Yo era un ser feliz que jamás se había enamorado, era un ser feliz que nunca había sufrido por amor, que nunca había sufrido un "No te quiero más", y estaba buenísimo.. La impunidad, el poder..

Traducilo

sábado, 12 de agosto de 2017

The story so far

Estaba sin pc así que decidí bajarme la app al cel.
Que contarles, hoy soñé con mi vieja y todavía siento el abrazo de ella en mi cuerpo como agarrándome fuerte asi no me desmorone. El sueño fue como si la matrix se hubiera roto y mi mamá sólo podía vivir en el umbral de la puerta pero ella quería entrar a casa, porque extrañaba. Me rompí en mil pedazos cuando desperté. Me senté en el suelo del comedor a llorar y me faltaba el aire, estaba sola en casa y no había nadie que me sostenga mientras intentaba que el aire llegue a mis pulmones.
Sobreviví.
Quizás de eso se trata No?
El duelo es como la depresión, no es lineal, es como el dibujo de un nene de tres que te quiere dibujar todo a la vez.
Tengo dias buenos como dias malos. Mis dias malos son los peores, me lastimo, lloro, me pierdo, me muevo lento y no se a donde ir.
Los dias buenos son los mejores, bailo, canto, puedo concentrarme en una clase de francés, puedo reirme. Los dias buenos me hacen pensar que puedo contra todo.
Pero no estoy aquí para eso, aparte de avanzar en que comencé con la medicación y que la terapia ayuda bastante quería compartirles cosas que me hacen bien en mis dias malos. Quizás vos allá, del otro lado de la pantalla no tengas depresión pero tenes días malos, como todos. Que hago yo? Un paso a la vez. Suena bastante cliché y repetitivo pero es así, primero me levanto, espero a poder ponerme de pie, decido si me quiero duchar o tomar un te. Me preparo el te y lo tomo de a poco, me tomo la medicación, me siento a leer las noticias o un libro y después lo siguiente: lavar ropa, lavar platos, limpiar algo. Tareas pequeñas, no puedo estudiar cuando estoy en mis dias malos. Mi mente es un torbellino negro de ideas y ruido. Entonces hago lo que puedo de a poco. Tomo agua, mucha agua o jugo. Y me doy una ducha larga, bien larga asi saco todo de adentro, me limpio de todo lo que me desespera. Lloro un poco. No hace daño llorar. Me hago un bollito en mi cama y miro películas o duermo o simplemente miro al techo. Hago cosas pequeñas hasta que se pasa el día.
Así se sobrevive hasta que estas mejor. Un paso a la vez. Un pie adelante y después el otro y repetís la acción hasta que todo esta bien.
Y al final todo lo malo se va o se hace pequeño y se esconde. Como me escondo yo cuando me siento mal.
Me compre un paquete de puchos para fumar en vez de lastimarme. No lo estoy fumando y tampoco estoy haciendo lo otro así que lo considero un triunfo.
Me hice un septum aunque mi viejo no quería porque pensé en lo que leí de la India en donde consideraban al septum como un protector para que los espíritus malos no entren por tu nariz. Quien sabe, capaz que evita que los espíritus malos me hagan sentir mal (?
Gracias por leer. Prometo leer los blogs y avanzar. Me tomo un tiempo volver son sentarme a llorar frente a la pc.

1 comentario:

SantitAh dijo...

Hola Mel!
Cuando volves al blog siempre te extraño.
Y cuando publicas cosas así me dan unas ganas tremendas de ir a abrazarte.
Los bajones son lo peor, no tenes animo ni voluntad de hacer nada, ni levantarte si quiera. Así que me encanta tu filosofía de un paso a la vez y me alegra que te ayude hasta que se va la nube negra.
Capaz es medio de mojigata pero querer fumar para no lastimarse tampoco me parece tan buena idea. Sé que la gente tiene su forma de desahogarse, llorando, con violencia, haciendo algo con las manos, etc. A veces sirve canalizar todo eso que te cruza la mente y exteriorizarlo en forma artística: escribiendo, dibujando, creando algo. Te mantenes ocupada y transformas lo malo en otra cosa.

Te adoro, berenjena!