Fin de año

I know, me perdí de nuevo, parece que es algo que hago seguido por acá (y en la vida real también)
No sé como comenzar exactamente porque este no es un post evaluativo de lo que fue el año, no quiero evaluar los altos y bajos de todo lo que pasó porque seguramente termino en el piso llorando.
Es más, ahora mismo ya quiero llorar.
Es 24 de diciembre. son las 19:40 mientras escribo esta parte. No me cambié todavía, creo que hoy no me cepille los dientes ni me peine. Afuera se escuchan a los inadaptados de mis vecinos con los fuegos artificiales, mi perra ladra enloquecida, mi viejo intenta hablar por teléfono, mi gemela esta en Francia (allá faltan 20 minutos para navidad). La estoy extrañando, no pensé que iba a decir esto; pero si, la estoy extrañando a ella y a mamá.
Quizás mañana me duela menos, quizás es solo hoy que me siento sola y que pase todo el día en cama y toda la noche llorando. Quizás es que es navidad y ya cuatro años de la noche que pase con ella en el hospital. De cualquier manera, acá estoy.
Ayer salí con una amiga a la que no veía hacía mucho, en medio de todo, de contarnos todo lo que nos pasa por la vida, me dijo que le contara mis objetivos para el año que viene. Tuve que pensar bastante les tengo que aclarar, fue como si todo se pusiera en blanco porque con todo lo que pase este año, no pensé que iba a llegar a diciembre. Pero llegué eh, estoy acá y me siento viva porque tengo un aromatizador de chicle, perfume de uvas y las uñas pintadas argán. Porque escucho lo que pasa alrededor y puedo ver y sentir. Porque aunque casi no comí hoy, capaz que mañana si lo hago. O esta noche como helado.
En fin, pude definir mis objetivos mientras me tomaba la caipi pensando que después ya no podía tomar la medicación, y aquí están:

• Salir adelante y que me bajen la medicación (si es posible terminar el tratamiento en junio como habíamos acordado)
• Seguir en la cátedra de historia (seminarista/ayudante/malabarista, lo que sea)
• Salir mas a la calle
• Seguir con francés, comenzar alemán
• Recursar una materia sin largarme a llorar

Y ahora agrego otro:

• Aprender de mis errores de este año. Fueron muchos, todos me hacían daño a mi. Y por daño colateral a mi familia

Ahora que estoy tranquila puedo ver que hay algo de luz al final del pasillo en el que estoy. No es una luz brillante, enorme y en forma de corazón, es más como una velita. Pero esta, y me alegra que la puedo ver después de tanto tiempo de no ver nada.

Felices fiestas chicos, espero que (esto es un cliché pero va en serio) todo lo que quieran se haga realidad, ya sea un viaje, un sorteo, o que salga la temporada de la serie que tanto esperan. Todo vale.

Muchos saludos desde acá, en mi rincón.

M.

Comenzar de cero, bueno, casi.

Volví. Y no para decir que no tengo excusas para haberme ido. Siempre las tuve. Pero me canse de estar de duelo, duelo por mi vieja (que sigo esperando alguna señal de que en algún lugar está bien y se siente querida por todos los que la extrañamos), duelo por lo que paso con el último chico de quién me enamoré, por lo que no pasó con él y lo que podría haber pasado (si no hubieras sido un pelotudo nene) Hoy por fin entendí, no puedo avanzar nada si sigo de duelo. Y ni me di cuenta que estaba de duelo, era sólo andar triste por ahí, odiar a todo el mundo, no querer levantarme de la cama, no querer estudiar (y ustedes que me leen saben que amo estudiar), no querer leer (no leí nada este año salvo un poco de Stephen y eso es horrible para mí) no querer nada. También estaba en que no podía ir a ciertos lugares, o mirar lugares de Buenos Aires por la tele o pensar en lugares a los que fui con mi mamá. Tuve muchas salidas en las que terminé borracha porque no podía aceptar estar divirtiéndome con mi mamá enterrada tres metros bajo el suelo, una de esas salidas termino conmigo vomitando todo un lunes por la resaca del SÁBADO. También estuvieron los ataques de pánico a cualquier hora y en cualquier lugar, y ustedes dirán que quizás necesito ir a un psicólogo y si, tienen razón pero los tiempos no me daban y mi psicóloga cuando mi mamá estaba enferma lo único que hacia era sufrir conmigo.
Pero hoy, me di cuenta. Estábamos paseando a mi perrita y mi viejo me dice entre lágrimas "a tu mami le hubiera encantado hacer esto con nosotros" y me enojé, me enojé mucho y sólo atine a decirle "mamá no está, no podemos seguir pensando así" y todo hizo un clic. Yo no debería estar llorando por los rincones, yo no debería estar viendo fotos y sintiéndome como que todo se cae alrededor mío. Y yo no debería sufrir por un pelotudo que no supo valorar lo que tenía justo en frente de sus ojos.
Así que acá estoy, con fuerzas renovadas, o algo así. Voy a tratar de escribir seguido, de pasar por los blogs, de dejar saludos; al fin y al cabo extrañé estar acá y saber que hay alguien que me lee sin prejuicios.

4 de julio?

Ya no puedo decir que volví como el ave fénix, cuando todos sabemos que capaz que vuelva a desaparecer como mago por el piso del escenario.
Fueron unos seis meses medio complicados. Me dijeron que tercero era potente pero la verdad, pensé que iba a poder con esto (uno que piensa, la pase peor en otros términos, puedo con unos cuatro meses de miseria)
Resumen? deje morfología III porque me usaba mucho tiempo, no estaba en mi casa casi nunca; el padre de mi amiga casi me adopto al final. A instalaciones I la promocione porque Lennon es grande y con el flaco INRI estamos en buenos términos de "no te jodo, no me jodes". A construcciones II la regularice por la misma razón y descubrí que la frase "fuerza, valor y hoyo" es tan cierta como que ahora mis uñas son un desastre monumental. Taller de proyecto lo disfrute, me pusieron un desafió terrible con el tema de este año (24 viviendas y estacionamiento semi subterráneo) pero lo disfrute; quizás no obtuve la nota que quería, porque todo depende del gusto personal de cada uno y lo que hubiera deseado del proyecto pero estoy satisfecha; voy a participar del concurso que organiza la Universidad de Córdoba y crucemos los dedos que me vaya bien, igual, es una buena experiencia dentro de mi aprendizaje de como se manejan con los concursos y los tiempos de diseño.
Vida social? se come? es un nombre de esmalte de uñas? no salí mucho, entre una cosa y otra yo solo quería dormir. Eso si, la señorita decidió que era buena idea salir viernes y sábado, cuando diamartes tenia la pre entrega del proyecto para el concurso. La pase genial igual, aunque no dormí mucho después y todos me preguntaban si estaba bien porque mi cara era de cadáver.
Lo que descubrí? LAS CANCIONES NO SON ETERNAS, me llego un momento de desesperacion cuando ya no sabia que escuchar porque ya había escuchado todo lo que me podía mantener despierta mientras hacia planos. Así descubrí cosas nuevas: la banda de Zoe Kravitz, LOLAWOLF (me enamore), RAYOS  LÁSER (cortesía de la señorita Anto de otro blog, zanahoria gracias por bancarme), que mas, me hicieron escuchar ROMBAI, esos uruguayos divinos que aunque cantan cumbia no los odie (si lo conocen al cantante le dicen de mi parte que esta re bueno y lo amo), mucho HOZIER y LASCANCIONESDE GLEE, CHASE ATLANTIC, LITTLE SEA, FLY AWAY HERO,  HALSEY aka Ashley Frangipane (si me dejan ser esta mina seria la persona mas feliz del mundo), CHARLIE XCX BRANDON FLOWERS (siempre te quise bombón), NEVERSHOUT NEVER y siempre están los clásicos de toda mi vida, y la aparición de  Enrique Iglesias porque con el me iba a casar cuando tenia cinco años (y me casaría ahora también)
 * las bandas con link son las que escuche como cosa nueva, las otras, bueno, son las otras.
Ahora mismo, la señorita Taylor Swift me sirve de música de fondo. Como paso el tiempo de rápido eh. Ya mas de mitad de año. Últimamente el tiempo pasa como "hace un año, cuatro meses y 21 días que la estoy extrañando" porque a pesar de las idas y corridas y absolutamente todo, nunca me olvido de eso. Me encantaría que ese pequeño monstruito deje de comerme la cabeza

Ser yo (la entrada más profunda de este blog)

Lo único que voy a decir, es que termine la facultad así que por eso volví. Los quiero.


Estuve pensando muy seriamente algo cuando volvía en el bondi a mi casa.Porque obvio que nomás pienso muy seriamente cuando NO tengo que rendir un examen y así me va en la vida. Por que todas las minas queremos ser como otras minas? si buscamos la respuesta en realidad viene muuuuuuy rápido a l amente "obvio que si, porque ella es mejor que yo" o quizás "ella es mas linda que yo" y me acorde de una mina que conozco y que desde el momento en que la vi pensé "mierda, quiero ser como ella". Su personalidad me encantaba, o sea me encanta su forma de expresarse y como ES con los demás. Y obvio que en comparación es muchísimo mas linda que yo (yo a la par quedo hecha un bambi mas o menos, un bambi gordito) pero despues de pensarlo y repensarlo y putear por no ser así me hice una pregunta bien interesante "Si soy como ella, pierdo todo lo que soy yo y en serio quiero perder TODO lo que soy?"

 Yo se que los deje mudos, no suelo ser tan profunda.

Y ahí empece a examinarme.. cosa medio fácil cuando se te cae el autoestima al suelo al ver a los demás. Y en realidad no quiero cambiar todo lo que soy. Me gustan mis ojos, amo el color de mis ojos y año mis pestañas; también me gusta mi color de piel, soy blanquisima como fantasmin pero en realidad me encanta ser tan blanca que parezco flúor en las fotos (posta eh?) también me gustan mis piernas, obvio que ser flaca es el american dream pero ni que fuera un tanquecito viste? y me gustan mis manos. Me gusta hacer chistes negros, prefiero eso a estar llorando por los rincones por mi vieja; me gusta mi voz cuando me río (en los audios no porque parezco travesti) y cuando me río me veo diferente.
Entonces, por que querer cambiar? por que no querer perfeccionar lo que ya soy? Bueno, es casi imposible, hay cosas que no podemos cambiar, la forma de la cara, los brazos, algunas actitudes que ya son taaaan propias que no podemos hacer casi nada. Siempre es mas fácil decir "quiero ser como ella" a "quiero ser yo misma" Por lo menos para mi. Siempre me es mas fácil decir algo como "por Lennon quiero ser como ella" a quererme un poco mas y aceptar que hay cosas que no voy a poder ser, pero ELLA, ese ser mortal, no va a poder ser como yo en otros aspectos. Y quizás, solo quizás, ella quiere ser como yo.
Nunca voy a poder cambiar ciertas cosas. Y eso esta bien, no es malo ser como uno es (salvo que seas una perra total y te merezcas el infierno) lo malo es que no podemos aceptar ese hecho. Yo no puedo aceptar, a pesar que estoy escribiendo esto. que no puedo ser aunque sea un cachito mas linda, mas flaca, mas simpática con el mundo. Pero eso no me hace ni peor ni mejor, me hace solo humana.

Cronicas de "Nunca llegue a destino"

Tenia que haber sabido que todo me iba a salir mal desde el momento en que fui a abrir la puerta de calle sin las llaves, y cuando volví a buscarlas no estaban las que usualmente uso. Tuve que haberlo sospechado.
Resulta que en esta provincia los viajes interurbanos se pagan con dinero y para los viajes urbanos se usa la bendita tarjeta ciudadana. Que obvio como todo en esta provincia es un lió cargarla, un lío conseguirla y un lío todo. Para ir a la facultad todo dos bondis, uno pago con dinero, otro con la tarjeta.
A mitad de viaje en el primer bondi me doy cuenta que NO TENIA LA TARJETA CIUDADANA, me entro calor, empece a hiperventilar, la señora al otro lado del pasillo me miraba raro. Ya se me hacia que todos me miraban raro. Dios. La llamo a mi hermana. No contesta, la que te pario. Cuando lo hace me da indicaciones de calles que no conozco para que pueda tomar un bondi con dinero y no tarjeta. No entendía, yo nunca entiendo esas direcciones, nunca la entiendo a ella. Ya estaba por llorar.
La llamo a mi amiga, le digo que si no conseguía la descartable me volvía. Lo llamo a mi padre, le pido permiso para usar su numero de documento (con eso sacas la tarjeta), le pido que no me putee (imaginate que demasiado con medio bondi mirando como chillo por teléfono) Trato de calmarme. Escucho música, ya me molesta la voz de Alex Turner, cambio de canción, me molestan todos.
Dios quiero bajarme.
Me bajo, el quiosco cerrado. NUEVE Y MEDIA DE LA MAÑANA Y EL QUIOSCO CERRADO. Gente de mierda. Veo el cartelito del bendito 109 dice: universidad. Pienso que quizás me deja en la universidad como reza ahí en letras blancas. La llamo a mi hermana (la reina del recorrido de bondis) dice que lo tome. Es con dinero. Suspiro de alegría (pero posta eh? suspiro) Justo el señor abre el quiosco, le pregunto y me dice lo mismo de mi hermana. Agradezco a los cielos, a las flores, al cartelito que dice 109 (léase bien "cartelito"). Espero tres milenios y lo veo acercarse.

[Fin primera parte] ( Me siento un libro)

SEGUNDA PARTE: LA VERDAD

Cuando subo el chofer ni hola me dice y con cara de "yo no pedí vivir" me da un boleto y me recibe el dinero. Yo re contenta porque pensaba "seeeeee vamos los pibes llego a tiempo a consulta" Me acomodo, me pongo los auriculares y escucho música. Iba todo bien hasta que se empezó a meter por zonas que no conocía. NO CONOCÍA, o sea NO CONOCÍA. 
Ahí me entro desesperación de nuevo. Y ahí comenzaron los mensajes.

Técnicamente esto resumen mi travesía en ese bondi, al final me decidí por preguntarle al tipo si iba hacia la facultad y oh sorpresa no tan sorpresa... NO IBA, NOIBANOIBANOIBA. Justo la siguiente parada era zona conocida, me baje y tome un bondi a mi casa. Así de simple. Una mañana tirada al vacío en la cual podría haber dormido, hecho gimnasia (nah mentira!) o dormido. 
Nunca más me subo a un 109, aprendí mi lección de vida.

pd: Paso el jueves, sorry not sorry por la tardanza, lo escribo porque se me tildo el autocad y mejor escribir a llorar sobre el teclado right?

Ver una pelicula trillada y al final sobrevivir (historia de la vida real)

Como costumbre de los fines de semana me dediqué a dormir la siesta como si no hubiera futuro. Después de una espantosa pesadilla en la que el tatuaje se disolvía (todo porque ayer se termino de poner "bonito") decidí que, antes de dormirme de nuevo y soñar algo como que rompía mis lentes, levantarme y ver que pasaba en el mundo real. Lo peor que pude hacer después de lo último peor que hice.
Señora "yo tengo el control remoto, yo decido que vemos en la tele" estaba viendo una película de aliens, la típica invasión extraterrestre. Esas de ahora, en la que los protagonistas golpean en la cara a estos "bichos" y piensan que pueden infligir alguna clase de dolor.
Este es un post totalmente agresivo hacia las películas de aliens, así que si sos uno o tenes afinidad por ellos dimití de seguir leyendo

Cosas que uno aprende de películas como estas para aplicar en la vida real/no tan real?

• Es totalmente patético que antes de inmolarte para matarlo a uno de los chicos malos (incendiando todo con un encendedor que al principio no funcionaba) digas: vete con dios maldito bastardo!... En serio chicos? Estudiaron tanto para una frase mil veces trillada?
• El genero esta tan mal gastado como para que los dos protagonistas terminen separándose en un beso mientras que la luz alienígena los absorbe? Pero ojo que la película no termina ahí.
• Es el día tres y los tipos están adentro de una nave que de a poco va haciendo lo que quiere con los cuerpos vivos y no vivos de humanos que capturaron (la nave ya se la imaginan, como todas, oscura, con cables por todos lados y cosas viscosas dando vueltas por ahí. algo totalmente absurdo (que la lleva a la película al borde del are you kidding me?) es que los aliens comen cerebros con médula incluida ME ESTAS CARGANDO HERMANO?! LA MÉDULA?.
• El final que corona esta cosa es que la única protagonista, que al parecer sigue viva, (luego de que, de golpe, todos los demás mueran) esta por ser devorada por un alien, y quien la salva? otro alien! (en serio) que dentro tenia al novio, como lo explicas? NO LO SÉ! lo peor? el alien le toca el vientre a la chica para sentir el latido del bebé, su bebé (porque encima estaba embarazada y no abortó con todos los golpes, sacudidas y etcétera que sufrio en toda la pelicula) y justo en ese momento en que el alien la mira a los ojos ella cae que es el novio. FIN.

Díganme si no merecen un premio a "esto ya lo vi antes"

Lo mas terrible? que nosotros nos sentemos en un sofá a ver esa clase de películas. Oferta y demanda drugos.
Está demás decirles que mi madre juraba hasta el final que no la había visto a la peli para que cuando pasan los créditos diga "ah, si la vi"... ves una y las ves todas.

pd: hoy estoy muy "colorida" perdonen mi desliz flogger. 
pd2: el nombre de la película no lo sé exactamente, pero estoy casi segura que da igual porque son todas lo mismo XD

Why I don't trust them

No sé si es lo que estoy despierta desde las cuatro de la mañana, pero el problema ataca de nuevo, o yo lo ataco al problema porque a decir verdad, yo sola me "torturo" pensando en esa clase de cosas.
El tema del amor ataca de nuevo, pero con un escudo más fuerte y potenciado... mi hermana está enamorada (y vos, hermanita que yo sé, lees este espacio, no me podes contradecir). No voy a dar los detalles escabrosos (escabrosos desde mi punto muy especial de vista), ni voy a contar como lo conoció, donde, cuando y porque. Aparte de ella con su total ceguedad de corazoncitos, esta J, una de mis mejores amigas, también de novia. Otra persona que fue capturada en las garras de la dulzura excesiva de apodos como "gordito" bebé" "osito" "mi.bichito.de.mocos. fluorescentes".
Ahora vayamos al quid de la cuestión, estoy RODEADA DE GENTE ENAMORADA. Personas que se la pasan hablando de esa cosita especial que ocupa la masa rosa en sus cabezas, personas que repiten las mismas frases más de una vez y se olvidan que las dijeron, que no atienden, que se la pasan mirando el teléfono o la pc (y no tienen como contradecirme) que suena el teléfono y ya se imaginan que es esa persona especial, les late el corazón a mil por hora, corren, saltan, se ríen... hasta que descubren que el sms  es mio (jaja jodete por enamorado/a). Aclaro algo, adoro que estén enamoradas, (y lo podríamos incluir a un amigo, M, que se la pasa subiendo fotos en honor a la novia) que se sientan felices, que la sensación de ya.vomito se instale en sus estómagos y las llamen mariposas.
La otra parte de la cuestión se resume con una frase usada por el amigo de mi hermana o mi hermana en cuestión no sabría decir (esto de confundir recuerdos o inventar otros vieron?) "Asume tu "foreveraloneidad"" si partimos desde el punto de vista que no me gusta ningún chico como para desmayarme cuando lo veo, estoy sola? emocionalmente sola? en realidad no, pero si tenemos en cuenta que las personitas que me rodean estan en esa etapa y la mayoría de la conversación se centra en lo maravilloso que es el pancho con su carita de feliz cumpleaños, si estoy sola. Sola con mis conversaciones de bandas nuevas, sola con mis comentarios que al amor lo crucifican como a morsa. No estoy en contra del amor, no pretendo hacer campaña contra las flechas con puntas de corazoncitos y los 14 de febrero pero por favor, por favor! (no se que pedirte)..
Por otro lado está A, mi mejor amiga, que aunque no esta de novia todos sabemos (incluida ella, hola A, love u) que quiere un novio. Yo no le diría desesperación a eso, sino que como todos ahora están pasando por la etapa de mirar el techo y, en la sombra de la araña estampada la semana pasada,, imaginar la cara de esa persona especial todos caemos en la trampa de desear ser baleadas/os con flores de colores.
No se como enfrentar la cuestión de que todos estén así y yo no. Yo me siento bien, pero no me puedo atrincherar hasta que las balas dejen de oscurecer mi limpio cielo, bien clarito y sin situaciones de encuentros imaginarios.
Listo, no me atrinchero, lo enfrento como macha que soy y salgo con la frente en alto a combatir a todos los enamorados que pretenden llevarme al lado oscuro buscándome novio.

pd1: hermana perdón por contarle al  mundo tu secreto peor guardado.
pd2: A, acabo de hablar de vos por blogger sin linkearte, protejo tu privacidad(?

Drugos, me voy... la mejor forma de pasar rápido este fin de semana, es no haciendo nada y mirando los Juegos Olimpicos. Enjoy.


La pequeña Coraline

Las torturas previas antes de salir de vacaciones sola

Todo comenzó con un sms de la duende del infierno de Aye, mi amiga, invitándome al Mollar por cuatro días. Cuatro días en un pueblo que le contás 5 cuadras y no contás más (quizás exagere pero es chico). En una casa lejos del centro mismo... con la persona que mas me traumó y quizás por eso me cae tan bien.
Mis padres aceptaron, total una menos a quien aguantar, aunque todos sabemos que me van a extrañar un poquititititito.

Todo iba bien hasta digamos ayer, cuando decidí que tenia que armar el bolso para no tener ningún percance. Es demás decir que a mi me suelen pasar tragedias con los bolsos, la ropa, y todo lo demás (no olvidemos que rompí la maleta el primer día de viaje de quinceañera). Cuando ya habia metido mi ropa adentro, jeans por sea caso, campera para la noche, mi pijama del cual A se va a reír hasta que termine con la almohada en la cara, llegan mis papás con la típica frase ¿tenés todo?. Si papá tengo todo en el bolso.
Pero lo peor no fue la frase, lo peor llega con lo que debo comer, como tengo el problemita con la insulina consumo alimentos para diabéticos y cosas así, por lo tanto decidí llevar mis cosas para el desayuno... y dinero para comprar cosas allá si es que me falta algo.  Ahí cuando le dije que pensaba llevar algunas cosas se tranquilizó el tema. Y cuando creí que había evadido todas las preguntas salen otros comentarios:

La "Fermina" de la vuelta se fue al Mollar y volvió toda quemada y eso que se fue solo un día no? Bueno pa, me llevo el protector solarY de paso llevate la gorrita, si querés yo tengo una ahí de quilmes:| no pa, yo tengo la blanca mía

Corté el tema y me fui a buscar el bloqueador, que quedó olvidado desde marzo del año pasado. La gorrita pienso llevarla en el bolso de mano. Si me acuerdo donde la dejé tirada el domingo pasado.
Y el Sr. Padre vuelve a la carga:

Que vas a tomar allá?Y gaseosa light...Pero si no compran?me compro yo, son cuatro días nomas.Llevate jugo.(WTF)No quiero, allá compro una gaseosa.

Doy dos vueltas por la casa, vagando sin rumbo, evitándolo hasta que me encuentra:

Llevate en el bolsito de mano una gaseosa, así al natural nomas.Papá estas en pedo- No pienso llevar una gaseosa en el bolso, sabes cual es? el de los ramones! ahí no llevo eso!bueno bueno, dejalo ahí nomas.

Estoy esperando que me salga con otra cosa, ahora o mañana.
Me levanto a las cinco para ir a buscarla a A y de ahí ir a la terminal, el bondi sale a las 7. Lleguen a despedirme(?).

Me olvidé de meter el traje de baño y el shampoo, gracias por hacerme acordar.

Wake me up when september ends

Y se terminó septiembre. Y no entiendo porque ando tan desconectada del mundo. Mi primo se casa, no se que ponerme. Mañana tengo que ir a la iglesia, podés entrar con shorts  a una iglesia? según mi progenitora es una falta de respeto a Dios, pero si Dios me dio lo que tengo adelante y lo que se encuentra atrás(? por qué carajo tengo que ir emponchada con 30ºC?
Dudas existenciales.
pd: prometo volver, y comentar pero por ahora hagan como que me comió el duende que tiene manía con tragarse mis medias.

Cinéfila.

Mañana comienza acá en Tucumán el ciclo de cine europeo, abierto a todo el publico y gratis! oh si! A la mayoría no le gusta el cine europeo, o no intento seguirlo o no se que pero es sinceramente lo mas interesante del mundo. Quizas, lo unico bueno que le encuentro a Tucumán son estos maravillosos ciclos de cine gratis, las competencias de cortos CORTALA con filmes tucumanos y las obras de teatro promoviendo la cultura. De ahí Tucumán es una mierda.
O sea que pasare unas deliciosas tardes metida en el cine desde las 3 a las 9 de la noche. Con hambre, frio, lo que sea pero viendo películas. Te conté que es semana de examenes? no se a que idiota se le ocurrio combinar todo, pero no importa, soy fuerte, soy inteligente y no voy a estudiar(? salvo entre recreos y los 3 minutos para sacar las hojas y preparar todo para el exámen.
El amor al cine ocupa mi vida, por eso no tengo novio(??) (WTF) (Foreveralone)
Nos vemos pequeños bastardos y gracias por unirse al lado oscuro, recuerden les doy galletas gratis(?)

Oh si, tanto lío para nada(?)

Esta semana esta dada vueltas, esta todo mal/bien como vos quieras mirarlo... aparte de que me cagaron con lo del fin del mundo porque no sucedío (?) en la segunda entrada de este blog- si es que podemos darle ese nombra ya que solo escribo basura que cualquiera con un teclado y dos dedos de frente puede escribir- mencione la pelea que en realidad dio un vuelco de 180º a mi vida, porque tuve que aprender digamos a sobrevivir sola en una secundaria donde la mayoria de las pocas personas existentes no me dan bola por diferentes razones que desconozco y no me interesan realmente.
Resulta que con todo el tema de bariloche empece a charlar de nuevo con M (en resumen ex amiga, con la que colapso todos, hablo demas dando su version de los hechos a medio mundo, etc) esas charlas taan poco profundas como un charco de agua, pero un dia de la nada hablamos de todo. Yo que creia que ella vivia entre flores con su nuevo grupo, la verdad no, en algunas cosas son sentimos exactamente igual, nos paso casi lo mismo con diferentes personas... y el cambio esta en que discuti mucho con Y que es mi amiga, digamos la mejor en el colegio-quizas la unica teniendo en cuenta que mis amigas andan en la suya con sus novios, sus chicos, sus chapes y sus fiestas- por esas ideas retrogadas del tiempo del pedo que tiene, que me sacan de quicio y lo peor es que las defiende a muerte aunque los demas le den argumentos validos, mas validos que los que ella da.
Todo eso desencadeno que me replanterara ciertas cosas, nunca se les ocurrio que hay chance de recuperar una amistad? que dentro de todo desean que todo vuelva a como antes? y lo peor es que es casi imposible porque hay algunas cosas que las dos dijimos y que no las podemos cambiar, lamentablemente no se puede.

Que sacamos de esto? que le conte cosas a ella que no le pude decir a mis "amigas" y encima confio en que no se lo va a decir a nadie como ella confia que yo no abra la boca.

Es la posta |

Comprarse unos borcegos para morirse, que empiece de nuevo el calorcito y no tener ocasión para usarlos es la posta.
Definitivamente el clima no me quiere...

Complejo de Electra y Edipo

Segun Freud los chicos cuando son pequeños se enamoran de su madre pero cuando se dan cuenta que su madre es de su padre buscan una mujer que se parezca a su madre para reemplazarla, pero también esta el medio inconsciente de la castración (oh si aprendan niños) por eso los chicos no se rebelan contra sus padres (en la mayoría de los casos)... un claro ejemplo de complejo de Edipo es mi hermano, que se busco novias locas como su madre, locas si, pero no manejables... dentro de todo a mi mama la podes manejar(?)
Y las niñas primero se enamoran de sus madres, pero según mi madre es mas algo como admiración aunque se desarrolla en la etapa del embarazo y aunque continua dura poco tiempo, y luego pasan ese amor a su padre y surge la rivalidad con la madre porque las dos quieren al mismo hombre y en realidad esa rivalidad inconsciente sigue hasta mucho después de que el enamoramiento del padre termine porque (citando a mi mama) "todo lo que las chicas hacen en realidad es todo por el padre". Un caso de complejo de Electra es mi madre que estaba perdidamente enamorada de mi abuela de pequeña y busco la imagen de su padre en el mío que, aunque no se parecen en mucho, tienen la misma pasividad, el amor a los números, entre otras cosas.

Anoche me auto-analice y lo único que encontré fue que mi padre cuando era chico era muy parecido a un chico que a mi me pareció lindo, de ahí no busco un chico con la figura paterna sino todo lo contrario aunque como mi mama dice "todo lo que hago tiene que ver con mi papa"

pd: Freud era un groso(?

I just have to say this

Aunque no lo crean porque yo tampoco lo creo valga la aclaracion se me pego el verano, si como te lo dije se me pego el verano (?. Valga la redundancia.
Antes si me decias: necesitas un novio (como tantas veces me sucedio) me daba por los ovarios y te decia que vayas con tu filosofia barata de nopodesestarsola a otro lado a joder a otra mina que yo no lo tragaba.
Ahora que andan todos asi, pero todos, shit todos! como que te replanteas la situacion de "estoy sola" y despues me respondo "porque vos quisiste" y ahi empieza toda la pelea interna de que parte es mas boluda para ceder o para decir "me rindo hace lo que se te cante la gana" por ahora va ganando la solteria... listo me afecto que todos me digan que porque no tengo novio, vayanse al diablo!
Hoy termina guitarra, mañana es navidad... no se, es mucho entusiasmo acumulado, me despierto solita a las 6:30 (el reloj biologico es una slut?)
Listo me voy hace mucho calor

pd: supuestamente la imagen es bien summer, pero usa la imaginacion porque sino no funciona. Como dije en el fakebook lo jodi mal al blog, se fue al carajo el pobre... parezco esas chicas psicoticas, sin nada que hacer que deciden ventilarsu vida privada en internet... no, espera! siempre fue asi el blog(?)

pd2: se viene un cambio de plantilla por el nuevo año viste? asi que si aparece como que no pueden ver porque no estan invitados es solo por eso, luego lo vuelvo publico de nuevo i promise, salvo que me abduscan los extraterrestres.

Another day, another drama

Lo se, desapareci y ahora vuelvo a cagarles la vida... perdon.
Esta semana fue un asco saben? o sea hasta el martes a la noche todo bien y de ahi fue la peor pesadilla de mi vida. Haber el miercoles comenzo todo con una pelea con mi mama oh si con ella, como si hubiera otra con quien pelear... yo se que con el tema de mi enfermedad tengo que hacer constante actividad fisica y todo pero saben lo que es que te jodan los ovarios todo el dia con lo mismo? o sea es deprimente y que encima te vayas a otro lado para no decirle nada y que te persiga y despue vayas a hcaer un poco de gimnasia al fondo asi cierre la boca y vaya tambien a tratarte mal alla? o sea mama andate a la mierda de una buena vez! no se tomate una pastilla para dormir y anda a la cama con ventilados y todo y dejamee! Yo se que soy medio vaga con respecto al tema de la gimansia pero uno: no voy a gimnasio dos: salir a caminar con mi mama siempre termina mal porque ella pretende que caminemos tres horas cuesta arriba en el cerro y sin parar y tres: hago yo sola, es aburrido, la perra jode que da asco y con temperaturas que superan los 35ºC da pena. En conclusion llore todo el dia y no le dije ni una palabra, luego ella actuaba como si no hubiera pasado nada y eso que hace? ponerme furiosa...
El jueves viene mi padre y me dice si queria que me pague un gimnasio y bueno yo estaba tipo "yavoyaver" porque ir sola encima que tengo la vergüenza del siglo, no puedo pedir una gaseosita en el cine porque me pongo roja y ya voy sola yo ahi, pero voy a ir, el lunes empiezo. Ahh y sabes que? mi mama anda detras de todo eso, anda controlandome por medio de mi papa y mi hermana.

No hace falta que me digan que parte de la culpa la tengo yo porque ya se o el tipico ya se va a solucionar porque sinceramente suena como mierda ultimamente esa frase. Me siento terrible llorando cada dos minutos.

Mañana es la muestra de guitarra oh yeaah! a las 9 de la mañana y esoty cagada de miedo, hago duo con una amiga? si creo que ya le puedo decir asi :D, hoy me voy a comprar un vestido para navidad see yo vestido con florcitas se cae el mundo, todos busquen refugio bajo los puentes(?).Obvio de seguro algo de negro va a tener el vestido (?) o por lo menos los zapatos serán negros _:D

Hablando de negro mi habitación tendrá una pared roja otra negra y otra azul oscuro ya lo decidimos con mi hermana, si ya se que me falta una pared pero esa tiene el ropero empotrado entonces es poco para pintar... también negra.

Mucha mezcla pero soñé que me caía y se rompían mis brackets (si tengo brackets) y que me dolía hasta el alma, llegaba tarde a guitarra y estaba el cartel que decía: "muestra de guitarra, sábado 9 en SITRACOM" lo mas raro es que cuando fui a guitarra después del sueño me dicen exactamente lo mismo o.o ahí me cague de miedo.

Demasiada depresión por ahora, el lunes comienzo el gimnasio (cosa que sucedió por mi mama que le dijo a mi papa que le diga ¬¬pequeña manipuladora), mañana la muestra de guitarra lo que me hace acordar que mi profesor-Daniel-me clavo el cuchillo por la espalda porque le dije que no le quería decir a mis papas porque ademas del enojo odio sufrir la humillación y vergüenza y va el y viene a mi casa, se baja de la moto y le dice a mi papa, que se olvide mañana le quemo la moto o la cago a palos muajaja(?)

Listo me voy, ya los deprimí bastante o no se, pero yo me descargue y quizás ya no llore :D

pd:entrada con mucho drama, parece la novela esa de las tres de la tarde por canal 9(?)
pd2: para los que se quedaron con duda, me fue bien en el medico, solo me aumento la medicacion

La pequeña Coraline
bueno el pijama de cuando tenia 9 ya no me queda asi que no se que tan pequeña soy

Feliz cumple?/freaking out

No se, estoy nerviosa, nerviosa, nerviosa hoy mi hermana rinde el examen para una beca de intercambio escolar (sii oh yeaah) no lo dije antes porque mi hermana tiene eso de "noquieromalasvibras" pero yo se que ustedes no son malas vibras... ademas sino saben que yo los busco y muajaja(?)... tambien cumple años mi hermano y aunque yo se que vos pendejo crecido no vas a leer esto sabe que te amo y por eso te celo tanto y me cuesta decirte que te quiero porque no te veo mucho... lo mismo me importas sabes? (pobre nunca lo va a leer y mejor porque por el face no se si seria capaz de decirle esto)Pero yo se que vos sabes que te amo hermanito :D con 35 años seguis siendo mi hermanito...

pd: no se porque siempre me costo mucho demostrarle que lo queria, o sea lo abrace, le di besos, le dije que lo queria pero siempre fue dificil... no porque no lo sienta pero es que el vive en casa diferente a la mia desde que tengo memoria y no se, cuesta.

yno pongo foto porque me olvide de subir

pd2:Gracias por leer:D
pd3: el tateti de biologia resulto estar bien, im lucky!

od4:la imagen va porque mi hermano me dijo: "espero verte esta noche tomando alcohol" y yo le dije: "sexo,drogas,rock and roll" emm no lo tomo muy bien creo jaja

Realize, real lies

Y me dijo que yo le tengo celos a mi hermana. Y tiene un pedo en el cerebro tamaño atomico, ella y p creen saberlo todo y sacan conclusiones, solo porque digo algo demas como: "hay que la mama tambien me haga los rulos a mi jaja mira que vaya asi a guitarra me tiran con todo" no significa tenerle celos. ¿celos de que? si me tratan igual que a ella, mis papas nos dan el mismo cariño y todo y etc, etc, etc ¿celos? ¿yo y de mi hermana?... le conte a mi mama el tema, ella me dijo: y vos te sentis asi? obvio que no, pero si yo no lo siento pero es asi? si mi mente lo oculta?... yo se que le tengo celos a cualquiera que se le acerque a mi hermano o a mi papa, porque son mis amores y de nadie mas, al igual que le tendria celos a cualquier minita que se quiera hacer hija de mi mama... pero a mi hermana? a mi gemela? la puta madre, como andan... y ahi me di cuenta de algo, quizas Y nunca fue una amiga en todo el sentido de la palabra, yo estaba para ella y sus hiteriqueos con su ex, cuando tenia ideas tan locas que le mandaba sms preguntando como estaba pero cuando se hablaba de mi era un rato y ella cambiaba el tema, decidi algo. Tratarla como a cualquiera, se sienta conmigo (es la ex-piedra.en.mi.zapato) charlamos pero ya no me ocupare tanto de los demas. Para que luego inventen, me hagan enrrabiar y llorar pensando si sere celosa aunque no me sienta asi... hasta pense que era mala hermana, muuy mala, la peor... nadie tiene derecho a hacer sentir mal a otros, asi que dese ahora Y solo sera Y, al final todas mis amigas me hacen lo mismo, de alguna estupida manera me descepcionan.

pd: ya no valen la pena como era antes, mañana fiesta y espero olvidarme de todo, hoy en mi casa todos discutimos con todos, lo que se arreglo a las horas. Mañana pongo las fotos del cerro, see 4km cuesta arriba, putie (?) todo no me gusta caminar asi como mi mama. Pero la vista, las fotos valieron la pena.

One letter

Dear M:

Quisiste venir a este mundo como hija única ¿y que obtenes? un hermanito mayor y una gemela, pero luego descubrirás que ellos son los que se quedan cuando los demás se van.
Tus papis te enseñaran a levantarte de cada caída y lo harás con todo el valor que una niña puede hacerlo. tus torpezas te llevaran a lastimarte seguido (si, vas a ser demasiado torpecita) así que no te sorprendas por cada raspón (ni trates de cerrar tus manitos por días cuando los descubras, mama se pondrá muy asustada y te llevara al doctor, el cual te retara demasiado si?) o moretón que encuentres y cuando otro sea quien te haya herido en el interior llora pero no guardes el recuerdo porque nunca sanara... nunca.
Descubrirás que algunas personitas solo están de paso en tu vida y algunas dejan una marquita imborrable, que las verdaderas amigas aunque no las veas seguido o no conozcas sus rostros ahí están. Que los chicos son unos seres impredecibles (y muchos otros adjetivos mas) y vos te convertirás en una romantica con serios problemas para mantener los pies en la tierra.
Seras alguien inteligente desde chiquita y como todo en este mundo te traerá algún problemita y desperdiciaras lágrimas en eso, así que desde ya, te advierto que seas fuerte.
Tendrás amores platónicos,muchos y habrá cada uno!!.
Vas a amar leer como nada en el mundo,te hermano te transmitirá el cariño por la música, buena música. Y vas a volver loca a mama por un skate, una guitarra y la tintura morada para el cabello aunque termine ganando ella.
si tu hermano te pega, muerde, amenaza con tirarte a las plantas del fondo, lo hace con todo el amor que te tiene, no llores (porque sera demasiado llorona también ¬¬) nunca aprenderás a defenderte bien así que la otrita que vino con vos al mundo lo hará por vos.
Y no olvides que tu pasión sera escribir, ya sea en examenes viejos, en hojas a pasar, pupitres, paredes, tus manitos, tapas de carpeta y tendrás un mini-novela de la cual siempre estarás orgullosa, millones de cuentos, historias, poesías y canciones.
A tus 14 añitos crearas un blog y ahí seras Coraline una adolescente indecisa, con sueños rockeros y ganas de volverse rebelde...

FIRMA:tu yo mayorcita

como me hubiera gustado que me hubieran mandado una carta asi, las cosas serian mas faciles verdad?


pd: gracias a los 101 seguidores! en serio puff una lagrimita (?) noo gracias!!

haber haber haber, hoy me hicieron enojar y cuando me enojo cagan todos ¬_¬ Tengo una compañera que tiene que usar el aparatito en el oído, pero no crean que no escucha. Escucha cuando ella quiere, pero ese no es el caso; el caso es que la madre me pregunta a mi si ella hizo el examen de química y cuando saco. O sea que carajo puedo saber yo? come on, la niña cuando quiere entiende, cuando no se hace la tonta. Yo no puedo andar detras de ella escuchando si ella hizo el examen, cuando se saco, que le dijo la profesora y me hablaba de un trabajo practico que yo ni enterada:

mama de ella: y vos sabes si ella rindio?
coraline:no la verdad no se.
m-d-e: y no sabes cuando se saco?
c: no, la verdad que yo no me pude a ver si ella habia hecho el examen.
m-d-e: y la profesora le dio un trabajo practico para que haga antes de las vacaciones
c: no yo ni enterada la verdad.

o sea que espera? entiendo que tenga mi numero de telefono, que vivamos cerca pero eso no justifica que llames a las 3 de la tarde, dia martes, cuando estamos en el mundial y yo todavia no comi a pedir eso.!!

Dios este mundo me cargaaa, te juro me cargaaaaaa

Im a monster. you're a monster(?)

No quiero hablar del a seleccion argentina porque todos sabemos la verdad, o no todos, y realmente a casi nadie le interesa lo que una adolescente de 15 años, en la edad del pavo elevado a la 15646316, pueda decirte sobre futbol si la mayoria de las cosas la aprendio durante este mundial. Asi que lo resumo: la seleccion dejo todo en la cancha hasta el ultimo minuto estuvo presionando-aunque no logre mucho- dos de los goles alemanes eran en posicion adelantada, y mañana me dedico a aprender recetas para comer pulpo al horno. tengo unas ganas de seguirlos insultando a los alemanes pero ya esta, Müller no me oye, Podolski no se quebro la pierna como deseaba y ya a alemania lo hacen mierda asi que no queda mas.


cambiando de tema humm no tengo mucho que contarles, en realidad nada, ya me lei Carmilla asi que me quedo con 100 años de soledad, estuve bajando musica toda la semana jeje, ahora estoy bajando uno de sex pistols y luego no se que.
invierno donde te metiste p*to de mierda no puede ser que este en invierno y tenga una remera mangas largas y las ventanas de mi cuarto abiertoas!, no puede ser que este con el cabello mojado y no me haga frio!! OMG si seguimos asi yo me mudo a otro lado.
Por otro lado quiero quejarmme! ustedes no sabian que yo tenia un metroflog verdad?(si todavia no lo supere y que?, yo no quiero borrarlo y que venga otra y le ponga el mismo nombre,ese es mi problemaa) sii es este: Todaskeremosserbella y si no queres perder tu coeficiente intelectual no entres, es sobre Twilight (obvio) no hay fotos mias (obvio) y tenia 6 fotos diarias y el puto de metroflog me las borro y ahora quiero hacerle graffitis en su casa (si es que solo supiera quien es)y hackearle el sistema, ok no se puede ya se, pero las ideas son ideas. "no se matan las ideas"... pero si al que la tiene... y me despido con con esta frase:

(yo lo sabia! y de seguro el raton perez tampoco existe [?])

Que les vaya bien en esta semana y si ya estas en vacaciones te juro te estoy envidiando hasta nuevo aviso.