo:
Vieron que yo soy de hacer amigos por Internet, nunca amigos de carne y hueso porque eso no se manejar (terrible, 22 años y no sabes hacer amigos). A L lo conocí por el mismo grupo de whatsapp por el que conocí a Lucas, cabe aclarar que L me gustaba primero y despues bueno, caí en el abismo de las malas decisiones.
L decidió venir para mi cumpleaños (el 10 de febrero cumplí los 22 pero no hay fotos porque ME COLGUÉ) ya que quería visitar el norte (esto de tener amigos porteños) así que al día siguiente de mi cumple salimos; aparte de obligarlo a entrar a la Casa Histórica nos fuimos a tomar unas cervezas por ahí y de ese ahí a otro ahí a seguir tomando. Primera vez que camino en pedo por Tucuman, que lindo todo. En medio de las charlas comenzamos a hablar del lollapalooza y de que iban a estarlos Strokes y lo mucho que nos gusta la banda y me dice "bueno, como regalo de cumpleaños, te pago la entrada de ese día" Yo al toque pensé que este pibe estaba re mal del pedo y que deberíamos dejar de tomar pero me insistió toda la noche y al otro día. En fin, ahí comienza todo.
Le dije a mi papá, me dijo que no, que estaba loca, que me iban a violar, que mi amigo me iba a dejar con una manada de violadores y que si eso no pasaba algo mas me iba a pasar. Le dije que era un exagerado, que si el me quería entregar a unos violadores ya había tenido la chance, que NECESITABA VIAJAR. Porque lo necesito. Al final, entre muchos "yo no estoy de acuerdo" accedió a que vaya, me acompaño a comprar el pasaje de avión, me pregunto mil veces en donde me voy a quedar, que voy a hacer y al final me dijo que hubiera viajado mas días así tenia tiempo de pasear. Padres.
El problema llega cuando me entero que las clases caen justo en la semana en la que quiero irme, se me cayo el alma al piso, ustedes saben como me pongo con las cosas de la facultad... me desespero. Y sumando que desaprobé el final de la materia que me mate estudiando, se me subió todo a la cabeza y empece a sentirme mal.
Parece re poco para ponerse mal, pero cuando tenes problemas de ansiedad hasta lo mas mínimo es una cosa enorme que quiere comerte y hacerte sufrir, pasas a ser un nene de tres años que solo quiere que la madre lo abrace (been there, done that) La ansiedad te consume, no te deja respirar, no te deja dormir, no te deja disfrutar de que estas vivo y [dentro de todo] sano y que podes hacer miles de cosas con tu vida. La ansiedad bloquea, te deja pensando que algo vas a perder, que todo puede salir mal, lloras sin saber por que, y en mi caso hasta tenes un sarpullido extraño en el brazo que se va cuando te calmas.
Así que fui a todos mis médicos, a todos les conté que viajaba (capaz que alguno me decía que NO) y todos me dijeron que lo necesitaba, y volví a mi psicóloga... lo ultimo que me dijo fue "fumate dos porros porque no soy psiquiatra y no te puedo medicar. Estas muy ansiosa y acelerada y si antes eras super perfeccionista ahora estas peor"
Así que aquí estoy, planeando mil veces las mismas cosas, viendo si me alcanza la plata, si tengo que tomarme un taxi, que bondi me deja en el hostel, cual me lleva al planetario, a donde puedo comprar comida para cocinar, a cual de mis amigos puedo visitar un rato, si el pibe que me empezó a gustar de Palermo me daría bola estando yo allá, si la historia se va a volver a repetir y esperando que no.
Pero lo estoy intentando... estoy respirando hondo y evitando ataques de pánico, estoy tratando de no rascarme el brazo y de no llorar por nada. Lo estoy intentando en serio.

Así que ahí termina todo, empece queriendo decirles que por fin cumplo mi sueño de ir al lolla y termine contándoles lo que es vivir con ansiedad todos los días.

Del amor y otras boludeces que se me pegan II Tercera parte (y ya es el final)

En los post de fin de año y comienzo de este (los últimos obviamente porque no escribí más) obvié contarles un par de cosas. Primero el nombre del pibe va a seguir en anonimato, ponele que sea Lucas (iba a decir Alan pero ese si existió). Segundo, espero que este sea el último post en el que me refiero a él, no porque quiera borrarlo de la existencia humana sino porque quiero que todo quede como está. Tranquilo, sin mares ni tempestades.
No se por donde comenzar.
Enero.
Lucas le manda un mensaje a una amiga preguntándole como estaba, mi amiga no le contesta en el momento y él decide bloquearla de nuevo como si ella estuviera involucrada en todo el asunto. (yo les dije que tenia tres años el pibe)
Febrero.
Pasé los cuatro días después de mi cumpleaños poniéndome en pedo. Ni ganas de explicar. Comencé un jueves, termine un domingo. El lunes me junto con mi tía a merendar, me agarra jaqueca, fue una de las peores migrañas que tuve en mi vida; terminé en emergencias de un sanatorio vomitando todo del dolor. Me dan un mio relajante, una inyección (odio las inyecciones) y me mandan a que vea un neurólogo al otro día. Llego a mi casa como a la una de la mañana y en el grupo de whatsapp (Lucas estaba ahí y se fue porque es un pelotudo) había un mensaje de una mina que hacia mucho no hablaba (y le tiraba onda a Lucas siempre), escucho el audio y no es la voz de ella, es la voz de él y yo no supe que hacer. Saludaba a todos y pedía hablar con otro chico, digo "x te hablan, contéstales :), me voy a dormir, estoy cansadisima y re blandita, mañana les cuento que paso". Dejo el teléfono y hago de cuenta que no había escuchado la voz de él; imaginate escucharlo después de cuatro meses, quería llorar. Mi teléfono empieza a zumbar, tenía otro audio del grupo y mi amiga me dice que no lo escuche, que ya tuve suficiente con todo, que me vaya a dormir, pero lo escucho... "M vos siempre fuiste una blandita" y me enojé porque no tenía derecho a nada, no tenía derecho a absolutamente nada. "Lo tomo de quien viene. Besitos" eso le dije. No contestó más. A las semanas la minita esta se va del grupo.
Lucas si paso algo con la mina te juro que tenes tremendo estómago y te felicito por eso, yo no hubiera aguantado.
Al otro día no sabía muy bien que había pasado hasta que vi el teléfono y no quise saber más nada con nadie.
Junio.
Estuve toda la semana acordándome que era su cumpleaños. TODA LA SEMANA. Decido que no soy tan basura como para no saludarlo, en realidad ni esperaba que me conteste, tenía las esperanzas de que fuera mi cierre. Poder decir algo lindo a alguien no tan lindo y que quede ahí. Como la buena acción del día. "Me acordé que era tu cumpleaños, pasala lindo. M" por facebook, al otro día tenía un mensaje de él "Gracias M, te mando muchos abrazos". Que paso ahí? tenía mi cierre.
Julio.
Abro facebook y tenía una solicitud de amistad de Lucas. Decido aceptarla y lo dejo todo ahí. No me habla y no le hablo.
Septiembre.
Vieron que las minas nos ponemos boludas cuando nos viene la regla? bueno, yo cometo el error de mandar mensajes a todo el mundo. A Lucas le dije que si no me decía para que mierda me había agregado lo borraba de la red social porque no tenía sentido para mi tenerlo ahí. Y me contestó. "Querés saber por que te borre de todos lados?" -"Y ya que estamos" -"Porque no sentía lo mismo que vos y me pareció lo mejor, pero no fue la mejor manera de hacerlo".
Se me rompió todo, todos los esquemas, todas las posibilidades de terminar bien, es horrible que alguien te diga que no siente lo mismo que vos, por más que vos ya hayas hecho el proceso de duelo (JA MENTIRA) y estés mejor. N O  S E N T I A  L O  M I S M O  Q U E  V O S. Me enojé mucho, le dije que era un cagón, que las cosas podrían haber terminado de otra manera si me lo decía a la cara, que lo había idealizado demasiado, que no era ni la mitad de lo que pensaba que era, que a la próxima mina no le haga lo mismo, que lo que más me dolía era que la había pasado mal por él el día de la madre en vez de pensar en mi vieja, que era feo sentir culpa por algo así. Me dijo que él no tenía la culpa de que yo me tome las cosas así. Le dije que no, que tenía razón en eso pero que él se tenía que hacer cargo de las consecuencias como yo me hacía cargo de como me sentía. Me dijo "bueno". ODIO QUE ME CONTESTEN ASÍ. No le hablé más.
Al otro día me sentía mejor, fue como el descargue que me dejo tranquila. Fui a clases, me reí, hice chistes y me hicieron bromas, participé en clases, estaba bien. Tenía mi cierre, que tanto quería, quizás no como yo hubiera querido que sea pero lo tenía y me sentía bastante mejor de lo que me sentí en meses.
Octubre.
Vieron cuando tienen una racha de buena suerte y buenos días? yo estaba así, estaba yendo a clases, iba al gimnasio, al medico, salía con mis amigas en lo que podía, estaba todo bien en casa.
Me estaba preparando para ir al gimnasio y me llega un mensaje. Lucas. "Hola M como estas?" -"bien, vos?" -"bien, quería hablar con vos de algo" -"bueno, decime" -"podemos comenzar todo de cero?"
Y ahí corten, ustedes se dan cuenta lo que es ser histérico minitah mal?
-"no podemos, no se vuelve atrás las cosas" y me dio el discurso de que no quería empezar de cero borrando todo pero quería hacer lo posible para arreglar la cagada que se mandó, que no pensaba que volvamos a ser lo que eramos antes, que quería que volvamos a hablar y reírnos y hablar de todo porque extrañaba mucho eso y que, no era para quedar bien, pero yo era la persona más genial que conocía y no quería perder eso de nuevo. Tremendo discurso, el pibe sabe como ganarse la simpatía de los demás y yo ya estaba demasiado fuera de mi lugar de confort. Le dije que haga lo que quiera, que si quería hablar íbamos a hablar pero eso no cambiaba nada todo lo que hizo. Lo dejé ahí y me fui al gimnasio.
Hoy.
Hablamos casi todas las semanas, más porque él me habla a mí que porque yo lo hable a él. A veces me dan ganas de mandarle un mensaje tipo "bolu están pasando el grinch por la tele, pone ya tal canal" o "encontré este libro y me encanta pero cero plata para comprarlo", "me gusta tu remera", "quiero que todo esté bien". Pero no lo hago, me lo guardo con todas las cositas que podría decir (a cualquier persona) pero no lo hago para no romper el equilibrio. No sé que equilibrio porque siempre me siento en la cuerda floja. Encima me agrego a instagram, me manda videos y me cuenta de libros y películas y pienso "mierda, todo lo que teníamos y lo perdimos así como así". Pero corro ese pensamiento a un costado y me digo que todo es mejor así. Que si esta semana no me habla no me sienta mal, que no tiene la obligación de tratar siempre de recomponer. Que las personas cuando ven que las cosas están un poco mejor dejan de intentar. Que me prometí que este iba a ser mi año. Pero no fue mi año.
Así que así estamos, Lucas manda un mensaje y yo contesto.
Nunca se puede ser tan fuerte.

Comenzar de cero, bueno, casi.

Volví. Y no para decir que no tengo excusas para haberme ido. Siempre las tuve. Pero me canse de estar de duelo, duelo por mi vieja (que sigo esperando alguna señal de que en algún lugar está bien y se siente querida por todos los que la extrañamos), duelo por lo que paso con el último chico de quién me enamoré, por lo que no pasó con él y lo que podría haber pasado (si no hubieras sido un pelotudo nene) Hoy por fin entendí, no puedo avanzar nada si sigo de duelo. Y ni me di cuenta que estaba de duelo, era sólo andar triste por ahí, odiar a todo el mundo, no querer levantarme de la cama, no querer estudiar (y ustedes que me leen saben que amo estudiar), no querer leer (no leí nada este año salvo un poco de Stephen y eso es horrible para mí) no querer nada. También estaba en que no podía ir a ciertos lugares, o mirar lugares de Buenos Aires por la tele o pensar en lugares a los que fui con mi mamá. Tuve muchas salidas en las que terminé borracha porque no podía aceptar estar divirtiéndome con mi mamá enterrada tres metros bajo el suelo, una de esas salidas termino conmigo vomitando todo un lunes por la resaca del SÁBADO. También estuvieron los ataques de pánico a cualquier hora y en cualquier lugar, y ustedes dirán que quizás necesito ir a un psicólogo y si, tienen razón pero los tiempos no me daban y mi psicóloga cuando mi mamá estaba enferma lo único que hacia era sufrir conmigo.
Pero hoy, me di cuenta. Estábamos paseando a mi perrita y mi viejo me dice entre lágrimas "a tu mami le hubiera encantado hacer esto con nosotros" y me enojé, me enojé mucho y sólo atine a decirle "mamá no está, no podemos seguir pensando así" y todo hizo un clic. Yo no debería estar llorando por los rincones, yo no debería estar viendo fotos y sintiéndome como que todo se cae alrededor mío. Y yo no debería sufrir por un pelotudo que no supo valorar lo que tenía justo en frente de sus ojos.
Así que acá estoy, con fuerzas renovadas, o algo así. Voy a tratar de escribir seguido, de pasar por los blogs, de dejar saludos; al fin y al cabo extrañé estar acá y saber que hay alguien que me lee sin prejuicios.

Diciembreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Terminé tercer año de arquitectura. N o   l o  p u e d o   c r e e r. Este fue un año que me pego patadas mil millones de veces. Y me veía en el piso y me seguía pegando, porque seamos sinceros, el año pasado fue una mierda; la pasé mal. Pero este año, fue como si todo me cayera. Ella no va a volver más, todas las esperanzas vanas que tenía de verla cruzar la puerta, llegar del trabajo gritando que era la alegría del hogar ya no están. Caí de golpe un día de marzo que eso no iba a suceder, que no valía la pena seguir imaginándome eso porque no iba a suceder y me hacía mal. Así nos pasó a los tres, hubo un período de depresión en la casa en la que ninguno quería salir de la cama y todos llorábamos escondidos en alguna habitación o bajo la ducha para que los demás no escucháramos. Y obvio que escuchábamos y no decíamos nada. ¿que vas a decir?
En la facultad tampoco fue mi año de grandiosidad, todo bien eh, terminé, sobreviví, pero no como yo quería. Tan acostumbrada a los números altos, sinceramente un siete es una blasfemia para mi. Pero te acostumbrás, o eso dicen. Veremos.
Y cuándo estaba todo bien con el señorito, todo el mundo giraba a un buen compás, las cosas se acomodaban como por arte de magia, no me dolía tanto cuando algo me lastimaba, ya no tenía pesadillas (aunque nunca le conté eso); cuando las cosas se fueron al caño, las pesadillas volvieron (pero tampoco voy a decírselo) Que cosas esas no? Ya no las tengo tan seguido pero era horrible tener pesadillas todas las noches, despertarme llorando y no saber para donde correr.
Y ahora, no sé, extraño cosas, quiero matarlo, pero extraño cosas. No me acostumbro a acordarme de él y no poder contarle boludeces. También perdí un amigo y eso me duele más que todo.
Y ahora, diciembre está acá nomas. no tengo ganas de hacer balances, me parece muy rebuscado querer ver lo positivo para decir que lo negativo no fue tan grande.

Eso sí, lo tengo amenazado al 2016 de que sea un poco menos conch*do conmigo.

pd: fotitos lindas porque el post es negro como mi alma.

4 de julio?

Ya no puedo decir que volví como el ave fénix, cuando todos sabemos que capaz que vuelva a desaparecer como mago por el piso del escenario.
Fueron unos seis meses medio complicados. Me dijeron que tercero era potente pero la verdad, pensé que iba a poder con esto (uno que piensa, la pase peor en otros términos, puedo con unos cuatro meses de miseria)
Resumen? deje morfología III porque me usaba mucho tiempo, no estaba en mi casa casi nunca; el padre de mi amiga casi me adopto al final. A instalaciones I la promocione porque Lennon es grande y con el flaco INRI estamos en buenos términos de "no te jodo, no me jodes". A construcciones II la regularice por la misma razón y descubrí que la frase "fuerza, valor y hoyo" es tan cierta como que ahora mis uñas son un desastre monumental. Taller de proyecto lo disfrute, me pusieron un desafió terrible con el tema de este año (24 viviendas y estacionamiento semi subterráneo) pero lo disfrute; quizás no obtuve la nota que quería, porque todo depende del gusto personal de cada uno y lo que hubiera deseado del proyecto pero estoy satisfecha; voy a participar del concurso que organiza la Universidad de Córdoba y crucemos los dedos que me vaya bien, igual, es una buena experiencia dentro de mi aprendizaje de como se manejan con los concursos y los tiempos de diseño.
Vida social? se come? es un nombre de esmalte de uñas? no salí mucho, entre una cosa y otra yo solo quería dormir. Eso si, la señorita decidió que era buena idea salir viernes y sábado, cuando diamartes tenia la pre entrega del proyecto para el concurso. La pase genial igual, aunque no dormí mucho después y todos me preguntaban si estaba bien porque mi cara era de cadáver.
Lo que descubrí? LAS CANCIONES NO SON ETERNAS, me llego un momento de desesperacion cuando ya no sabia que escuchar porque ya había escuchado todo lo que me podía mantener despierta mientras hacia planos. Así descubrí cosas nuevas: la banda de Zoe Kravitz, LOLAWOLF (me enamore), RAYOS  LÁSER (cortesía de la señorita Anto de otro blog, zanahoria gracias por bancarme), que mas, me hicieron escuchar ROMBAI, esos uruguayos divinos que aunque cantan cumbia no los odie (si lo conocen al cantante le dicen de mi parte que esta re bueno y lo amo), mucho HOZIER y LASCANCIONESDE GLEE, CHASE ATLANTIC, LITTLE SEA, FLY AWAY HERO,  HALSEY aka Ashley Frangipane (si me dejan ser esta mina seria la persona mas feliz del mundo), CHARLIE XCX BRANDON FLOWERS (siempre te quise bombón), NEVERSHOUT NEVER y siempre están los clásicos de toda mi vida, y la aparición de  Enrique Iglesias porque con el me iba a casar cuando tenia cinco años (y me casaría ahora también)
 * las bandas con link son las que escuche como cosa nueva, las otras, bueno, son las otras.
Ahora mismo, la señorita Taylor Swift me sirve de música de fondo. Como paso el tiempo de rápido eh. Ya mas de mitad de año. Últimamente el tiempo pasa como "hace un año, cuatro meses y 21 días que la estoy extrañando" porque a pesar de las idas y corridas y absolutamente todo, nunca me olvido de eso. Me encantaría que ese pequeño monstruito deje de comerme la cabeza

Momento cósmico I

Todos tenemos ese momento cósmico en que nos damos cuenta que lamentablemente estamos enamorados. Si, escribí lamentablemente. Y bueno chicos, llego ese momento para mi; por favor un minuto de silencio.
Ya hable de este dichoso personaje antes aquí.
La cosa es que, me empezó a charlar y la primera vez que lo hizo me sonrió de tal manera que por poco no le contestaba nada y salia corriendo. Ven? estas cosas no son buenas para mi. Estaba todo bien cuando la única que sabia que me gustaba era yo, todo se volvió peor cuando me coaccionaron para confesarlo una tarde de estudios mis amigas. Según ella, y lo sostienen hasta el final de los tiempos, el tipo no es gay. No kidding, yo creo que es gay o sea tengo mi detector muy desarrollado.
Otro momento en que casi me pateo sola fue el día que me pidió/pregunto si me volvía en el bondi con el, fue como "si, no si, dale, no" todo junto; y obvio el interpreto como no y cuando me vio en la parada con el me dio de nuevo esa sonrisa que me obliga a salir corriendo. Muy incomodo todo.
Siempre es todo incomodo con el, es como que no podemos charlar a la par, siempre estamos a dos metros de distancia mas o menos, y cuando me volví en el bondi con el (paso dos veces) era como que no podía verlo a los ojos y el tampoco a mi.
Y siempre busca darme charla, y yo siempre termino como la boluda con mis amigas porque o sea en frente de ellas no me gusta hablarle. Es como tener el equipo de porristas a la par todo el tiempo.Y siempre me habla de AHS porque los dos somos fans de la series y yo simplemente estoy cansada de eso y de porque no me habla de otra cosa que no sea la serie o la facultad y porque no me invita a salir y porque todo. Pero yo sigo sosteniendo que es gay. Un amigo me dijo "si es amigo de tal tiene que ser" Y justo esa noche veo que salio con ese tal. ES COMO QUE EL UNIVERSO LO HACE DE GUSTO.
Y yo simplemente no soy de las minas que entienden señales cruzadas de "te mando mensajes a las tres de la mañana/ te pregunto a donde salís. Pero OJO, no muevo un pelo"
Y el momento cósmico llego la semana pasada cuando me di dijeron que ya viajaba a su casa y fue como "ufa, no lo veo hasta el año que viene".
Todo bajón. Tengo la tendencia de tener crushes con las personas equivocadas.

La teoría de los 40 gatos.

Creo que llego el día de explicar mi teoría de los 40 gatos.
Yo voy a terminar viviendo sola con 40 gatos. Listo, lo dije.
Debería dejar que la entrada termine acá pero el chisme es el chisme y acá todos somos chusmas.

No sirvo para eso de las relaciones amorosas (dios hasta la expresión me repele). Puedo babearme un montón con algún personaje de libro o película, decir que tal esta divino y definitivamente si pudiera me casaría con Jesse Rutherford que como algunas personas saben es el gran amor de mi vida. Pero yendo a los hechos es como que todo me provoca gfhksyurkslbnjrkgbjrskgrs. Al único ser vivo que le digo Te amo verdaderamente es a mi perrita, a alguna amiga pero eso no cuenta. No me gustan las flores, dejale a los muertos y ni siquiera en "lo de mi vieja" pusimos flores (ay te imaginas? yo memoriadesmayadaahinomas), los peluches me causan la cara de asquito (sabes donde están los míos? en una bolsa al fondo de la parte de arriba del armario juntando polvo y en la pieza de mi viejo); dar la mano a alguien? me imagino que terminas con la palma sudorosa y debe ser muy vergonzoso que pase eso. Poner apodos? pufff con el diminutivo de mi nombre ya tengo problemas con la gente. Recordar fechas? ja! no. Mirar mucho a los ojos? me termino riendo y gritando cosas como "pestañeaste primero". Muestras de afecto? no me gustan que me toquen, y no jodo, el hecho de que alguien me agarre del brazo, de la cintura, del hombro me pone tan nerviosa que me dan ganas de llorar (ya se fue un poco, pero si, me pasaba) doy abrazos y recibo abrazos pero puro consentimiento mutuo (ay que esto).
Creo que la resolución a mi problema seria tener un novio a distancia. DISTANCIA. Cosa que lo pueda ignorar cuando me manda mensajes y no quiero hablar. También resuelve el temita (léase temita) de las muestras de afecto públicas, o no se presentarle a mi familia (que de seguro el pobre diablo sale corriendo, perdón Pablo pero ya hablamos de la situación de nuestra familia) Mi hermano le diría algo como que lo va a mandar de una patada al dique mas cercano, mi hermana le haría muchas preguntas como solo ella puede, mi viejo le ofrecería una cervecita, mi abuela y tíos lo criticarían y Pablo me diría algo como "boluda, seguís con lo de los gays/ troscos que te dije? hasta diciembre teníamos nena!"

En fin, 40 gatos.

pd: cuando me ponga de novia y no sea a distancia y me vuelva lo que mas odio, por favor me hacen releer esto, tragarme la entrada (computadora incluida obvio) y decirme algo como que todo va a estar bien *palmaditas en la espalda*


Para alegrarles la vida:

Cronicas de 17 años, 6 meses y 1 día.

No sé como empezar exactamente, logré dos cosas en un solo día. Estoy nerviosa porque la segunda es casi un secreto y un tema tabú para mi papá.

Antes que nada, a las 11 de la mañana en la Casa Histórica de Tucumán (para quienes no tienen ni idea, la casa donde se juró al independencia el 9 de julio de 1816) se inauguro la primera muestra de fotografía en la cual participo, después de las fotos, las risas, las masitas dulces, vino, coca-cola zero, etc. me entregan mi diploma y me anuncian que las fotos viajan a Buenos Aires a la Casa del Tucumán (y podrán verlas quienes vivan ahí) para ser expuestas. No sé como explicar la felicidad que sentí en ese momento, fue como una explosión por dentro.

Cuando volvíamos a mi casa con mi madre, mi hermana y mi amiga charlamos sobre la expo de tatuajes (y aquí se viene la gorda) que se presentaba acá ayer, hoy y mañana. Decidimos ir, yo ya sabía que quería hacerme un tatuaje, lo sé desde hace medio año o un poco más. Mi mamá está de acuerdo, a mi papá no le gusta ni que me corte el cabello.

Cuando llegamos se escuchaban las maquinitas por todos lados, en mi estómago se formó una pelota de fútbol  estaba pensando en salir corriendo, para peor le dije que todavía no tenia 18 años, el tatuador llamo a mi mamá; mi papá estaba cerca, mi mamá hizo lo imposible para decir que si. Después que pasó, llegamos a la parte de elegir donde iba a estar, me lo hice en el brazo cosa que yo lo pueda ver; mi tatuaje reza "Sos tu peor enemigo" quiero que sea un recordatorio que yo soy la única que se pone palos en la rueda, la única que es capaz de acabar totalmente con lo que quiero lograr.

Que puedo decir, estoy feliz, el post es lo más anti dinámico que vi en mi vida pero no sé como expresarme.

Si me siento mal porque mi papá no sabe? creo que tengo ganas de llorar, lo que más odio es ocultarle algo a él. Pero adentro mio "sentía" que tenía que hacérmelo ahora al tatuaje, sino, no lo hacia más. Necesito en estos momentos algo que me recuerdo que yo puedo contra viento y marea.

Cuando se lo voy a decir? cuando el tatuaje esté cicatrizado, todo lindo, todo tranquilo así vea que no me morí, no me atacó una  serpiente gigante ni nada. La voy a excluir a  mi mamá de todo esto, para el mundo mi mamá no sabe nada. Prefiero que si él quiere decepcionarse de alguien y agarrárselas con alguien sea conmigo. Total el dinero que usé fue lo que gané con mi esfuerzo, si al viaje de egresados llevo menos plata será por mi culpa y única culpa y me tragaré cualquier comentario.

Si sigo nerviosa? totalmente, no por riesgos con el tatuaje (porque me fije que todo estuviera totalmente higienizado, que las agujas sean desechables, que el uso de guantes y barbijo, que desinfecte, etc. Pero la verdad específicamente (y no se como explicarlo) tengo una mezcla de felicidad y nervios que me comen por dentro, que dirá mi papá, como me quedará, los cuidados, etc.

Las fotos ya las habia subido antes, pero estas queria decirles que seleccionaron.

Me muero de ansias, me muero de miedo, me muero de felicidad, me muero de todo(?

pd: a la foto del tatuaje la subo otro día.

Why I don't trust them

No sé si es lo que estoy despierta desde las cuatro de la mañana, pero el problema ataca de nuevo, o yo lo ataco al problema porque a decir verdad, yo sola me "torturo" pensando en esa clase de cosas.
El tema del amor ataca de nuevo, pero con un escudo más fuerte y potenciado... mi hermana está enamorada (y vos, hermanita que yo sé, lees este espacio, no me podes contradecir). No voy a dar los detalles escabrosos (escabrosos desde mi punto muy especial de vista), ni voy a contar como lo conoció, donde, cuando y porque. Aparte de ella con su total ceguedad de corazoncitos, esta J, una de mis mejores amigas, también de novia. Otra persona que fue capturada en las garras de la dulzura excesiva de apodos como "gordito" bebé" "osito" "mi.bichito.de.mocos. fluorescentes".
Ahora vayamos al quid de la cuestión, estoy RODEADA DE GENTE ENAMORADA. Personas que se la pasan hablando de esa cosita especial que ocupa la masa rosa en sus cabezas, personas que repiten las mismas frases más de una vez y se olvidan que las dijeron, que no atienden, que se la pasan mirando el teléfono o la pc (y no tienen como contradecirme) que suena el teléfono y ya se imaginan que es esa persona especial, les late el corazón a mil por hora, corren, saltan, se ríen... hasta que descubren que el sms  es mio (jaja jodete por enamorado/a). Aclaro algo, adoro que estén enamoradas, (y lo podríamos incluir a un amigo, M, que se la pasa subiendo fotos en honor a la novia) que se sientan felices, que la sensación de ya.vomito se instale en sus estómagos y las llamen mariposas.
La otra parte de la cuestión se resume con una frase usada por el amigo de mi hermana o mi hermana en cuestión no sabría decir (esto de confundir recuerdos o inventar otros vieron?) "Asume tu "foreveraloneidad"" si partimos desde el punto de vista que no me gusta ningún chico como para desmayarme cuando lo veo, estoy sola? emocionalmente sola? en realidad no, pero si tenemos en cuenta que las personitas que me rodean estan en esa etapa y la mayoría de la conversación se centra en lo maravilloso que es el pancho con su carita de feliz cumpleaños, si estoy sola. Sola con mis conversaciones de bandas nuevas, sola con mis comentarios que al amor lo crucifican como a morsa. No estoy en contra del amor, no pretendo hacer campaña contra las flechas con puntas de corazoncitos y los 14 de febrero pero por favor, por favor! (no se que pedirte)..
Por otro lado está A, mi mejor amiga, que aunque no esta de novia todos sabemos (incluida ella, hola A, love u) que quiere un novio. Yo no le diría desesperación a eso, sino que como todos ahora están pasando por la etapa de mirar el techo y, en la sombra de la araña estampada la semana pasada,, imaginar la cara de esa persona especial todos caemos en la trampa de desear ser baleadas/os con flores de colores.
No se como enfrentar la cuestión de que todos estén así y yo no. Yo me siento bien, pero no me puedo atrincherar hasta que las balas dejen de oscurecer mi limpio cielo, bien clarito y sin situaciones de encuentros imaginarios.
Listo, no me atrinchero, lo enfrento como macha que soy y salgo con la frente en alto a combatir a todos los enamorados que pretenden llevarme al lado oscuro buscándome novio.

pd1: hermana perdón por contarle al  mundo tu secreto peor guardado.
pd2: A, acabo de hablar de vos por blogger sin linkearte, protejo tu privacidad(?

Drugos, me voy... la mejor forma de pasar rápido este fin de semana, es no haciendo nada y mirando los Juegos Olimpicos. Enjoy.


La pequeña Coraline

El lado oscuro materno.

Yo siempre dije que las madres tienen super poderes, esos sentidos extrasensoriales, esa capacidad para escuchar detrás de una puerta! Hoy en frente de mi tía, la única que se dignó a aparecer en la tan esperada reunión familiar, demostró que aparte de tener ese poder inconfundible de escuchar cualquier chimento tambien cuenta con el poder de difundirlo más rápido que la luz, más rápido que yo gritando "puto desgraciado!" cuando en un partido no hacen el Try.
Sra. Yo soy la única que alimenta al perro, hizo un comentario en el almuerzo digno de una cara de horror, o digno de esconderse debajo de la mesa y gritar "no te oigo" repitiéndolo como mantra hasta que de verdad no oís nada.
Es verdad, me gusta un chico que es pelirrojo (desde que tengo memoria lo conozco y siempre me causo fglkhskglf) pero era necesario que ella haga un comentario tipo: a vos te gustan pelirrojos cuando yo le decía a mi hermana que a ella le gustaban feos? ERA NECESARIO?. Es más, era necesario tratar de aclarar que hablaba del capitán del equipo de rugby del partido de ayer? se da cuenta que lo EMPEORO!?
Yo debería haber anticipado eso desde el momento en que pasamos por la casa de dicho personaje y ella miro directo hacia ahí. Debería haber sospechado, pero como siempre uno piensa que los padres no tienen ni idea que pasa por la mente de nosotros.
Ahora sé que además de hablar en inglés en voz baja voy a tener que usar códigos con tal de que la sra. a quien le toca lavar los platos no se entere sobre que cosas comento.
Cuanto más habrá escuchado? Cuanto sabe sobre lo que pasa cuando salgo? (ni-que-fuera-la-gran-salida)  Cuando sabe sobre todo lo que le cuento a mi hermana? creo que lo sabremos a medida que vaya contándolo en cualquier reunión, en cualquier lado.

Carpe Diem (la historia de mi vida)

En realidad no tenía programado escribir nada, mi cerebro anda en modo hibernación (por si no lo notaste en entradas anteriores te lo hago saber) pero hablando con mi hermana me vino un flechazo de lo que podría ser uan entrada de esas tipo confesiones al dos por uno. (ya que ultimamente confieso mucho, lo digamos todo de una buena vez) Soy muy perfeccionista. En materia de asignaturas, de conocimientos algo que me da bronca conmigo misma es equivocarme, o delegar funciones y que las hagan mal. Como por ejemplo el trabajo final de trabajo social, un proyecto socio-comunitario, en este mismo momento me estoy pateando sola por haberle pedido a las otras chicas que pongan imágenes en la carpeta, NO LO HICIERON, nos preguntaron porque, encima yo no estaba porque decidí que era muy al pedo quedarme en el colegio después del examen de matemática y me volví a casa.
 Antes pensaba que eso de querer lograr la perfección era normal, pero a mi me sobrepasa. Tanto que soñé que me entregaban las notas y tenia un 1 en trabajo social... (podés matarme) ahora mismo mi hermana se fue a sacar unas fotos para el proyecto que pienso hacer que ellas impriman porque yo medios no tengo.
 Platón decía que la felicidad  radicaba en la búsqueda de la perfección, pero nunca ibas a llegar a la perfección hasta el mundo hipersensible (léase como caer muerto) que conseguías la perfección por medio de cuatro virtudes cardinales (fortaleza, templanza, tolerancia, paciencia) las cuales suelo dudar que poseo. También argumentaba que sexo, drogas, rock and roll no te llevaban a la felicidad porque eran bienes pasajeros, entonces que me queda?
 Bueno señores Platón no fue hecho para mi, no podríamos haber sido amigos, lo hubiera mandado a la mierda.
 Esta actitud perfeccionista me llevará a asistir al colegio el día jueves y quizás viernes cuando yo dí por finalizada mi estancia en ese lugar el día viernes a las 9 am.

 Tampoco me sirve la frase del poeta romano Horacio: Carpe diem quam minimum credula postero. (·aprovecha el día y no confíes en el mañana) a mi los nervios porque todo me salga perfectamente bien no me dejan disfrutar nada.

ASi que chicos CARPE DIEM no sean tan nabos como yo.

Confesiones de una tarde calurosa (parte |||)

Un conocido muy conocido hace unas semanas me dijo: " Bueno, están los que no ligamos una y las que rechazan a todos. Vos estas en el grupo 2.. yo en el 1. " Y ahí me puse a pensar en el karma. A mí cuatro veces "se me declararon" (yo sé que siempre esperaste el momento en que confiese esto, yo LO SÉ). Y todos se sintieron como alta traición porque los consideraba amigos y todos fueron por chat porque aunque uno vive en mi provincia me queda lejos su casa y a todos les conté un poco de mi vida. Y solo uno me sigue hablando y me pidió que siguiéramos siendo amigos.
 No crean que no me duele que los idiotas esos no me hablen, me molesta. Y no me vengan con "entendelos a ellos" porque pobres diablos no son. Y aquí entra el tema del karma, después del intento fallido del tercero me cayó la certeza que al siguiente me iba a gustar y no me iba a dar bola. Y en realidad no pasó exactamente así...
 Cuando este espécimen humano entre medio de una "pelea" por Robert Pattinson (oh sí justamente por él) me largo un "te amo" que me cayó como agua helada y peor cuando se notaba que lo decía en serio.  Y fue peor cuando yo en mi momento más grande de cobardía le dije que me iba, que mi madre me llamaba, y me puso "vuelves cuando trato de olvidarte" y desde ese momento odio esa canción y odio a Camila y los odio a todos(?). La cosa está en que el me encantaba y me acobardé y él por un tiempo siguió tirando indirectas y jugando hasta tarde al ajedrez o los bolos y hablando de música y yo mirame, nunca di el paso. Sol una personita sabía  la historia completa y me terminó puteando cuando se enteró de mi cobardía y gracias por hacerlo amiga Incoherencia Gramatical (su blog). Ahora no sé que me molesta más: que él no se haya dado cuenta y ya casi no hablemos o que yo no haya dicho nada. 
 Y si, cayó el karma. Me olvidé de contar sobre G, un turro que es mejor no nombrar, con rulitos, alto y vergonzoso. El sigue mandándome saludos con una amiga y yo lo único que quiero es olvidarme que cuando me dijeron que lo bese dije que "no hacía eso" refirierdome al "touch and go". Dale ahora lo olvidemos todos juntos. Ahora mi karma es que no me de bola nadie, yo no dé bola a nadie y mi madre y mi hermano se pregunten porque no estoy de novia, o no invito chicos a la casa. Mamá te quiero decir que vos no tenés la culpa que te haya salido rarita y no vaya a fiesta ni le presuma a chicos y vos hermanito dejala de hinchar los ovarios con que ella tiene la culpa de mi falta de vida social.


Y hablando de karma la mina que me odia y noseporque en el colegio se quebró la pierna, ya debés saber lo que pensé cuando la ví. Pobre e indefensa bitch.

Desaster weekend

Ayer fui al coro de la iglesia, y los santos no se bajaron de sus altares sosteniéndose la vestimenta y corrieron hacia la puerta de la iglesia amontonándose por quien sale primero. Tampoco me confesé, es algo que me cuesta (y más cuando se acumulan los pecados)... supuestamente en un coro uno canta, bueno yo no canto. Por más que haya chicos que tapen mi voz, yo no canto; o lo hago bajito, tan bajito que ni yo me escucho. A pesar de eso y al hecho de que no conocía a nadie salvo a dos chicos me divertí mucho. Lo gracioso fue cuando llegué a casa en el auto del padre de un compañero y mi progenitora empezó a preguntar quién era él, cuantos años tenía. Se le acabó el sueño cuando le dije que estaba por cumplir los 15 y era un nene. Bueno sí no tengo novio pero tan mal estoy? mi progenitora tiene que tener esa necesidad de preguntar por cada nombre de chico nuevo que se le presenta? viviré sola llena de gatos/peces/ratas/arañas? Conste que con mi hermano es lo mismo, él le recrimina a mi madre la falta de vida social mía. Que él no conoce porque no vive en mi casa y habla lo mismo :O. Pero en realidad últimamente mi vida está en un período totalmente llano, no estoy ni bien ni mal, tengo exámenes bimestrales a los cuales cada vez les presto menos atención. Mi cuarto sigue siendo la cueva llena de duendes que me quitan medias y se esconden bajos las camas. Lo único bueno que hago los fines de semana es tender la cama y levantarme temprano para ver friends, de ahí sigo siendo el desastre de siempre. Seguramente vuelva a publicar algo después del martes desastroso (voyalmédico) y les cuente lo bruja que es la doc. Lo malo es que no es una bruja y es difícil odiarla, pero lo estoy logrando no se preocupen. pd:gracias por contestar la encuesta :) el martes la presento y me libro del profesor de matemática, encargado de los gráficos. Lo odio.

Goodnight and Goodbye baby

Al final, despumes de unas dos semanas quizás, todo el asunto del viaje de egresados quedo finiquitado, caput, listo, finito. Algunos ya saben (oh twitter sos un chusma!) que fue goodbye baby a bariloche y al centro de estudiantes el dia viernes. Pero no saben porque... (lo malo de tener solo 140 caracteres para expresarte) La presión de mis compañeros que no mueven un pelo para poder lograr las cosas, la reunion de padres del viernes anterior al ultimo en que los padres casi nos encestan un cacerolazo; un mordizco al cuello o un desmembramiento del cual nos salvamos por un pelo gracias a unos padres dispuestos a dejarnos ver lo que es el fracaso por merito propio entre los que estaba mi madre, porque digamos la verdad ni el coordinador cree que lleguemos a bariloche... solo nos da ánimos. También el hecho de que sobre juntar dinero con mis compañeras no se puede- porque si te pones a jugar con el ketchup que todo el curso compro y decidís que queda lindo el piso de color rojo, ya vamos mal-. Tampoco fue de ayuda que a mi hermana la vuelvan loca, y a mi también pero yo soy buena mandándolos a todos a la mierda (no se si se dieron cuenta). Mi deseo por una guitarra eléctrica también ayudo a la situación aumentando el no querer que mis padres padezcan un encierro en el laburo solo por juntar dinero que me durara 13 días (14 si pago antes del 20 :D) el hecho de que no quiero sentir culpa por ir una tarde al cine o querer unas botas.
Así que el día viernes después de que me corran unas lágrimas al contarle a la tesorera (porque siendo sincera el viaje de egresados siempre causa ganas) cuando la vi a mi hermana mal, les conté al resto la decisión... reacciones hubo dos: silencio total con boca abierta (lo puedo jurar por mi perra) y la frase "estamos en el horno"
Chau barilo, hace lo que se te cante la nieve, chau centro de estudiantes, no mas puteríos y mis valores de hormonas subiendo malamente. Chau dinero mal contado, faltante, chau líos con las cosas, chau peticiones no aceptadas por la directora. chau lío. Hola vida...

Me siento libre, feliz(?) y muy al pedo...

Y asi fue como termine vendiendo merca en la puerta de mi casa...

Quinto año. Viaje de egresados. El puterio del siglo, mejor que gran hermano boludo. En mi curso surgio todo el quilombo que se imaginan, tipo que el lunes y el martes llore en el colegio (en el baño abrazada a una amiga o en el curso mojandole la campera a la misma amiga)... los chicos no son el problema, son las chicas; unas caprichosas de primera, que pensaron nomas en el poder adquisitivo de ellas que son hijas unicas o solo viajan ellas en vez de los chicos con hermano en el curso (mi caso), chicos con los padres sin trabajo estable o directamente sin trabajo, que se desloman para mandarnos a un colegio privado y darnos todo lo necesario. Sus padres estan casi en la misma, pero no, ellas hablan como si sus padres fueran los reyes de Shiba.
Despues del puterio de ayer-en el cual estaban padres presentes- no me hablaban, porque propuse otro destino, porque dije que la de historia no tenia que ir al viaje porque es una boluda, porque defendi el liberado que nos daban por ser gemelas y propuse al descuento que nos hacia la empresa- por cuenta suya- darle a otro pero mantener el liberado. En mi casa somos dos, se compra por dos, se hace todo por dos. No podes pretender que si no se puede pagar un viaje paguen dos. Boludas. Caprichosas!! (bue me estoy entusiasmando con los adjetivos)...

Si leyeron mis comentarios en el twitter se habran enterado:

bariloche y mis compañeros se pueden ir a la puta madre que los pario, ME CHUPAN UN HUEVO QUE NO TENGO-hace 21 hrs.

el viaje de egresados ME SIGUE CHUPANDO UN HUEVO QUE NO TENGO... me volvi atrevida e.e- cinco minutos despues del otro tweet

porque no se tiran todos a un pozo bien profundo con cucarachas carnivoras-hace 20 hrs.

bariloche me mataaa e.e los odio- 10 min despues del ultimo tweet.

putos todos... a dormir- 5 min despues del ultimo tweet.

Hoy después de putearnos un rato en el recreo- me cago en quien lo hizo de 10min y fueron mas- nos arreglamos un poco como para ya no gritarnos (ojo! todo entre chicas, los chicos muditos observaban) entro la profesora de ética, (la que debería ser tutora pero la pusieron a una pelotuda que ni el nombre nos sabe) nos arreglamos mas, vimos de ir a barilo, mi hermana propuso el centro de estudiantes pro gira del curso ... ella termino de PRESIDENTA! o si señores luego de embarrarla mal la eligen, que forros... y yo de secretaria y coordinadora de comunicación y difusión (vale decir que hoy me ocupe de la tarea de la vice que andaba en su nube)
Lastima es democracia, lastima no puedo implantar un despotismo y cagarlos a todos, lastima son mis compañeros y tengo que trabajar con ellos no sin ellos...
Hablamos esta tarde sobre como juntar dinero, ahora me voy a lo de una amiga y que me acompañe a vender rifas por el barrio, yo y mi vergüenza absoluta a hablarle a los vecinos no podemos solas.
Tambien vimos la posibilidad de ir al parque 9 de julio a revolear la cartera, chicos incluidos, o vender merca en el colegio... pero no, no hay plata para merca, ni cartera para el parque mi compañera y sus fantabulosas ideas
Y VOS! si vos! terminaste leyendo una cagada, solo por el titulo.

Confesiones de una tarde calurosa ( parte ||)

"Con facilidad perdonaria su orgullo, si no hubiera mortificado el mio..." Elizabeth Bennet-Orgullo y Prejuicio

Definitivamente hubiera pasado asi, pero parece que nadie llega a conocerme tanto como para darse cuenta que soy muy orgullosa, que es un defecto que cargo siempre y que aunque no es de mi agrado no puedo evitarlo. Si él no hubiera hecho lo que hizo quizas las cosas serian diferentes...

"Tengo la certeza de que nunca he estado muy enamorada. pues si realmente hubiera experimentado esa pasion pura y elevada, ahora detestaria hasta el nombre de semejante individuo y le desearia toda suerte de males..."Elizabeth Bennet-Orgullo y Prejuicio

Entre esos males seria que sea mordido por una cucaracha radioactiva o que se haga dar por un zorrino gay (no espera ya desee eso) o que se caiga a un pozo con ranas con colmillos y ratas de 8 patas... o arañas como ratas....o, o emmm perros vampiros. Listo me entusiasme y fui por las ramas.


El orgullo y la terquedad me caracterizan, lo segundo es un poco mas aceptable-algunos lo definirían como defender mis ideas, pero yo lo llevo al máximo y lo vuelvo algo absurdo- puedo sacar grandes discusiones de una insignificancia solo por defender mi postura. Como hoy, que discuti con una amiga por su idea pelotuda de que los gemelos estan solo para vestirlos iguales. (Si si, porque yo amo que me vistan ocmo mi hermana, crean que mi segundo nombre es el primero de ella y viceversa y que me pueden decir melli- boluda tengo nombre!)
Reconocer los defectos es el primer paso para cambiarlos y transformarlos en algo bueno, quizas mi opinion difiere un poco; los defectos te transforman en quien sos, sin ellos -al igual que sin tus virtudes- sos un ser gris igual a todos. Los defectos tambien te definen, aunque te hagan medio borroso cuando los demostras tanto que ya ni lo bueno se ve e.e (no me siento identificada[?])

Complejo de Electra y Edipo

Segun Freud los chicos cuando son pequeños se enamoran de su madre pero cuando se dan cuenta que su madre es de su padre buscan una mujer que se parezca a su madre para reemplazarla, pero también esta el medio inconsciente de la castración (oh si aprendan niños) por eso los chicos no se rebelan contra sus padres (en la mayoría de los casos)... un claro ejemplo de complejo de Edipo es mi hermano, que se busco novias locas como su madre, locas si, pero no manejables... dentro de todo a mi mama la podes manejar(?)
Y las niñas primero se enamoran de sus madres, pero según mi madre es mas algo como admiración aunque se desarrolla en la etapa del embarazo y aunque continua dura poco tiempo, y luego pasan ese amor a su padre y surge la rivalidad con la madre porque las dos quieren al mismo hombre y en realidad esa rivalidad inconsciente sigue hasta mucho después de que el enamoramiento del padre termine porque (citando a mi mama) "todo lo que las chicas hacen en realidad es todo por el padre". Un caso de complejo de Electra es mi madre que estaba perdidamente enamorada de mi abuela de pequeña y busco la imagen de su padre en el mío que, aunque no se parecen en mucho, tienen la misma pasividad, el amor a los números, entre otras cosas.

Anoche me auto-analice y lo único que encontré fue que mi padre cuando era chico era muy parecido a un chico que a mi me pareció lindo, de ahí no busco un chico con la figura paterna sino todo lo contrario aunque como mi mama dice "todo lo que hago tiene que ver con mi papa"

pd: Freud era un groso(?

True & Weird

Con lentes Ray ban todos se sienten que dominan el mundo... hasta yo.
No quiero que venga mi prima de vacaciones a mi casa, la quiero y todo pero no tengo ganas.
Se me acabo de cappuccino... fuck
Leo de a poco los libros porque no quiero que se terminen o sea S.K es un groso total.
Me cago en La Loca de Mierda que no hace mas videos y en el ultimo termina en la cama con el ex... y despues bueno miralo al video.
Soy pesima comiendo naranjas, ni sacarle el jugo puedo.
Dormire todo el fin de semana.
Termine la primera semana de ir al gym todos los dias (antes iba tres) y me siento poderosa(?).
Mi perra ronca como hombre... por que no puedo tener una perra normal?
Hay una colmena de avispas en mi casa.
Hace mas de medio año que no como pizza hecha por mi mamá. Cuatro meses que no como pizza en si.
El pan que hizo mi hermana tiene sabor a pizza/guiso/jabon dependiendo de en que estes pensando(?).
Miro anime, Vampire Knight mas especificamente.
A mi papa le termino gustando el corte, despues de criticar todo lo que uso o hago al final siempre le termina gustando.
La foto de la entrada anterior da pena, me da la loca y la borro.
Desde que me corte el pelo no puedo sacarme una buena foto ¬¬ nosoyfotogenica
Me baje la discografia de MGMT
Al final, despues de tantas discusiones interiores me sigue gustando él... moriteporputo

confesiones de una tarde calurosa (parte 1)

Antes de cualquier cosa que vaya a escribir quiero aclarar que la foto de la entrada anterior no es mi cuarto (Gosh ya quisiera) para empezar mi cuarto no tiene las paredes pintadas todavia y es mas grande ya que comparto cuarto con mi hermana.

Alguien, por lo menos algun freak que leyo antes mi blog y conoce las primeras entradas, sabe de cuando me pelee con mi mejor amiga y mi grupo de mejores amigas sino aqui podes leerlo asi no te perdes (ok no te perdes nada si no lo lees, solo otro chisme) y lo publique en el blog porque todavia creia en la libertad de expresion. Luego descubri que lo mio no era libertad de expresion sino ventilar mi vida y escribir estupideces a mansalva en un blog que pocos leian y a nadie le interesaba (sigo creyendo que pierden su tiempo pequeños drugos)
La cosa es que hoy o hace unos días pero recién lo leo, un mensaje por el fakebook de ella deseándome feliz navidad y toda la falsa amistad esa. Ojo no se si lo sienta o que, algunos creen en eso de que las personas cambian pero yo no. Lo único que se es que charlamos por ahí un rato hasta que ya no contesto y bueno me di cuenta que hay días en que realmente la extraño a la boluda esa, o sea ella se quedaba dos días seguidos en mi casa, me contaba todos sus secretos, lloramos juntas, reímos juntas y después ya nada.
Hace dos años que no hablo con ella honestamente o sin que haya electricidad incomoda entre nosotras, ahora charlar un rato es como pegarse patadas en los ovarios, así se siente de vez en cuando.
Y con esto me di cuenta que todavía no me decidí si es bueno extrañar a alguien...

pd: les aseguro que habrá mas entradas como estas...

I just have to say this

Aunque no lo crean porque yo tampoco lo creo valga la aclaracion se me pego el verano, si como te lo dije se me pego el verano (?. Valga la redundancia.
Antes si me decias: necesitas un novio (como tantas veces me sucedio) me daba por los ovarios y te decia que vayas con tu filosofia barata de nopodesestarsola a otro lado a joder a otra mina que yo no lo tragaba.
Ahora que andan todos asi, pero todos, shit todos! como que te replanteas la situacion de "estoy sola" y despues me respondo "porque vos quisiste" y ahi empieza toda la pelea interna de que parte es mas boluda para ceder o para decir "me rindo hace lo que se te cante la gana" por ahora va ganando la solteria... listo me afecto que todos me digan que porque no tengo novio, vayanse al diablo!
Hoy termina guitarra, mañana es navidad... no se, es mucho entusiasmo acumulado, me despierto solita a las 6:30 (el reloj biologico es una slut?)
Listo me voy hace mucho calor

pd: supuestamente la imagen es bien summer, pero usa la imaginacion porque sino no funciona. Como dije en el fakebook lo jodi mal al blog, se fue al carajo el pobre... parezco esas chicas psicoticas, sin nada que hacer que deciden ventilarsu vida privada en internet... no, espera! siempre fue asi el blog(?)

pd2: se viene un cambio de plantilla por el nuevo año viste? asi que si aparece como que no pueden ver porque no estan invitados es solo por eso, luego lo vuelvo publico de nuevo i promise, salvo que me abduscan los extraterrestres.