Fin de año

I know, me perdí de nuevo, parece que es algo que hago seguido por acá (y en la vida real también)
No sé como comenzar exactamente porque este no es un post evaluativo de lo que fue el año, no quiero evaluar los altos y bajos de todo lo que pasó porque seguramente termino en el piso llorando.
Es más, ahora mismo ya quiero llorar.
Es 24 de diciembre. son las 19:40 mientras escribo esta parte. No me cambié todavía, creo que hoy no me cepille los dientes ni me peine. Afuera se escuchan a los inadaptados de mis vecinos con los fuegos artificiales, mi perra ladra enloquecida, mi viejo intenta hablar por teléfono, mi gemela esta en Francia (allá faltan 20 minutos para navidad). La estoy extrañando, no pensé que iba a decir esto; pero si, la estoy extrañando a ella y a mamá.
Quizás mañana me duela menos, quizás es solo hoy que me siento sola y que pase todo el día en cama y toda la noche llorando. Quizás es que es navidad y ya cuatro años de la noche que pase con ella en el hospital. De cualquier manera, acá estoy.
Ayer salí con una amiga a la que no veía hacía mucho, en medio de todo, de contarnos todo lo que nos pasa por la vida, me dijo que le contara mis objetivos para el año que viene. Tuve que pensar bastante les tengo que aclarar, fue como si todo se pusiera en blanco porque con todo lo que pase este año, no pensé que iba a llegar a diciembre. Pero llegué eh, estoy acá y me siento viva porque tengo un aromatizador de chicle, perfume de uvas y las uñas pintadas argán. Porque escucho lo que pasa alrededor y puedo ver y sentir. Porque aunque casi no comí hoy, capaz que mañana si lo hago. O esta noche como helado.
En fin, pude definir mis objetivos mientras me tomaba la caipi pensando que después ya no podía tomar la medicación, y aquí están:

• Salir adelante y que me bajen la medicación (si es posible terminar el tratamiento en junio como habíamos acordado)
• Seguir en la cátedra de historia (seminarista/ayudante/malabarista, lo que sea)
• Salir mas a la calle
• Seguir con francés, comenzar alemán
• Recursar una materia sin largarme a llorar

Y ahora agrego otro:

• Aprender de mis errores de este año. Fueron muchos, todos me hacían daño a mi. Y por daño colateral a mi familia

Ahora que estoy tranquila puedo ver que hay algo de luz al final del pasillo en el que estoy. No es una luz brillante, enorme y en forma de corazón, es más como una velita. Pero esta, y me alegra que la puedo ver después de tanto tiempo de no ver nada.

Felices fiestas chicos, espero que (esto es un cliché pero va en serio) todo lo que quieran se haga realidad, ya sea un viaje, un sorteo, o que salga la temporada de la serie que tanto esperan. Todo vale.

Muchos saludos desde acá, en mi rincón.

M.

The story so far

Estaba sin pc así que decidí bajarme la app al cel.
Que contarles, hoy soñé con mi vieja y todavía siento el abrazo de ella en mi cuerpo como agarrándome fuerte asi no me desmorone. El sueño fue como si la matrix se hubiera roto y mi mamá sólo podía vivir en el umbral de la puerta pero ella quería entrar a casa, porque extrañaba. Me rompí en mil pedazos cuando desperté. Me senté en el suelo del comedor a llorar y me faltaba el aire, estaba sola en casa y no había nadie que me sostenga mientras intentaba que el aire llegue a mis pulmones.
Sobreviví.
Quizás de eso se trata No?
El duelo es como la depresión, no es lineal, es como el dibujo de un nene de tres que te quiere dibujar todo a la vez.
Tengo dias buenos como dias malos. Mis dias malos son los peores, me lastimo, lloro, me pierdo, me muevo lento y no se a donde ir.
Los dias buenos son los mejores, bailo, canto, puedo concentrarme en una clase de francés, puedo reirme. Los dias buenos me hacen pensar que puedo contra todo.
Pero no estoy aquí para eso, aparte de avanzar en que comencé con la medicación y que la terapia ayuda bastante quería compartirles cosas que me hacen bien en mis dias malos. Quizás vos allá, del otro lado de la pantalla no tengas depresión pero tenes días malos, como todos. Que hago yo? Un paso a la vez. Suena bastante cliché y repetitivo pero es así, primero me levanto, espero a poder ponerme de pie, decido si me quiero duchar o tomar un te. Me preparo el te y lo tomo de a poco, me tomo la medicación, me siento a leer las noticias o un libro y después lo siguiente: lavar ropa, lavar platos, limpiar algo. Tareas pequeñas, no puedo estudiar cuando estoy en mis dias malos. Mi mente es un torbellino negro de ideas y ruido. Entonces hago lo que puedo de a poco. Tomo agua, mucha agua o jugo. Y me doy una ducha larga, bien larga asi saco todo de adentro, me limpio de todo lo que me desespera. Lloro un poco. No hace daño llorar. Me hago un bollito en mi cama y miro películas o duermo o simplemente miro al techo. Hago cosas pequeñas hasta que se pasa el día.
Así se sobrevive hasta que estas mejor. Un paso a la vez. Un pie adelante y después el otro y repetís la acción hasta que todo esta bien.
Y al final todo lo malo se va o se hace pequeño y se esconde. Como me escondo yo cuando me siento mal.
Me compre un paquete de puchos para fumar en vez de lastimarme. No lo estoy fumando y tampoco estoy haciendo lo otro así que lo considero un triunfo.
Me hice un septum aunque mi viejo no quería porque pensé en lo que leí de la India en donde consideraban al septum como un protector para que los espíritus malos no entren por tu nariz. Quien sabe, capaz que evita que los espíritus malos me hagan sentir mal (?
Gracias por leer. Prometo leer los blogs y avanzar. Me tomo un tiempo volver son sentarme a llorar frente a la pc.