Yo era un ser feliz que jamás se había enamorado, era un ser feliz que nunca había sufrido por amor, que nunca había sufrido un "No te quiero más", y estaba buenísimo.. La impunidad, el poder..

Traducilo

sábado, 14 de enero de 2017

14.1.2017

Le acabo de decir a un pibe que es muy lindo cuando no entendió la indirecta de que me gustaba su remera. Paso casi un año y medio desde que le digo algo así a alguien. Estamos avanzando.
pd: me encanta la remera pero él más.

lunes, 2 de enero de 2017

Año nuevo, vida nueva, y blablabla

Antes que nada, FELICIDADES! LOGRARON LLEGAR HASTA EL 2017, capaz que con algunos rasguños pero están acá. Por más que todos digan que el cambio de año no te quita lo boludo, a algunos (como a mí) nos da la fuerza que necesitamos para seguir adelante con todo.
El 2017 no comenzó con todas las pilas si tenemos en cuenta que me cayó mal la comida y estoy a base de arroz en vez de comer esos ricos sanguchitos que me llaman desesperadamente desde la heladera peeeero hice cosas por mí. Me corté el pelo  (y me acordé que dicen que cuando una mina se corta el pelo es porque se vienen grandes cambios), compré una nueva agenda (tradición desde que comencé la facultad), compré la resma de hojas para ponerme a estudiar a full y volví al gimnasio (alguna vez me fui de ahí?)
Si vamos a mi vida amorosa (inexistente), Lucas no volvió a aparecer desde principios de diciembre y creo que es lo mejor. Ni ganas de remarla. Apareció N, un pibe de tinder (ja!) con el que me hablaba el año pasado y dejamos de charlar. Me invito a salir y le puse excusas pero NO ME PEGUEN es que me da tremenda paja salir con un pibe que siempre saca de tema de conversación a la ex y cuando la extraña. Para esos mambos estoy yo y es más que suficiente.
Mi hermana se va de viaje, es la mochilera de la familia. Se va a trabajar al norte POR UN MES. Lo que la voy a extrañar.
Así que ahí estamos, mi viejo mirando tele, mi hermana armando los bolsos y yo pensando en miles de cosas para no caer en la manija de un nuevo año y empezar a mariconear porque no se que hacer con la facultad este año. Pero ese es otro tema.

Saludos a todos! gracias por seguir por acá a pesar de todo

pd: la lista de libros que voy leyendo en el año se va actualizar a medida que lea (dahh) espero que si les interesa alguno me pregunten, amo hablar de libros <3

lunes, 19 de diciembre de 2016

Primeras citas

Como sabrán, no soy buena para las citas, la primera de toda mi vida ni siquiera se le puede llamar cita (si no se acuerdan, lean acá) y como no soy buena, recurrí a una ayudita un tanto engañosa. TINDER. Si chicos, caí en tinder, que se yo. No soy una pervertida que manda fotos en bolas pero caí ahí para chamuyar pibes.
Básicamente que haces en tinder? das like, te dan like a vos, si es un match se abre una ventanita de chat. Es una MENTIRA tinder. Los pibes te mienten todo básicamente, o ponen esas fotos rebuscadísimas que vos no sabes al final si te gusta o no y das like para darle una chance. Mal hecho. Muy mal hecho. Resumiendo hablé con varios pibes con los que después me desilusioné(? (Ay M tan así? SI, tan así)
De todos los pibes con los que charlé, salí con dos. El pibe enero y el pibe septiembre.
Con el pibe enero pegamos un poco de onda charlando, todo bien, pero NO LE GUSTABA NADA, todo era demasiado poco para él, demasiado aburrido, demasiado plano, demasiado nada. Fuimos a ver una peli y tomar algo; como él había pagado las bebidas quise pagar el cine, y SE OFENDIO. En que mundo vivimos que te ofendes por compartir los gastos con la mina con la que salís por primera vez? después pasamos por mc y me dijo que nunca comería ahí porque es una multinacional y blablabla, cuando comenzó ya había dejado de escucharlo, tampoco le gustaban los x-men o marvel o star wars o cualquier cosa que a mi SI me gustaba. Muchos no para una sola noche. Quedamos de salir otro día (yo pensando que capaz se daba mejor la cosa) pero por una razón u otra no salimos. Ahí anda stalkeando mi instagram de vez en cuando el pibe.
Al pibe septiembre le di una chance porque mis amigas lo conocían, decían que era re buen pibe, que no la iba a pasar mal y que no me vendría mal salir. Craso error. Vieron esas personas que se la pasan mirando el celular, solo se ríen y no te dicen NADA? el pibe septiembre es así. Esta bien, estaba "nervioso" pero yo no muerdo y no nos haría daño que me des bola cuando te hablo. La "cita" se terminó porque tenía que volver a la casa porque su señora madre salía. Y no chicos, no era una excusa barata, capaz que eso es lo peor. Esa mamitis dependencia no se la quita nadie. También me mintió en que año de la facultad estaba y quiero creer que en eso solamente.
Conocí otros chicos con los que hablo de vez en cuando, a todos se les fue la magia cuando me empezaron a hablar por whatsapp. Que se yo, tinder no es lo mío. Saluditos al que me preguntó si quería excitarme con él y encima lo escribió mal.

sábado, 10 de diciembre de 2016

Del amor y otras boludeces que se me pegan II Tercera parte (y ya es el final)

En los post de fin de año y comienzo de este (los últimos obviamente porque no escribí más) obvié contarles un par de cosas. Primero el nombre del pibe va a seguir en anonimato, ponele que sea Lucas (iba a decir Alan pero ese si existió). Segundo, espero que este sea el último post en el que me refiero a él, no porque quiera borrarlo de la existencia humana sino porque quiero que todo quede como está. Tranquilo, sin mares ni tempestades.
No se por donde comenzar.
Enero.
Lucas le manda un mensaje a una amiga preguntándole como estaba, mi amiga no le contesta en el momento y él decide bloquearla de nuevo como si ella estuviera involucrada en todo el asunto. (yo les dije que tenia tres años el pibe)
Febrero.
Pasé los cuatro días después de mi cumpleaños poniéndome en pedo. Ni ganas de explicar. Comencé un jueves, termine un domingo. El lunes me junto con mi tía a merendar, me agarra jaqueca, fue una de las peores migrañas que tuve en mi vida; terminé en emergencias de un sanatorio vomitando todo del dolor. Me dan un mio relajante, una inyección (odio las inyecciones) y me mandan a que vea un neurólogo al otro día. Llego a mi casa como a la una de la mañana y en el grupo de whatsapp (Lucas estaba ahí y se fue porque es un pelotudo) había un mensaje de una mina que hacia mucho no hablaba (y le tiraba onda a Lucas siempre), escucho el audio y no es la voz de ella, es la voz de él y yo no supe que hacer. Saludaba a todos y pedía hablar con otro chico, digo "x te hablan, contéstales :), me voy a dormir, estoy cansadisima y re blandita, mañana les cuento que paso". Dejo el teléfono y hago de cuenta que no había escuchado la voz de él; imaginate escucharlo después de cuatro meses, quería llorar. Mi teléfono empieza a zumbar, tenía otro audio del grupo y mi amiga me dice que no lo escuche, que ya tuve suficiente con todo, que me vaya a dormir, pero lo escucho... "M vos siempre fuiste una blandita" y me enojé porque no tenía derecho a nada, no tenía derecho a absolutamente nada. "Lo tomo de quien viene. Besitos" eso le dije. No contestó más. A las semanas la minita esta se va del grupo.
Lucas si paso algo con la mina te juro que tenes tremendo estómago y te felicito por eso, yo no hubiera aguantado.
Al otro día no sabía muy bien que había pasado hasta que vi el teléfono y no quise saber más nada con nadie.
Junio.
Estuve toda la semana acordándome que era su cumpleaños. TODA LA SEMANA. Decido que no soy tan basura como para no saludarlo, en realidad ni esperaba que me conteste, tenía las esperanzas de que fuera mi cierre. Poder decir algo lindo a alguien no tan lindo y que quede ahí. Como la buena acción del día. "Me acordé que era tu cumpleaños, pasala lindo. M" por facebook, al otro día tenía un mensaje de él "Gracias M, te mando muchos abrazos". Que paso ahí? tenía mi cierre.
Julio.
Abro facebook y tenía una solicitud de amistad de Lucas. Decido aceptarla y lo dejo todo ahí. No me habla y no le hablo.
Septiembre.
Vieron que las minas nos ponemos boludas cuando nos viene la regla? bueno, yo cometo el error de mandar mensajes a todo el mundo. A Lucas le dije que si no me decía para que mierda me había agregado lo borraba de la red social porque no tenía sentido para mi tenerlo ahí. Y me contestó. "Querés saber por que te borre de todos lados?" -"Y ya que estamos" -"Porque no sentía lo mismo que vos y me pareció lo mejor, pero no fue la mejor manera de hacerlo".
Se me rompió todo, todos los esquemas, todas las posibilidades de terminar bien, es horrible que alguien te diga que no siente lo mismo que vos, por más que vos ya hayas hecho el proceso de duelo (JA MENTIRA) y estés mejor. N O  S E N T I A  L O  M I S M O  Q U E  V O S. Me enojé mucho, le dije que era un cagón, que las cosas podrían haber terminado de otra manera si me lo decía a la cara, que lo había idealizado demasiado, que no era ni la mitad de lo que pensaba que era, que a la próxima mina no le haga lo mismo, que lo que más me dolía era que la había pasado mal por él el día de la madre en vez de pensar en mi vieja, que era feo sentir culpa por algo así. Me dijo que él no tenía la culpa de que yo me tome las cosas así. Le dije que no, que tenía razón en eso pero que él se tenía que hacer cargo de las consecuencias como yo me hacía cargo de como me sentía. Me dijo "bueno". ODIO QUE ME CONTESTEN ASÍ. No le hablé más.
Al otro día me sentía mejor, fue como el descargue que me dejo tranquila. Fui a clases, me reí, hice chistes y me hicieron bromas, participé en clases, estaba bien. Tenía mi cierre, que tanto quería, quizás no como yo hubiera querido que sea pero lo tenía y me sentía bastante mejor de lo que me sentí en meses.
Octubre.
Vieron cuando tienen una racha de buena suerte y buenos días? yo estaba así, estaba yendo a clases, iba al gimnasio, al medico, salía con mis amigas en lo que podía, estaba todo bien en casa.
Me estaba preparando para ir al gimnasio y me llega un mensaje. Lucas. "Hola M como estas?" -"bien, vos?" -"bien, quería hablar con vos de algo" -"bueno, decime" -"podemos comenzar todo de cero?"
Y ahí corten, ustedes se dan cuenta lo que es ser histérico minitah mal?
-"no podemos, no se vuelve atrás las cosas" y me dio el discurso de que no quería empezar de cero borrando todo pero quería hacer lo posible para arreglar la cagada que se mandó, que no pensaba que volvamos a ser lo que eramos antes, que quería que volvamos a hablar y reírnos y hablar de todo porque extrañaba mucho eso y que, no era para quedar bien, pero yo era la persona más genial que conocía y no quería perder eso de nuevo. Tremendo discurso, el pibe sabe como ganarse la simpatía de los demás y yo ya estaba demasiado fuera de mi lugar de confort. Le dije que haga lo que quiera, que si quería hablar íbamos a hablar pero eso no cambiaba nada todo lo que hizo. Lo dejé ahí y me fui al gimnasio.
Hoy.
Hablamos casi todas las semanas, más porque él me habla a mí que porque yo lo hable a él. A veces me dan ganas de mandarle un mensaje tipo "bolu están pasando el grinch por la tele, pone ya tal canal" o "encontré este libro y me encanta pero cero plata para comprarlo", "me gusta tu remera", "quiero que todo esté bien". Pero no lo hago, me lo guardo con todas las cositas que podría decir (a cualquier persona) pero no lo hago para no romper el equilibrio. No sé que equilibrio porque siempre me siento en la cuerda floja. Encima me agrego a instagram, me manda videos y me cuenta de libros y películas y pienso "mierda, todo lo que teníamos y lo perdimos así como así". Pero corro ese pensamiento a un costado y me digo que todo es mejor así. Que si esta semana no me habla no me sienta mal, que no tiene la obligación de tratar siempre de recomponer. Que las personas cuando ven que las cosas están un poco mejor dejan de intentar. Que me prometí que este iba a ser mi año. Pero no fue mi año.
Así que así estamos, Lucas manda un mensaje y yo contesto.
Nunca se puede ser tan fuerte.

martes, 6 de diciembre de 2016

Comenzar de cero, bueno, casi.

Volví. Y no para decir que no tengo excusas para haberme ido. Siempre las tuve. Pero me canse de estar de duelo, duelo por mi vieja (que sigo esperando alguna señal de que en algún lugar está bien y se siente querida por todos los que la extrañamos), duelo por lo que paso con el último chico de quién me enamoré, por lo que no pasó con él y lo que podría haber pasado (si no hubieras sido un pelotudo nene) Hoy por fin entendí, no puedo avanzar nada si sigo de duelo. Y ni me di cuenta que estaba de duelo, era sólo andar triste por ahí, odiar a todo el mundo, no querer levantarme de la cama, no querer estudiar (y ustedes que me leen saben que amo estudiar), no querer leer (no leí nada este año salvo un poco de Stephen y eso es horrible para mí) no querer nada. También estaba en que no podía ir a ciertos lugares, o mirar lugares de Buenos Aires por la tele o pensar en lugares a los que fui con mi mamá. Tuve muchas salidas en las que terminé borracha porque no podía aceptar estar divirtiéndome con mi mamá enterrada tres metros bajo el suelo, una de esas salidas termino conmigo vomitando todo un lunes por la resaca del SÁBADO. También estuvieron los ataques de pánico a cualquier hora y en cualquier lugar, y ustedes dirán que quizás necesito ir a un psicólogo y si, tienen razón pero los tiempos no me daban y mi psicóloga cuando mi mamá estaba enferma lo único que hacia era sufrir conmigo.
Pero hoy, me di cuenta. Estábamos paseando a mi perrita y mi viejo me dice entre lágrimas "a tu mami le hubiera encantado hacer esto con nosotros" y me enojé, me enojé mucho y sólo atine a decirle "mamá no está, no podemos seguir pensando así" y todo hizo un clic. Yo no debería estar llorando por los rincones, yo no debería estar viendo fotos y sintiéndome como que todo se cae alrededor mío. Y yo no debería sufrir por un pelotudo que no supo valorar lo que tenía justo en frente de sus ojos.
Así que acá estoy, con fuerzas renovadas, o algo así. Voy a tratar de escribir seguido, de pasar por los blogs, de dejar saludos; al fin y al cabo extrañé estar acá y saber que hay alguien que me lee sin prejuicios.

miércoles, 3 de febrero de 2016

Crónicas de otro tatuaje

Enero (PUSE ENERO) mentira, es febrero ya. Todavía tengo problemas acostumbrándome a la fecha. Una semana exacta para mi cumpleaños (y si  no lo recuerdan mis drugos, odio mi cumpleaños)
El mini viaje que hice con mis amigas en el cual termine llegando a la casa a las siete y media de la mañana con los zapatos rotos en la mano se los cuento otro día. Por ahora, una cosita más nueva... ME HICE OTRO TATUAJE. Se acuerdan como odiaba primero los tatuajes (porque quedas como Moria Casán con la piel colgando y quedan feos) y después me hice uno? si no se acuerdan de ese la anécdota esta aquí (pincha el aquí no seas garca). Igual, esta medio incompleta: me faltó la parte donde el tatuaje salía 100 pe y yo no tenía y lo convencí al tatuador de que me cobre menos y mi hermana gritando por la calle (levantandome el brazo triunfalmente) ESTA TATUADA! LA CHICA SE TATUO!. Y me falto la cara de espanto del tatuador de tener que hablar con mi vieja porque la nena menor de edad no le dijo que era menor de edad sino que lo descubrió solito. Que cosas che.
Bueno, a este pequeño, lo estuve pensando un tiempo, no como al anterior como se nota. Mi viejo sabía lo que estaba haciendo, había sacado turno en un local confiable.
Llego ese día, con un librito en la mano, el famoso librito tenía la firma de mi vieja de "mamá" que era exactamente lo que me iba a tatuar. Hablo con la minita de recepción, me hace llenar la famosa fichita, le digo que no se ría de mi nombre y me manda a que me siente. Me enchufo los auriculares, y lo miro fijo al pibe sentado en frente mío que estaba más bueno que tomarse un helado en invierno. Lo dejo de mirar. Lo miro de nuevo. Me mira. No me mira. Me hago la boluda porque de seguro estoy roja. Siento GRITOS VINIENDO DE ARRIBA. Pero gritos posta eh. Me hago la boluda que no oí nada. Me llama un pibe todo tatuado, me dice que suba. Subo. Se disculpa porque había visto una cucaracha Y EL ESTABA GRITANDO COMO NENA. Me cuenta que no le gustan las cucarachas, que los compañeros de trabajo siempre le hacen bromas. Pasa uno de los otros tatuadores y se le ríe en la cara. Me pongo nerviosa. Me dice que él se pone nervioso antes de tatuar, cuando esta preparando las cosas. Me parece lindo. Tiene una sonrisa linda. Me pongo boluda de nuevo. Seguimos hablando de cucarachas y arañas. Me hace que me levante y me suba la remera así me pone la plantilla. Se rie porque soy muy blanca y me dice que el tatuaje va a quedar genial. Le sonrío. Me sonríe. Seguimos charlando. Me pregunta por mi mamá y me cuenta de un chico que fue a tatuarse y estaba en quimio por lo que no pudo. Me acuesto en la silla y me acuerdo de la escena de Titanic de "Jack pintame como a tus chicas francesas". Me pongo roja. De seguro lo notó porque me sigue charlando. Me empieza a tatuar. Duele un poco más que la primera vez porque es en las costillas. Me sigue diciendo que la tinta va a quedar genial con mi piel blanca. Tengo el pensamiento muy conciente de "me esta tocando debajo de la bubi" y me río porque cinco años siempre. Tiene una figura de acción de Capitán América y le digo que esta buenisima. Me quiero casar. Me dice que la ex le regaló sabiendo que en realidad no le gusta mucho ese tipo. Me cuenta que odia Iron man. Lo amo más porque yo también. Le digo eso. Nos reímos del pelotudo de Iron man. Me sigue tatuando. Noto que la aguja pasa lento porque lo esta haciendo con tanto cuidado que me da ternura, es como si acariciaran la letra de mi mamá. Quiero llorar porque estoy feliz y triste a la vez. Termina. Sonríe y me dice que se quedó pensando en la bendita cucaracha. Me hace levantar para que me mire al espejo. Me pregunta como tres veces si me gusta así. Le digo que si. Me pone crema y me venda. Me dice que parece que me dieron un balazo la cantidad de vendas que me pone para que no me roce y me duela. Se ríe. Me río. Le doy las gracias y me dice que no es necesario. Me dice que vuelva en una semana para verlo si se cicatrizo bien. Le sonrío. Me sonríe. Y me voy.

lunes, 28 de diciembre de 2015

Ultimo lunes del año y esto (no iba a haber balances pero...)

DESTINO: Se conoce como destino la fuerza sobrenatural que actúa sobre los seres humanos y los sucesos que éstos enfrentan a lo largo de su vida. El destino sería una sucesión inevitable de acontecimientos de la que ninguna persona puede escapar.

Yo no creo en el destino, yo creo que todo lo que hago o dejo de hacer me lleva a un lugar o una situación. Y que a medida que tomo mis decisiones voy cambiando todo, y obvio, a medida que voy llegando me doy cuenta de donde me estoy metiendo y puedo decidir cambiarlo.
Estoy segura que todas las decisiones que tomé me llevaron a conocerlo a él y que podría haberlo evitado, de la misma manera estoy más que segura que si vuelvo el tiempo atrás y me dicen que puedo borrar ciertas acciones y hacer nuevas, no lo haría.
Y aprendí algo, a pesar de que odio cualquier muestra de afecto que tenga que ver con flores, chocolates, etc. Soy una romántica asquerosa. Y me enamoro de todo tan rápido! me enamoré de mis amigas en el sentido de que las aprecié muy rápido, me enamoré tanto de mi carrera que me pone mal no hacer las cosas perfectas a veces, me enamoré de mi familia por eso cada vez que pienso en mi mamá se me rompe tanto el corazón, me enamoré de ver la lluvia, me enamoré de leer, me enamoré de él.
Otra cosa que aprendí es que enamorarse de todo hace mal. No tenés un juicio justo sobre las cosas, te duele que te quieran bajar de un hondazo aunque lo hagan por tu bien. Me enamoré tanto de la relación que tenía con mi mamá que recién este año (si, después de más de un año de no tenerla) me di cuenta que extrañarla tanto y haberla querido tanto no iba a revivirla y dejé de esperarla. También aprendí (porque por lo visto antes no entendía) que querer a alguien no hace que el otro te quiera de la misma manera, no es como dicen por ahí que cuando uno siente algo por vos y lo demuestra VOS vas a empezar a sentir cosas por la otra persona. No se crean eso, no pasa.
Pero a pesar de todo, no cambiaría las decisiones que tomé para llegar acá este año. A patadas aprendí que no todo va a salir como yo quiero solo porque lo deseo y hago todo para que suceda. Y si él algún lee esto (las capacidades de stalker son infinitas) capaz que entienda por qué en el último mensaje que le mandé le dije que estaba todo bien, que no quería explicaciones que por lo visto tampoco quería darlas (o no sabía como o justo le dio un patatus) y que esperaba que todo este bien con su vida, y que ya no quería saber nada más de él. Aunque admito que esperaba un mensaje por navidad, me iba a destrozar que pase. Y me sigue destrozando que no pasó (viste como somos las minas a veces) Y cuando las cosas estuvieron bien, todo era grandioso y fue el mejor año que tuve desde lo de mi mamá. Y agradezco al universo y mis decisiones por eso.
Y aquí llega lo que importa, atrás las lágrimas y los mariconeos porque según una leyenda (inventada por mí obvio) cada cuatro o cinco años me van a romper el corazón, alguien, algo, lo que sea. Pero voy a tener que levantarme solita a sacudirme la tierra porque así se hace no?
Acá propongo algo para todos los que leen, que todas las decisiones que tomemos en el 2016 nos lleven a ser un poquito más felices y mejores. Mejor persona, récord en dormir, en comer, mejor saltador de piola, lo que sea. Pero mejores. Y que podamos sacarnos solos la tierra del culo cuando nos caigamos.

PD: LA LISTA NEGRA Y LA DE COSITAS QUE ME GUSTAN ESTAN ACTUALIZADAS. MEJOR SE FIJAN SI NO LOS TACHE DE AHÍ(?

Fotitos del 2015 para ustedes

Una foto publicada por Meel Romero (@meelwasnt) el

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