Yo era un ser feliz que jamás se había enamorado, era un ser feliz que nunca había sufrido por amor, que nunca había sufrido un "No te quiero más", y estaba buenísimo.. La impunidad, el poder..

Traducilo

lunes, 3 de julio de 2017

Personas tristes

  Siempre me consideré una persona triste. Y hace poco me diagnosticaron depresión (pretends to me shocked)
  En realidad no se como comenzar este post. Hace meses que me vengo diciendo que tengo que escribir, contarles como me fue en el concierto, lo que hice, como me va con la facultad pero nunca pude. Cada vez que prendía la pc dispuesta a decir algo las palabras no salían, tampoco me salían las palabras cuando mis amigas me hablaban entonces siempre terminaba diciendo que estaba bien pero estaba ocupada. En realidad no estaba ocupada, osea, cursar dos materias en la facultad solamente no me da el derecho de decir que estaba ocupada pero en realidad esas dos materias se sentían como mil porque no estaba bien. Y no estoy bien hace bastante.
  Siempre fui una persona triste... eso le dije un día a mi psicóloga despues de contarle que hay veces que no puedo parar de llorar, que me falta el aire y creo que me voy a morir. También le dije que mi mamá era una persona triste y no quería terminar tomando pastillas para dormir porque el mundo se sentía tan pesado como para ella. Mi psicóloga me dijo que lo mejor seria que me vea un psiquiatra porque a mis problemas no los podía enfrentar sola y mi viejo se enojo y me dijo que cambie de doctora. Entonces hice yoga (obligada) por un mes, y me hicieron reiki, e hice clases de respiración, comencé francés, me inscribí a un seminario, me puse metas. Guess what, no cambió nada.
No sé como explicar que es tener depresión, no me siento enferma, no siento que algo este mal porque no veo un hueso roto, y no veo una rodilla sangrando ni veo una ecografía que me dice que tengo un tumor; porque vos pensas que el hecho de que tengas los químicos del cerebro desequilibrados no es la gran cosa, y todo el mundo te dice que exageras, que con yoga se pasa, que lo estas haciendo mas grande de lo que es, que la depresión no existe y como podes estar deprimida si viste a tu banda favorita y tenes comida, casa, abrigo y personas que te quieren. No, no podes estar mal si lo tenes todo.
  Y aquí está la verdad que nadie te dice, podes estar mal a pesar de tener todo.
  Siempre fui una persona triste... pero últimamente soy mas triste que de costumbre. Depresión es tener ataques de pánico, pesadillas, una semana dormir todo el día porque no te podes levantar de la cama de lo desanimada que estas y a la siguiente no poder dormirte de todo lo que pensas, tener pensamientos obsesivos con todo (que comí, que no comí, que tengo que hacer, cuando bañarme, cuando lavar la ropa, horarios, médicos, M acordate de respirar que te estas ahogando). Es mirarte al espejo y no saber que es lo que ves, porque se borra todo con las lágrimas, porque no te reconoces; es sentir que te moves muy lento y de golpe todo es rápido y no podes seguirle el ritmo pero no importa como te moves porque tu mente ya vio las mil maneras que tenes de hacer las cosas y no se decide por cual, es no concentrarse con tareas aunque sean las mas pequeñas (ni hablemos de las mas grandes), es llorar porque tenes ataques de angustia en medio de la calle porque a tu cerebro se le ocurrió abrir la canilla cuando estas pagando una boleta, es controlar todo y sentir que no tenes poder en nada, es salir con tus amigas y a los cinco minutos querer irte a tu casa porque no soportas estar en la calle y que te rodee gente, es pensar en querer lastimarte... y lo mas triste es hacerlo; porque sin pensarlo agarras la trincheta y te haces raspones en la muñeca (chiquitos así nadie los vea y los tapas con curitas) hasta que te sentis mejor. Y tres veces son mejor que una.
  Nunca pensé que iba a caer tan bajo. Nunca pensé que iba a estar tan triste. Nunca pensé...
  Y te parece mentira al final que si lo hiciste a todo eso, desde dormirte llorando o llorar en la ducha, hasta cortarte, hasta no salir. Y te da vergüenza porque lo tenés que contar porque sabes que en el fondo necesitas ayuda; entonces se lo decís a tu papá y el te dice que no te lastimes porque el te quiere y todos te quieren pero vos estas tan nublada que no podes ver esa parte. No te importa si te quieren si haciéndote daño te sentís mejor.
  Así que si, así se siente.
  Hoy comienzo con la medicación, deseenme suerte.

1 comentario:

Veinteava dijo...

Te deseo suerte, fuerza, pero especialmente mucho mucho valor para afrontar todo lo que viene, para dejarte ayudar y para entender que por recibir ayuda uno no es mejor, ni peor, simplemente, más honesto con su naturaleza. El estar vivos, pese a que nadie parezca notarlo, es un enorme acto de valor y una elección que debe de todos los días no por generación espontánea sino por motivos valederos. Cuando desaparecen o los perdemos de vista, hay que estar dispuesto a poner todavía un poco más de coraje en ir a buscarlos, pese que puedan estar en el fondo de un pozo.

Por eso, valor y fuerza, es lo que más te deseo, M querida.
Para lo que necesites, a una ventanita de distancia, demás está decirlo.

Abrazos, besos miles y más abrazos para vos.