Personas tristes

  Siempre me consideré una persona triste. Y hace poco me diagnosticaron depresión (pretends to me shocked)
  En realidad no se como comenzar este post. Hace meses que me vengo diciendo que tengo que escribir, contarles como me fue en el concierto, lo que hice, como me va con la facultad pero nunca pude. Cada vez que prendía la pc dispuesta a decir algo las palabras no salían, tampoco me salían las palabras cuando mis amigas me hablaban entonces siempre terminaba diciendo que estaba bien pero estaba ocupada. En realidad no estaba ocupada, osea, cursar dos materias en la facultad solamente no me da el derecho de decir que estaba ocupada pero en realidad esas dos materias se sentían como mil porque no estaba bien. Y no estoy bien hace bastante.
  Siempre fui una persona triste... eso le dije un día a mi psicóloga despues de contarle que hay veces que no puedo parar de llorar, que me falta el aire y creo que me voy a morir. También le dije que mi mamá era una persona triste y no quería terminar tomando pastillas para dormir porque el mundo se sentía tan pesado como para ella. Mi psicóloga me dijo que lo mejor seria que me vea un psiquiatra porque a mis problemas no los podía enfrentar sola y mi viejo se enojo y me dijo que cambie de doctora. Entonces hice yoga (obligada) por un mes, y me hicieron reiki, e hice clases de respiración, comencé francés, me inscribí a un seminario, me puse metas. Guess what, no cambió nada.
No sé como explicar que es tener depresión, no me siento enferma, no siento que algo este mal porque no veo un hueso roto, y no veo una rodilla sangrando ni veo una ecografía que me dice que tengo un tumor; porque vos pensas que el hecho de que tengas los químicos del cerebro desequilibrados no es la gran cosa, y todo el mundo te dice que exageras, que con yoga se pasa, que lo estas haciendo mas grande de lo que es, que la depresión no existe y como podes estar deprimida si viste a tu banda favorita y tenes comida, casa, abrigo y personas que te quieren. No, no podes estar mal si lo tenes todo.
  Y aquí está la verdad que nadie te dice, podes estar mal a pesar de tener todo.
  Siempre fui una persona triste... pero últimamente soy mas triste que de costumbre. Depresión es tener ataques de pánico, pesadillas, una semana dormir todo el día porque no te podes levantar de la cama de lo desanimada que estas y a la siguiente no poder dormirte de todo lo que pensas, tener pensamientos obsesivos con todo (que comí, que no comí, que tengo que hacer, cuando bañarme, cuando lavar la ropa, horarios, médicos, M acordate de respirar que te estas ahogando). Es mirarte al espejo y no saber que es lo que ves, porque se borra todo con las lágrimas, porque no te reconoces; es sentir que te moves muy lento y de golpe todo es rápido y no podes seguirle el ritmo pero no importa como te moves porque tu mente ya vio las mil maneras que tenes de hacer las cosas y no se decide por cual, es no concentrarse con tareas aunque sean las mas pequeñas (ni hablemos de las mas grandes), es llorar porque tenes ataques de angustia en medio de la calle porque a tu cerebro se le ocurrió abrir la canilla cuando estas pagando una boleta, es controlar todo y sentir que no tenes poder en nada, es salir con tus amigas y a los cinco minutos querer irte a tu casa porque no soportas estar en la calle y que te rodee gente, es pensar en querer lastimarte... y lo mas triste es hacerlo; porque sin pensarlo agarras la trincheta y te haces raspones en la muñeca (chiquitos así nadie los vea y los tapas con curitas) hasta que te sentis mejor. Y tres veces son mejor que una.
  Nunca pensé que iba a caer tan bajo. Nunca pensé que iba a estar tan triste. Nunca pensé...
  Y te parece mentira al final que si lo hiciste a todo eso, desde dormirte llorando o llorar en la ducha, hasta cortarte, hasta no salir. Y te da vergüenza porque lo tenés que contar porque sabes que en el fondo necesitas ayuda; entonces se lo decís a tu papá y el te dice que no te lastimes porque el te quiere y todos te quieren pero vos estas tan nublada que no podes ver esa parte. No te importa si te quieren si haciéndote daño te sentís mejor.
  Así que si, así se siente.
  Hoy comienzo con la medicación, deseenme suerte.

14.1.2017

Le acabo de decir a un pibe que es muy lindo cuando no entendió la indirecta de que me gustaba su remera. Paso casi un año y medio desde que le digo algo así a alguien. Estamos avanzando.
pd: me encanta la remera pero él más.

Primeras citas

Como sabrán, no soy buena para las citas, la primera de toda mi vida ni siquiera se le puede llamar cita (si no se acuerdan, lean acá) y como no soy buena, recurrí a una ayudita un tanto engañosa. TINDER. Si chicos, caí en tinder, que se yo. No soy una pervertida que manda fotos en bolas pero caí ahí para chamuyar pibes.
Básicamente que haces en tinder? das like, te dan like a vos, si es un match se abre una ventanita de chat. Es una MENTIRA tinder. Los pibes te mienten todo básicamente, o ponen esas fotos rebuscadísimas que vos no sabes al final si te gusta o no y das like para darle una chance. Mal hecho. Muy mal hecho. Resumiendo hablé con varios pibes con los que después me desilusioné(? (Ay M tan así? SI, tan así)
De todos los pibes con los que charlé, salí con dos. El pibe enero y el pibe septiembre.
Con el pibe enero pegamos un poco de onda charlando, todo bien, pero NO LE GUSTABA NADA, todo era demasiado poco para él, demasiado aburrido, demasiado plano, demasiado nada. Fuimos a ver una peli y tomar algo; como él había pagado las bebidas quise pagar el cine, y SE OFENDIO. En que mundo vivimos que te ofendes por compartir los gastos con la mina con la que salís por primera vez? después pasamos por mc y me dijo que nunca comería ahí porque es una multinacional y blablabla, cuando comenzó ya había dejado de escucharlo, tampoco le gustaban los x-men o marvel o star wars o cualquier cosa que a mi SI me gustaba. Muchos no para una sola noche. Quedamos de salir otro día (yo pensando que capaz se daba mejor la cosa) pero por una razón u otra no salimos. Ahí anda stalkeando mi instagram de vez en cuando el pibe.
Al pibe septiembre le di una chance porque mis amigas lo conocían, decían que era re buen pibe, que no la iba a pasar mal y que no me vendría mal salir. Craso error. Vieron esas personas que se la pasan mirando el celular, solo se ríen y no te dicen NADA? el pibe septiembre es así. Esta bien, estaba "nervioso" pero yo no muerdo y no nos haría daño que me des bola cuando te hablo. La "cita" se terminó porque tenía que volver a la casa porque su señora madre salía. Y no chicos, no era una excusa barata, capaz que eso es lo peor. Esa mamitis dependencia no se la quita nadie. También me mintió en que año de la facultad estaba y quiero creer que en eso solamente.
Conocí otros chicos con los que hablo de vez en cuando, a todos se les fue la magia cuando me empezaron a hablar por whatsapp. Que se yo, tinder no es lo mío. Saluditos al que me preguntó si quería excitarme con él y encima lo escribió mal.

Del amor y otras boludeces que se me pegan II SEGUNDA PARTE (quiero creer que no es el final)

Cada cierto tiempo, necesitamos que alguien nos rompa el corazón, estoy deduciendo que rompiste el mío más que solo un poquito. HACETE CARGO

Hace rato ya no eramos nada, pero yo necesitaba un cierre para poder seguir y no decir que no intente todo lo posible.

No quiero hablar de quien tuvo la culpa, quien no, quien escondió las cosas bajo la alfombra. Puedo decir que es una experiencia aprendida y aprehendida, quizás no fue nada y yo estoy acá pensando que en algún momento si fue. Bueno querido, si no era nada, no hubieras dicho muchas cosas, así que bancate que hable de vos acá y cuente mi versión de la historia ya que vos ni das la cara amor.. 

Queseyo, lo intentamos? pero yo no puedo remar algo si vos no queres resolver los problemas y me decís que arreglemos todo con fotos de gatitos bailando (GATITOS BAILANDO POR FAVOR). Te enojaste por mi "no" rotundo, yo me enoje por tu "me parece perfecto" cuando te dije que el fin de todo esto no era discutir. ODIO QUE ME DIGAN ESO CHABON, ODIO. 

Volviendo. No te contesté, si te contestaba te mandaba a la mierda como solo yo puedo hacerlo  cuando estoy enojada, si estoy enojada las cosas se ponen feas, vos te volves feo y todo lo que haces o decís es horrible. Y no quería eso para ninguno de los dos. Ni verte feo ni que me veas verde como hulk. Me imagino que te enojaste mas porque ni apareció la tilde azul y uff si no te conoceré ya.

Malentendido acá, malentendido allá, el domingo terminamos de arrancarnos los pelos, silenciosamente. Y NO ME JODIÓ SABES POR QUE? porque vos sabias bien lo que es el día de la madre para mi y ni se te ocurrió mandarme una paloma mensajera con un emoji de una nube aunque sea. Igual, no era tu trabajo hacerlo, pero todos los que me conocían minimamente me dijeron hola y me sacaron conversación. Me invitaron a ver una película o a comer, hasta mi hermano que es un cactus como yo vino a comer conmigo y a ponernos en pedo (BTW sorrentinos con fernet no se lo recomiendo a nadie). Y te cambié el apodo por tu nombre en el teléfono.

No hablamos por una semana, y entre una cosa y otra del infierno que es la facultad en esta época no tenía ni ganas de pensar en que decirte. Así que cuando ya no te veía tan feo, te mande un mensaje para o arreglar las cosas o terminar todo en buenos términos. Y como tenes cuatro años a veces no me contestaste. 

Ayer la situación ya me parecía tan ridícula que estaba para reírme sola, apaaarte, como tenes tres años a veces me borraste de algunas redes sociales. EN SERIO  CHABON? me pareció el colmo, la frase "mejor perderte que encontrarte" me parecía perfecta (y me sigue pareciendo) Así que en ese momentos, mas que nunca, necesitaba el cierre a todo. Te escribí un mensaje, el ultimo que vas a recibir de parte mía, por siempre y amen. Te dije todo, no te insulte pero creo haberte dicho solapadamente que eras una criatura, medio cagon y que no te iba a hablar mas. Te pedí que por lo menos me des una explicación a la actitud radioactiva que tuviste y que si yo me había mandando alguna cagada que me lo digas, no para volver pero siempre esta bueno saber esas cosas. Y por lo visto lo borraste al mensaje antes de leerlo, lo cual demuestra que me podes parecer feo y maloliente todo lo que yo quiera hasta que mi orgullo maltrecho se cure, y se va tardar en curar.

Sabes lo que en serio me jode? que pasamos ese tiempo en el limbo, no puedo decir que desperdicie meses de mi vida o los malgaste, nunca diría eso de vos, como tampoco te deseo que te aplaste un subte. En serio espero que encontres una mina que te quiera más que yo o diferente y que te banque todas las huevadas mas de las que yo te las banque; y que madures con ella.

También me jode que hayas dicho tantas cosas y prometido tantas otras que ahora no se van a cumplir, si me conocieras sabrías que yo no puedo con las promesas, que todavía estoy un poco machacada con lo de mi mamá y las promesas me hacen mal. Y las creo y me terminan lastimando.

Y me jode las canciones que, aunque sea por un tiempo, no voy a poder escuchar. Que tuve que pedirle a mi amigo que por favor cambie esa canción porque ya lo llenaba de mocos. Y eran buenas canciones, que lástima.

Me jode tener que borrar tus fotos, videos y etc. y no poder mandarte las boludeces que encuentro de Harry Potter y de Star Wars, o contarte de algún sueño raro o alguna película. Tampoco voy a poder discutirte que el pibe de la publicidad no se parece a Ashton Kutcher (porque querido, no se parecen ni en el blanco del ojo) o mostrarte minitas re lindas para que pongas en tu lista de chicas lindas y con las cuales te casarías (si te dieran bola)

Y me jode, que como todo el mundo cuando siguen adelante, hagas todas estas cosas con alguien mas que no soy yo. Y que yo voy a hacer lo mismo en algún momento.

Momento cósmico I

Todos tenemos ese momento cósmico en que nos damos cuenta que lamentablemente estamos enamorados. Si, escribí lamentablemente. Y bueno chicos, llego ese momento para mi; por favor un minuto de silencio.
Ya hable de este dichoso personaje antes aquí.
La cosa es que, me empezó a charlar y la primera vez que lo hizo me sonrió de tal manera que por poco no le contestaba nada y salia corriendo. Ven? estas cosas no son buenas para mi. Estaba todo bien cuando la única que sabia que me gustaba era yo, todo se volvió peor cuando me coaccionaron para confesarlo una tarde de estudios mis amigas. Según ella, y lo sostienen hasta el final de los tiempos, el tipo no es gay. No kidding, yo creo que es gay o sea tengo mi detector muy desarrollado.
Otro momento en que casi me pateo sola fue el día que me pidió/pregunto si me volvía en el bondi con el, fue como "si, no si, dale, no" todo junto; y obvio el interpreto como no y cuando me vio en la parada con el me dio de nuevo esa sonrisa que me obliga a salir corriendo. Muy incomodo todo.
Siempre es todo incomodo con el, es como que no podemos charlar a la par, siempre estamos a dos metros de distancia mas o menos, y cuando me volví en el bondi con el (paso dos veces) era como que no podía verlo a los ojos y el tampoco a mi.
Y siempre busca darme charla, y yo siempre termino como la boluda con mis amigas porque o sea en frente de ellas no me gusta hablarle. Es como tener el equipo de porristas a la par todo el tiempo.Y siempre me habla de AHS porque los dos somos fans de la series y yo simplemente estoy cansada de eso y de porque no me habla de otra cosa que no sea la serie o la facultad y porque no me invita a salir y porque todo. Pero yo sigo sosteniendo que es gay. Un amigo me dijo "si es amigo de tal tiene que ser" Y justo esa noche veo que salio con ese tal. ES COMO QUE EL UNIVERSO LO HACE DE GUSTO.
Y yo simplemente no soy de las minas que entienden señales cruzadas de "te mando mensajes a las tres de la mañana/ te pregunto a donde salís. Pero OJO, no muevo un pelo"
Y el momento cósmico llego la semana pasada cuando me di dijeron que ya viajaba a su casa y fue como "ufa, no lo veo hasta el año que viene".
Todo bajón. Tengo la tendencia de tener crushes con las personas equivocadas.

Ser yo (la entrada más profunda de este blog)

Lo único que voy a decir, es que termine la facultad así que por eso volví. Los quiero.


Estuve pensando muy seriamente algo cuando volvía en el bondi a mi casa.Porque obvio que nomás pienso muy seriamente cuando NO tengo que rendir un examen y así me va en la vida. Por que todas las minas queremos ser como otras minas? si buscamos la respuesta en realidad viene muuuuuuy rápido a l amente "obvio que si, porque ella es mejor que yo" o quizás "ella es mas linda que yo" y me acorde de una mina que conozco y que desde el momento en que la vi pensé "mierda, quiero ser como ella". Su personalidad me encantaba, o sea me encanta su forma de expresarse y como ES con los demás. Y obvio que en comparación es muchísimo mas linda que yo (yo a la par quedo hecha un bambi mas o menos, un bambi gordito) pero despues de pensarlo y repensarlo y putear por no ser así me hice una pregunta bien interesante "Si soy como ella, pierdo todo lo que soy yo y en serio quiero perder TODO lo que soy?"

 Yo se que los deje mudos, no suelo ser tan profunda.

Y ahí empece a examinarme.. cosa medio fácil cuando se te cae el autoestima al suelo al ver a los demás. Y en realidad no quiero cambiar todo lo que soy. Me gustan mis ojos, amo el color de mis ojos y año mis pestañas; también me gusta mi color de piel, soy blanquisima como fantasmin pero en realidad me encanta ser tan blanca que parezco flúor en las fotos (posta eh?) también me gustan mis piernas, obvio que ser flaca es el american dream pero ni que fuera un tanquecito viste? y me gustan mis manos. Me gusta hacer chistes negros, prefiero eso a estar llorando por los rincones por mi vieja; me gusta mi voz cuando me río (en los audios no porque parezco travesti) y cuando me río me veo diferente.
Entonces, por que querer cambiar? por que no querer perfeccionar lo que ya soy? Bueno, es casi imposible, hay cosas que no podemos cambiar, la forma de la cara, los brazos, algunas actitudes que ya son taaaan propias que no podemos hacer casi nada. Siempre es mas fácil decir "quiero ser como ella" a "quiero ser yo misma" Por lo menos para mi. Siempre me es mas fácil decir algo como "por Lennon quiero ser como ella" a quererme un poco mas y aceptar que hay cosas que no voy a poder ser, pero ELLA, ese ser mortal, no va a poder ser como yo en otros aspectos. Y quizás, solo quizás, ella quiere ser como yo.
Nunca voy a poder cambiar ciertas cosas. Y eso esta bien, no es malo ser como uno es (salvo que seas una perra total y te merezcas el infierno) lo malo es que no podemos aceptar ese hecho. Yo no puedo aceptar, a pesar que estoy escribiendo esto. que no puedo ser aunque sea un cachito mas linda, mas flaca, mas simpática con el mundo. Pero eso no me hace ni peor ni mejor, me hace solo humana.

Cronicas de "Nunca llegue a destino"

Tenia que haber sabido que todo me iba a salir mal desde el momento en que fui a abrir la puerta de calle sin las llaves, y cuando volví a buscarlas no estaban las que usualmente uso. Tuve que haberlo sospechado.
Resulta que en esta provincia los viajes interurbanos se pagan con dinero y para los viajes urbanos se usa la bendita tarjeta ciudadana. Que obvio como todo en esta provincia es un lió cargarla, un lío conseguirla y un lío todo. Para ir a la facultad todo dos bondis, uno pago con dinero, otro con la tarjeta.
A mitad de viaje en el primer bondi me doy cuenta que NO TENIA LA TARJETA CIUDADANA, me entro calor, empece a hiperventilar, la señora al otro lado del pasillo me miraba raro. Ya se me hacia que todos me miraban raro. Dios. La llamo a mi hermana. No contesta, la que te pario. Cuando lo hace me da indicaciones de calles que no conozco para que pueda tomar un bondi con dinero y no tarjeta. No entendía, yo nunca entiendo esas direcciones, nunca la entiendo a ella. Ya estaba por llorar.
La llamo a mi amiga, le digo que si no conseguía la descartable me volvía. Lo llamo a mi padre, le pido permiso para usar su numero de documento (con eso sacas la tarjeta), le pido que no me putee (imaginate que demasiado con medio bondi mirando como chillo por teléfono) Trato de calmarme. Escucho música, ya me molesta la voz de Alex Turner, cambio de canción, me molestan todos.
Dios quiero bajarme.
Me bajo, el quiosco cerrado. NUEVE Y MEDIA DE LA MAÑANA Y EL QUIOSCO CERRADO. Gente de mierda. Veo el cartelito del bendito 109 dice: universidad. Pienso que quizás me deja en la universidad como reza ahí en letras blancas. La llamo a mi hermana (la reina del recorrido de bondis) dice que lo tome. Es con dinero. Suspiro de alegría (pero posta eh? suspiro) Justo el señor abre el quiosco, le pregunto y me dice lo mismo de mi hermana. Agradezco a los cielos, a las flores, al cartelito que dice 109 (léase bien "cartelito"). Espero tres milenios y lo veo acercarse.

[Fin primera parte] ( Me siento un libro)

SEGUNDA PARTE: LA VERDAD

Cuando subo el chofer ni hola me dice y con cara de "yo no pedí vivir" me da un boleto y me recibe el dinero. Yo re contenta porque pensaba "seeeeee vamos los pibes llego a tiempo a consulta" Me acomodo, me pongo los auriculares y escucho música. Iba todo bien hasta que se empezó a meter por zonas que no conocía. NO CONOCÍA, o sea NO CONOCÍA. 
Ahí me entro desesperación de nuevo. Y ahí comenzaron los mensajes.

Técnicamente esto resumen mi travesía en ese bondi, al final me decidí por preguntarle al tipo si iba hacia la facultad y oh sorpresa no tan sorpresa... NO IBA, NOIBANOIBANOIBA. Justo la siguiente parada era zona conocida, me baje y tome un bondi a mi casa. Así de simple. Una mañana tirada al vacío en la cual podría haber dormido, hecho gimnasia (nah mentira!) o dormido. 
Nunca más me subo a un 109, aprendí mi lección de vida.

pd: Paso el jueves, sorry not sorry por la tardanza, lo escribo porque se me tildo el autocad y mejor escribir a llorar sobre el teclado right?

Cronicas de 17 años, 6 meses y 1 día.

No sé como empezar exactamente, logré dos cosas en un solo día. Estoy nerviosa porque la segunda es casi un secreto y un tema tabú para mi papá.

Antes que nada, a las 11 de la mañana en la Casa Histórica de Tucumán (para quienes no tienen ni idea, la casa donde se juró al independencia el 9 de julio de 1816) se inauguro la primera muestra de fotografía en la cual participo, después de las fotos, las risas, las masitas dulces, vino, coca-cola zero, etc. me entregan mi diploma y me anuncian que las fotos viajan a Buenos Aires a la Casa del Tucumán (y podrán verlas quienes vivan ahí) para ser expuestas. No sé como explicar la felicidad que sentí en ese momento, fue como una explosión por dentro.

Cuando volvíamos a mi casa con mi madre, mi hermana y mi amiga charlamos sobre la expo de tatuajes (y aquí se viene la gorda) que se presentaba acá ayer, hoy y mañana. Decidimos ir, yo ya sabía que quería hacerme un tatuaje, lo sé desde hace medio año o un poco más. Mi mamá está de acuerdo, a mi papá no le gusta ni que me corte el cabello.

Cuando llegamos se escuchaban las maquinitas por todos lados, en mi estómago se formó una pelota de fútbol  estaba pensando en salir corriendo, para peor le dije que todavía no tenia 18 años, el tatuador llamo a mi mamá; mi papá estaba cerca, mi mamá hizo lo imposible para decir que si. Después que pasó, llegamos a la parte de elegir donde iba a estar, me lo hice en el brazo cosa que yo lo pueda ver; mi tatuaje reza "Sos tu peor enemigo" quiero que sea un recordatorio que yo soy la única que se pone palos en la rueda, la única que es capaz de acabar totalmente con lo que quiero lograr.

Que puedo decir, estoy feliz, el post es lo más anti dinámico que vi en mi vida pero no sé como expresarme.

Si me siento mal porque mi papá no sabe? creo que tengo ganas de llorar, lo que más odio es ocultarle algo a él. Pero adentro mio "sentía" que tenía que hacérmelo ahora al tatuaje, sino, no lo hacia más. Necesito en estos momentos algo que me recuerdo que yo puedo contra viento y marea.

Cuando se lo voy a decir? cuando el tatuaje esté cicatrizado, todo lindo, todo tranquilo así vea que no me morí, no me atacó una  serpiente gigante ni nada. La voy a excluir a  mi mamá de todo esto, para el mundo mi mamá no sabe nada. Prefiero que si él quiere decepcionarse de alguien y agarrárselas con alguien sea conmigo. Total el dinero que usé fue lo que gané con mi esfuerzo, si al viaje de egresados llevo menos plata será por mi culpa y única culpa y me tragaré cualquier comentario.

Si sigo nerviosa? totalmente, no por riesgos con el tatuaje (porque me fije que todo estuviera totalmente higienizado, que las agujas sean desechables, que el uso de guantes y barbijo, que desinfecte, etc. Pero la verdad específicamente (y no se como explicarlo) tengo una mezcla de felicidad y nervios que me comen por dentro, que dirá mi papá, como me quedará, los cuidados, etc.

Las fotos ya las habia subido antes, pero estas queria decirles que seleccionaron.

Me muero de ansias, me muero de miedo, me muero de felicidad, me muero de todo(?

pd: a la foto del tatuaje la subo otro día.

Me fumo dos espirales por dia...

   Y ahora que tengo tu atención.
   Semana de mierda.
  Con mi profesor de matemáticas tenemos una relación amor-odio. Me dice: la operación más dificil para vos!, comprueben los resultados con la carpeta  de Coraline! y después haber, dame, en que te equivocaste (él se equivocó). El jueves en el cambio de bandera porque los de último curso por fin se van (adiós hijos de puta) yo recibo la bandera, señoras y señores, duendes y enanos soy inteligente! así que a la mañana falto porque no pienso ir dos veces al colegio. Hoy me dormí en historia unos 20 min. y fue grandioso, mejor que dormir en casa; y nadie me despertó o sea a veces mis compañeros son geniales. Me falta rendir ética y matemática, entrego un TP de cultura global y otro de Trabajo Social y doy por finalizo mi penúltimo año de estudios. (sexo, drogas, rock and roll y dieta todas las vacaciones)
 En otros temas, luego de tres radiografías, el doc me dijo que tengo un pinzamiento de noseque nosedonde en la rodilla, que se va haciendo spinning y aparatos para la rodilla. O sea me re jodí porque al gimnasio que voy no hay, tengo que ir a uno nuevo, al que van los chicos lindos de la zona, el chico de ojos azules y piercings de la iglesia, el que tiene una novia hace un año y cinco meses. Mierda. Resulta que no es tan malo, me fue bien, me dejó de doler por una hora o algo así la rodilla.

 Ayer me fuí a comprar la entrada para Tan Bionica, mierda soy feliz! el 16/12 va a ser mi primer concierto posta, el que vi de pedo no cuenta. Me caminé todo el centro por 4 hrs con zapatos de 11 cm por pelotuda, porque soy una pelotuda para hacer eso. Tomé un helado, stalkee un chico que resultó ser gay (divino el mocho) le dije se te cayo la dignidad pelotudo a otro. Me compré un bolso de los ramones y me hubiera comprado el de nevermind de nirvana si no fuera porque ya había gastado casi $200. Cante en el bondi por ende creo que la mitad quedó traumada y si bueno sigo matando gente con la mente, aunque no está siendo suficientes ando necesitando nuevas técnicas.

No sé, pero me siento un poco irritada.

Mientras yo limpiaba la Iglesia, ellos tocaban Alone together y otras canciones con las que me derrito. Si leyeron bien ayer me fui a limpiar la Iglesia, le tocaba el turno al coro.

Siempre me pregunté como se limpia una Iglesia, o sea agua bendita? rezas un rato? creo que cometí muchos pecados mientras limpiaba la Iglesia. 

Primero fue mover todas las sillas, barrer, echar agua, sacarla (encima el agua se volvía porque había desnivel) echar agua de nuevo pero con el líquido ese limpiador(?. En el medio de eso mi amiga se subió al sagrario e intentó dar una misa, lo persiguió a otro chico porque nos dejó limpiando a las dos, se tiró al piso, bailamos, hicimos como que las escobas eran guitarras, intentó confesarme, los mandé a los otros al infierno por no hacer nada y casi me caigo por correr con la escoba.

Como el piso seguía siendo un lago, sacamos una mesita afuera con sillas y nos sentamos a tomar jugo Ades con galletas. Pablo siempre compra algo *-* algo que casi yo no puedo comer pero algo. 

Después fue volver a acomodar las sillas, ahora tengo unos músculos super. No me resistí a inventar una historia de miedo en la que mi amiga quedaba colgada del techo de la Iglesia y la Virgen ponía cara de Diossabeque. 

Sigo sosteniendo que los pecadores deberían limpiar la Iglesia no yo. Que tengo el cielo ganado soportando a mi hermana(?).

Oh, Darlin we were so wrong tonight

Anoche me fui al cine con mi hermana a ver la película extranjera "En un mundo mejor" es hermosa, bueno mirénla ustedes que no tengo ganas de ponerme a explicar porque me puse lacrimógena y se me ensuciaron los lentes.

 Me saqué fotos con mi hermana, las cuales la mayoría son desastrosas, en otras de seguro parezco drogada y dos son buenas, no importa, nunca saldrán a la luz.

 Adentro del cine mientras veía la película empecé a sentir cosas raras en mi estómago y entonces pensé: "oh! tengo mariposas en el estómago" pero no, era el celular que vibraba adentro de la cartera. Odio septiembre, créanlo. Tanta melosidad, tanto dulce junto (?) aparte de que me agarró enferma, y me enfermó más.

  pd: no posteo porque mi vida es tan normal que me da un poco de pena decirte algo como: ayer fui a la iglesia y aunque no lo crean fuí y salí con vida.


Tambien aclaro que los ingleses sep ueden ir a la puta que los parió porque no me levante a las $ am para que lo lesionen a Contepomi.

Desaster weekend

Ayer fui al coro de la iglesia, y los santos no se bajaron de sus altares sosteniéndose la vestimenta y corrieron hacia la puerta de la iglesia amontonándose por quien sale primero. Tampoco me confesé, es algo que me cuesta (y más cuando se acumulan los pecados)... supuestamente en un coro uno canta, bueno yo no canto. Por más que haya chicos que tapen mi voz, yo no canto; o lo hago bajito, tan bajito que ni yo me escucho. A pesar de eso y al hecho de que no conocía a nadie salvo a dos chicos me divertí mucho. Lo gracioso fue cuando llegué a casa en el auto del padre de un compañero y mi progenitora empezó a preguntar quién era él, cuantos años tenía. Se le acabó el sueño cuando le dije que estaba por cumplir los 15 y era un nene. Bueno sí no tengo novio pero tan mal estoy? mi progenitora tiene que tener esa necesidad de preguntar por cada nombre de chico nuevo que se le presenta? viviré sola llena de gatos/peces/ratas/arañas? Conste que con mi hermano es lo mismo, él le recrimina a mi madre la falta de vida social mía. Que él no conoce porque no vive en mi casa y habla lo mismo :O. Pero en realidad últimamente mi vida está en un período totalmente llano, no estoy ni bien ni mal, tengo exámenes bimestrales a los cuales cada vez les presto menos atención. Mi cuarto sigue siendo la cueva llena de duendes que me quitan medias y se esconden bajos las camas. Lo único bueno que hago los fines de semana es tender la cama y levantarme temprano para ver friends, de ahí sigo siendo el desastre de siempre. Seguramente vuelva a publicar algo después del martes desastroso (voyalmédico) y les cuente lo bruja que es la doc. Lo malo es que no es una bruja y es difícil odiarla, pero lo estoy logrando no se preocupen. pd:gracias por contestar la encuesta :) el martes la presento y me libro del profesor de matemática, encargado de los gráficos. Lo odio.

Dying, oh darlin you're dying

Mi nene tiene 5 años casi, nunca le puse nombre, lo amo con todo mi corazón pero resulta que "tiene cáncer terminal y la quimio no le hace efecto" es un samsung E116 o sea tiene su edad, tiene la cámara VGA que en su tiempo era lo máximo, cuando una tarjeta de memoria de 560 mb (o algo así) era grandioso y los celulares blancos con tapita eran divinos. Yo lo amaba (o lo amo, no lo decidí) tenía la canción de psicosis para cuando llamaba la progenitora (o sangrona según el teléfono) la del padrino cuando llamaba progenitor (o sangrón), una de AC/DC cuando llamaba don hermano (o chuky) y una de green day cuando llamaba doña hermana (la sheriff). Tenía su historia el celular. Con el borrador de los sms lleno de citas de libros, el calendario con fechas de películas del cine independiente, un jueguito que le gané mil veces, al que le sé todos los trucos y otro al que nunca le pude ganar y mi hermana era experta.
Tuvo sus mas de mil caídas de las cuales salió victorioso, le voy pegando dos teclas con unipox,el lente de la cámara está rayado, la pintura gris del borde se está saliendo, tiene otra tecla rota, la espaciadora me anda mal, la tarjeta SIM está mal pero como parece no quiero su cajón todavía anda.

De cualquier manera le encontré un sustituto que para mandar sms, llamada está bien... eso si, no lo hice queriendo pero es barato y puedo entrar a twitter :D mi padre lo conoció hoy porque un preventista lo tiene y resulta que le gustó. Cosas de la vida. Adiós mp-algo, te cambio por un celular.

pd: el domingo me fuí al cerro a ver la nieve, proxima entrada la travesia de volver con niebla y no ver un cuerno a tres metros de distancia y las fotos de mi delirio.

Algún día podrías ser presidente.

Estar tarde la acompañé a mi madre a ponerle nafta al auto, con todo este problema con la nafta tuvimos que esperar que el camión cargue y etc. Mientras esperábamos estaban los nenes que en la avenida se dedican a limpiar los vidrios de los autos, esos nenes que te das cuenta que la situación en la que viven no es la mejor, esos nenes que generalmente llevan el poco dinero que consiguen para padres alcohólicos o drogadictos. Por eso no me gustan las esquinas de las avenidas, es como caer en la realidad de golpe.
Estos nenes, son hermanitos, Fabio y Rodrigo, tienen 10 y 11 años y me hicieron llorar como hacía tiempo que no lloraba.Ellos querían limpiar el vidrio del auto de mi madre, ella les dijo que no tenía monedas para darles (cosa totalmente cierta) que usen el detergente en un auto en el que le puedan dar moneditas, que no malgasten y ellos con toda la inocencia le decían que era agua con jabón y que se lo limpiaban de corazón, no importaban las moneditas. Mi mamá les preguntó porque estaban ahí y si la mamá los mandaba y ellos le contaron su historia. Resulta que viven en una zona de tucumán que es la más peligrosa, la tierra de nadie, tenían una casita de madera y acusándolos de haber hecho tiros al aire cuando nisiquiera cuentan con un arma le quemaron la casa, con la casa se quemaron los documentos, los papeles del plan del gobierno, el hermanito se quemó la pierna, los útiles escolares se quemaron. Ellos no querían que la madre "malgastara" en sus útiles entonces le pidieron permiso para ir a limpiar vidrios a las avenidas asi juntan dinero y se compran sus útiles. Son 7 en su casa, comen de la caridad de los vecinos hasta que la madre termine los papeleos del plan, van a la escuela a la mañana y a la tarde cuando terminan en la avenida hacen los deberes.
Un auto que se nota hace rato veía como mi mamá charlaba con los chiquitos por la ventana y se reía de las ocurrencias de los nenes se acercó y les dió $5, mi mamá cuando le dieron el vuelto por la nafta les dio otros $5, por dia juntan hasta $30 y con eso tambien le dan a su madre para que cocine algo a la noche. Son dos pequeños soles y yo lo único que podía hacer mientras los escuchaba era llorar, ahora si no consigo algo de ropa para llevarles creo que le llevaremos mercancía, esos nenes eran tan dulces, tan educados, uno no puede creer hasta que lo ve.
Mi mamá les dijo que si se esforzaban podían llegar hasta a presidente, que no se acerquen a esa gente mala que lava autos que se drogan y fuman, que se cuiden.
Cuando dimos vuelta a la manzana para volver a la avenida los vimos de nuevo, saludaban sonriedo hacia el auto.

pd:se me partió el corazón

What a fucking tragedy

La vendedora me está haciendo brujería en éste momento. Yo sabía que eso de ir a desayunar con mi progenitora era muy lindo para ser verdad. Como el bar que ella quería no abría todavía me llevó a una tienda de ropa "para buscar el pulover que yo quería" como es normal o no me escuchó/no me escuchó bien/o no me dio bola no se daba cuenta que yo quería un buso, de tela, polar, whatever menos algo de lana. Odio los busos de lana. Esa picazón interminable en donde la lanita toca tu piel... la mina era insistidora, pero de esas vendedoras perseverantes. Ella o no notaba mi aversión hacia los vuelitos, el rosa, ese cuello caído espantoso o las mangas en las que entraban tres brazos mios. No la chica no lo notó, mi madre con sus preguntas:
Madre: te gusta éste? mirá de lindo que está.

Yo: no mamá no me gusta.
M: por que no te gusta? (levantando la voz obvio, no nos olvidemos de eso)
Yo: porque no, no me gusta. Yo no quiero de lana.
M y vendedora: pero si está re de moda!
Yo: (intentos desesperados) pero sí no tengo con que usarlos y no salgo lo suficiente ni a ningun lugar en el que pueda usarlo.

Y la vendedora sep use a desfilar con que usaba ella esos busos (tenia uno puesto, menos lo compro) y para donde y yo: e.e mi cara no pudo haber sido peor.

Al final sali de la tienda con una remera manga largas de modal (muy pegada para mi gusto pero señora dueña y señora de la casa decia que estaba bien que uso todo holgado) y una camperita de lana, si de lana! pero por lo menos no es rosa ¬_¬ y un arito de esos con plumas para el 15 de una prima.

El desayuno propiamente dicho estuvo bien, las cosas siempre se serenan cuando dentro de todo se sale con la suya.

La travesía del peluquero nuevo.

Siempre tuve el estigma del peluquero nuevo. Todo por una peluquera del barrio que parecía la promesa del siglo y al final lo mejor es que no pises el local. A mi al cabello me lo dejo todo cortajeado y feo y nunca más volví.
Cuando el peluquero de confianza se va, en mi caso, se vuelve de otra religión y decide primero no abrir algunos días de la semana y después cerrar la peluquería, no queda otra que ir en búsqueda de algo nuevo. O sea bueno si sos hombre no creo que sufrás mucho, salvo que seas como mi progenitor y te quejes de todo.
Cuando decidí que quería el cabello corto mi madre decidió llevarme al mejor de por acá. Y resulta que a pesar de la vejez del tipo, de que se las sabía todas tenía un humor agradable, cortaba bien y lo que conversé con el respecto a mi problemas del cabello a causa del desorden hormonal y el síndrome ese maldito quedaba entre nosotros, no lo decía a los 4 vientos. Hoy para ahorrar unos pesos y nafta dejé que la señora y dueña de la casa me lleve al peluquero que fue ella y "cortaba bien y era buena onda"., comenzó todo mal, aparte de que espere media hora a que el señor se decida por venir, la atendió a otra mina primero que llego diciendo: "hay Polo me dijo que me venga a las 4:15 para ser la primera" y bueno cariño si llegas y ves que hay dos delante tuyo calmate quería, espera, mordete la lengua. Aparte desde que entró me cayó mal, y en mi caso cuando eso sucede no lo puedo revertir fácilmente.
La mina que me lavó el cabello, mientras se encargaba de arrancarme el cuero cabelludo con sus uñas hechas me decía "así tenés que lavarte el pelo, refregátelo bien" si corazón me lo lavo bien pero no era necesario que me dejés tus uñas clavadas. Después a los gritos le dijo al señor este (Polo e.e) la situación de mi pelo, si yo que estaba al otro lado del salón la escuche no entiendo como quizás pretendía ser un poco discreta. Y él con su estómago prominente, su aire de sueño acumulado por eso me vine tarde hablando de los gritos que ya me daba el nombre de un shampoo para que compre conmigo ya habiéndole tratado de explicar que el síndrome y el desorden hormonal me hacían tal y tal cosa pero obvio el señor sabia todo porque "la nosequiendealla" tiene lo mismo. No me importa si tiene lo mismo.
Al final me gustó el corte, no te voy a decir que no, pero el tipo no me cae bien, no sabia como hacerle entender eso a mi madre que en frente de ellos (como su eterna costumbre) me preguntaba si me gustaba el corte, agregale el plus de que con la laringitis que tengo por escapar descalza del asesino en serio que me perseguía la otra noche no me dejaba hablar bien, el hecho de estar lagrimeando de la picazón de garganta y ella creyendo que yo lloraba porque el corte no me gustaba.
Obvio cuando me corte el cabello de nuevo, me voy al otro señor, que aunque es un poco mas caro me cae mejor.
Al final el cabello crece no?

pd: la próxima vez que me diga "ay gordi" te juro lo castro. Odio ese termino, ni que estuviera gorda y el "ay negra" también se lo guardan donde les quepa.

pd2: aclarando algo de la última entrada, desde el año pasado que me gusta, pero ese día exploté. No me avergüenza el hecho, pero soy tan idiota que justo me pasó a mí con él. Si hubiera sido algún pancho de mi barrio me reiría de mí misma pero esto no me da gracia(?)

Mi corte es así un poquito más corto a los lados y el flequillo que casi ni tengo(?).

They Said ||

Profesora: Por que se fue Blancanieves al bosque?
La creida boluda: Para buscar la manzana

(posta que la idiota lo dijo)

yo: chan?

pd: me escucho todo el curso, la cosa era que no lo escuchen, pero ese silencio sepulcral me traiciono
pd2: Blogger anda mal, me borro comentarios y no veo entradas nuevas, oh genialoso!
pd3:hoy cumple años mi imposible!!

Los comentarios de la abuela

En realidad no tenia entrada, no tenia nada.. iba a ser un revoltijo de lo que la doc dijo, lo que no, lo que me imagine camino, los deseos de venganza a familiares, etc.
Pero mi abuela con su bocota (con cariño abue) me dio que hablar. Oh si!
Hay cosas en mi abuela que quizás a la mayoría le revocaría acercarse y pegarle un tiro en la frente, mirarla mal o simplemente ignorarla... son esos comentarios que sn querer lastimar a alguien hieren/enojan/te deprimen(? etc.
Caso 1:

Mi papa le contesta mal a mi mama (muy mal hecho!)
Yo: papa tratala mejor
Papa: no te metas, que no dije nada malo
Yo:no es sirvienta
Abue: Coraline pero si no le dijo nada malo, dejalo al papa
(claro como es tu hijo...) A mi me molestan algunas actitudes de los hombres como la incapacidad de decir por favor y acercarse solos las cosas que están a su mano.

Caso 2:

Abue: estas linda coraline
Yo: *-* gracias abu pero falta todavía (?
Abue: es que vos queres ser así (muestra su dedo meñique), antes estabas gordita ahora estas linda...

Caso 3:

Mi abuela ve una foto en facebook mia con el pelo largo
Abue: hay te quedaba hermoso el pelo largo coraline
Madre:el pelo corto tambien le queda hermoso
Abue: le que mas lindo el pelo largo no se porque se lo corto.*

*: no pienso decírtelo nunca BTW... cosas mías.
Digamos que es medio obvio baje como 10 kilos porque la medicación me hizo mal, subí de peso malisimamente mal y tenia el problemita ( lo tengo) con la insulina que no me ayudaba un poroto con el azúcar... no iba al gym porquemedabancositalasviejas y en mi casa no se comía la gran cantidad de verdura como ahora.

Esos casos son de ayer, este es de hoy:
Yo discuto con mi mama por una tontera pero es MI discusión...
Abue: no peleen, no peleen

Y tiene que quedarse hasta el jueves de la semana que viene, porque lo operaron a mi viejis (mi abuelo) y le pusieron marcapasos. Me largue a llorar cuando lo vi en unidad coronaria, resulta que él tenia miedo de no salir de la operación, pero salio haciendo chistes a los camilleros :| No tiene caso el viejito...

jaskjaskjask Invierno

Es otoño, se acerca el invierno. Que lo amo. Que lo necesito. Yo no le veo el romanticismo a la primavera, todo demasiado dulce, demasiado pegajoso. Demasiado calor para andar abrazados por la calle. El invierno tiene lo suyo, la necesidad de abrazarte a alguien para contrarrestar el frió, los cafés calentitos en un bar, el viento fresquito en la cara.
A mis amigos les ataco el invierno, andan románticos, chicos y chicas, andan con problemas de amores, en las nubes... y yo? bueno yo, yo ando por ahí... digamos que hace poco caí en la cuenta que hace un año por ahí la embarre mal y perdí una oportunidad, que no se si vuelve, que no se si sigue en pie, que no se nada. Tampoco voy a decir que ando llorando por los rincones, que me lamento, me insulto (para eso están mis amigas que lo toman muy en serio)... soy romántica pero nunca lo demostré, solo cuando leo se me nota. Quizás casi nadie lo sabe. O nadie. O solo ustedes que pierden el tiempo por estos lares, como yo.
Ahora si no me equivoco quieren saber la historia de porque metí la pata. Yo también quiero saberlo. Todavía no me explico. No me entiendo. Me río solo de saber que escribo esto. Me río de darme cuenta que le estoy dando mas manija de la que aparento. Algún día se van a enterar, lo mismo ya antes hice mención de él...
Lo único que tengo claro es que a diferencia de mis amigas, no lo lloro, quizás lo puteo un poco...no reviso su facebook como si fuera del FBI, la CÍA, el Interpol (aunque ellas sean mejores), no lo busco por sms, por chat. Ni siquiera lo busco. Me hago la tonta... y así estoy bien, estoy perfectamente bien.
de seguro creen que miento pero no, esta vez no... todas las otras quizas si
Jeje, necesito hacer un post con mis desastres amorosos, seria como una serie de tragedias en la cual la mayoria meti la pata yo, aunque no haya mucho que contar tampoco.

pd: esta es un PCR (post completamente ridiculo) todo a causa de que me compre esto y se me pego la onda, encima en Tucuman no es el fabuloso frío como para usarlo... pero me pudo y verlo a Gerard Way con uno en un concierto me hizo no poder resistirme. Me la aguanto como "macha" al calor y punto e.e

Meet and Greet

Ayer en contra de toda ley de probabilidades y etcétera, salí a la calle y para ponerlo mas picante fui a la casa de un chico (?) a él (A) no lo veo desde que tengo 5 años, era compañero del jardín, era uno de los que se sentaban en la mesa de "losqueseportanmal" y tenia manía con aparecer por la ventana de la casita de madera donde jugábamos las niñas para hacernos asustar. Usa muletas desde que lo conozco y siempre tuve la curiosidad de porque pero nunca pregunte, mi mama tampoco sabe y bueno me quedo con la curiosidad malsana esa ¬¬.
Como sera el mundo de pequeño que A es primo de una chica a la que mi mama le ayuda con medicina, y ella es novia de D que me enseña guitarra... ayer estábamos A, D, la novia de D (L), mi hermana y yo. Era una reunión atípica, pero fue sinceramente muy divertida o sea no todos los días te podes reír libremente de tu profesor de guitarra(??). Y como sera el mundo mas pequeño todavía que A es amigo en el fakebook de dos compañeras mías aunque lo mas probable es que no tengan ni idea de quien sea y solo se hayan agregado por agregarse.
La cereza que corono el pastel fue la llamada de la dueña y señora de mi casa para ver si estábamos ahí porque mi señor padre la estaba volviendo loca porque nosotras no volvíamos, tres horas pasaron volando.
El viernes creo que lo voy a visitar de nuevo porque el sábado vuelve a su casa, todavia me resulta medio raro porque hacia 11 años que no nos veíamos.