Del amor y otras boludeces que se me pegan II Tercera parte (y ya es el final)

En los post de fin de año y comienzo de este (los últimos obviamente porque no escribí más) obvié contarles un par de cosas. Primero el nombre del pibe va a seguir en anonimato, ponele que sea Lucas (iba a decir Alan pero ese si existió). Segundo, espero que este sea el último post en el que me refiero a él, no porque quiera borrarlo de la existencia humana sino porque quiero que todo quede como está. Tranquilo, sin mares ni tempestades.
No se por donde comenzar.
Enero.
Lucas le manda un mensaje a una amiga preguntándole como estaba, mi amiga no le contesta en el momento y él decide bloquearla de nuevo como si ella estuviera involucrada en todo el asunto. (yo les dije que tenia tres años el pibe)
Febrero.
Pasé los cuatro días después de mi cumpleaños poniéndome en pedo. Ni ganas de explicar. Comencé un jueves, termine un domingo. El lunes me junto con mi tía a merendar, me agarra jaqueca, fue una de las peores migrañas que tuve en mi vida; terminé en emergencias de un sanatorio vomitando todo del dolor. Me dan un mio relajante, una inyección (odio las inyecciones) y me mandan a que vea un neurólogo al otro día. Llego a mi casa como a la una de la mañana y en el grupo de whatsapp (Lucas estaba ahí y se fue porque es un pelotudo) había un mensaje de una mina que hacia mucho no hablaba (y le tiraba onda a Lucas siempre), escucho el audio y no es la voz de ella, es la voz de él y yo no supe que hacer. Saludaba a todos y pedía hablar con otro chico, digo "x te hablan, contéstales :), me voy a dormir, estoy cansadisima y re blandita, mañana les cuento que paso". Dejo el teléfono y hago de cuenta que no había escuchado la voz de él; imaginate escucharlo después de cuatro meses, quería llorar. Mi teléfono empieza a zumbar, tenía otro audio del grupo y mi amiga me dice que no lo escuche, que ya tuve suficiente con todo, que me vaya a dormir, pero lo escucho... "M vos siempre fuiste una blandita" y me enojé porque no tenía derecho a nada, no tenía derecho a absolutamente nada. "Lo tomo de quien viene. Besitos" eso le dije. No contestó más. A las semanas la minita esta se va del grupo.
Lucas si paso algo con la mina te juro que tenes tremendo estómago y te felicito por eso, yo no hubiera aguantado.
Al otro día no sabía muy bien que había pasado hasta que vi el teléfono y no quise saber más nada con nadie.
Junio.
Estuve toda la semana acordándome que era su cumpleaños. TODA LA SEMANA. Decido que no soy tan basura como para no saludarlo, en realidad ni esperaba que me conteste, tenía las esperanzas de que fuera mi cierre. Poder decir algo lindo a alguien no tan lindo y que quede ahí. Como la buena acción del día. "Me acordé que era tu cumpleaños, pasala lindo. M" por facebook, al otro día tenía un mensaje de él "Gracias M, te mando muchos abrazos". Que paso ahí? tenía mi cierre.
Julio.
Abro facebook y tenía una solicitud de amistad de Lucas. Decido aceptarla y lo dejo todo ahí. No me habla y no le hablo.
Septiembre.
Vieron que las minas nos ponemos boludas cuando nos viene la regla? bueno, yo cometo el error de mandar mensajes a todo el mundo. A Lucas le dije que si no me decía para que mierda me había agregado lo borraba de la red social porque no tenía sentido para mi tenerlo ahí. Y me contestó. "Querés saber por que te borre de todos lados?" -"Y ya que estamos" -"Porque no sentía lo mismo que vos y me pareció lo mejor, pero no fue la mejor manera de hacerlo".
Se me rompió todo, todos los esquemas, todas las posibilidades de terminar bien, es horrible que alguien te diga que no siente lo mismo que vos, por más que vos ya hayas hecho el proceso de duelo (JA MENTIRA) y estés mejor. N O  S E N T I A  L O  M I S M O  Q U E  V O S. Me enojé mucho, le dije que era un cagón, que las cosas podrían haber terminado de otra manera si me lo decía a la cara, que lo había idealizado demasiado, que no era ni la mitad de lo que pensaba que era, que a la próxima mina no le haga lo mismo, que lo que más me dolía era que la había pasado mal por él el día de la madre en vez de pensar en mi vieja, que era feo sentir culpa por algo así. Me dijo que él no tenía la culpa de que yo me tome las cosas así. Le dije que no, que tenía razón en eso pero que él se tenía que hacer cargo de las consecuencias como yo me hacía cargo de como me sentía. Me dijo "bueno". ODIO QUE ME CONTESTEN ASÍ. No le hablé más.
Al otro día me sentía mejor, fue como el descargue que me dejo tranquila. Fui a clases, me reí, hice chistes y me hicieron bromas, participé en clases, estaba bien. Tenía mi cierre, que tanto quería, quizás no como yo hubiera querido que sea pero lo tenía y me sentía bastante mejor de lo que me sentí en meses.
Octubre.
Vieron cuando tienen una racha de buena suerte y buenos días? yo estaba así, estaba yendo a clases, iba al gimnasio, al medico, salía con mis amigas en lo que podía, estaba todo bien en casa.
Me estaba preparando para ir al gimnasio y me llega un mensaje. Lucas. "Hola M como estas?" -"bien, vos?" -"bien, quería hablar con vos de algo" -"bueno, decime" -"podemos comenzar todo de cero?"
Y ahí corten, ustedes se dan cuenta lo que es ser histérico minitah mal?
-"no podemos, no se vuelve atrás las cosas" y me dio el discurso de que no quería empezar de cero borrando todo pero quería hacer lo posible para arreglar la cagada que se mandó, que no pensaba que volvamos a ser lo que eramos antes, que quería que volvamos a hablar y reírnos y hablar de todo porque extrañaba mucho eso y que, no era para quedar bien, pero yo era la persona más genial que conocía y no quería perder eso de nuevo. Tremendo discurso, el pibe sabe como ganarse la simpatía de los demás y yo ya estaba demasiado fuera de mi lugar de confort. Le dije que haga lo que quiera, que si quería hablar íbamos a hablar pero eso no cambiaba nada todo lo que hizo. Lo dejé ahí y me fui al gimnasio.
Hoy.
Hablamos casi todas las semanas, más porque él me habla a mí que porque yo lo hable a él. A veces me dan ganas de mandarle un mensaje tipo "bolu están pasando el grinch por la tele, pone ya tal canal" o "encontré este libro y me encanta pero cero plata para comprarlo", "me gusta tu remera", "quiero que todo esté bien". Pero no lo hago, me lo guardo con todas las cositas que podría decir (a cualquier persona) pero no lo hago para no romper el equilibrio. No sé que equilibrio porque siempre me siento en la cuerda floja. Encima me agrego a instagram, me manda videos y me cuenta de libros y películas y pienso "mierda, todo lo que teníamos y lo perdimos así como así". Pero corro ese pensamiento a un costado y me digo que todo es mejor así. Que si esta semana no me habla no me sienta mal, que no tiene la obligación de tratar siempre de recomponer. Que las personas cuando ven que las cosas están un poco mejor dejan de intentar. Que me prometí que este iba a ser mi año. Pero no fue mi año.
Así que así estamos, Lucas manda un mensaje y yo contesto.
Nunca se puede ser tan fuerte.

Momento cósmico I

Todos tenemos ese momento cósmico en que nos damos cuenta que lamentablemente estamos enamorados. Si, escribí lamentablemente. Y bueno chicos, llego ese momento para mi; por favor un minuto de silencio.
Ya hable de este dichoso personaje antes aquí.
La cosa es que, me empezó a charlar y la primera vez que lo hizo me sonrió de tal manera que por poco no le contestaba nada y salia corriendo. Ven? estas cosas no son buenas para mi. Estaba todo bien cuando la única que sabia que me gustaba era yo, todo se volvió peor cuando me coaccionaron para confesarlo una tarde de estudios mis amigas. Según ella, y lo sostienen hasta el final de los tiempos, el tipo no es gay. No kidding, yo creo que es gay o sea tengo mi detector muy desarrollado.
Otro momento en que casi me pateo sola fue el día que me pidió/pregunto si me volvía en el bondi con el, fue como "si, no si, dale, no" todo junto; y obvio el interpreto como no y cuando me vio en la parada con el me dio de nuevo esa sonrisa que me obliga a salir corriendo. Muy incomodo todo.
Siempre es todo incomodo con el, es como que no podemos charlar a la par, siempre estamos a dos metros de distancia mas o menos, y cuando me volví en el bondi con el (paso dos veces) era como que no podía verlo a los ojos y el tampoco a mi.
Y siempre busca darme charla, y yo siempre termino como la boluda con mis amigas porque o sea en frente de ellas no me gusta hablarle. Es como tener el equipo de porristas a la par todo el tiempo.Y siempre me habla de AHS porque los dos somos fans de la series y yo simplemente estoy cansada de eso y de porque no me habla de otra cosa que no sea la serie o la facultad y porque no me invita a salir y porque todo. Pero yo sigo sosteniendo que es gay. Un amigo me dijo "si es amigo de tal tiene que ser" Y justo esa noche veo que salio con ese tal. ES COMO QUE EL UNIVERSO LO HACE DE GUSTO.
Y yo simplemente no soy de las minas que entienden señales cruzadas de "te mando mensajes a las tres de la mañana/ te pregunto a donde salís. Pero OJO, no muevo un pelo"
Y el momento cósmico llego la semana pasada cuando me di dijeron que ya viajaba a su casa y fue como "ufa, no lo veo hasta el año que viene".
Todo bajón. Tengo la tendencia de tener crushes con las personas equivocadas.

Chau Julio, podés morir tranquilo

Chicos preparense los pochoclos porque acá se viene una gorda. Bah no tan gorda, porque en vez de amargarme entre angustias de mayonesa y salame lo digo rápido y pasamos a temas mas importantes.
A consecuencia de artarme de mis compañeros, y de que me hicieron dinero y la que lleva las cuentas se quedo con una buena cantidad, dejo el sueño argentino de los sandwichs de salame y queso por mi anterior trabajo... enseñar a los pobrees desvalidos (? niños de mi barrio matemáticas e inglés. Adios a lo poco de mi paciencia, hola a un poco más de dinero en mi pobre billetera. La trágica novela ha comenzado.

Ahora si, entrando a temas no tan recientes y tan interesantes... la consigna que me habia auto-impuesto era de subir cada unas cuantas entradas, algunas fotos que conformen mi vida diaria(?? (esto se esta poniendo interesante no?)  al fin y al cabo es un blog personal y la fotografía forma parte de lo que es mi vida diaria, asi que sin más preámbulos aqui esta lo que pasó en Julio:

 
 
 
 

 
 

 

 



[Para ampliar, clic en la foto]
El collar me lo regaló mi amiga en 20 de julio, el mío dice Best, el de ella "friends" (así bien curso), mi ojo luego de una sesión de lagrimas, la cajita donde venia el regalo que estaba especialmente escrita por dentro, la decoración de una de mis carpetas (recién en ultimo año se me ocurrió que podía decorarlas yo), mi cartuchera, libros que me prestaron, libros que compre (una muy buena elección), mi frasco con estrellas con deseos, mis fotos de bandas, el póster de Stephen King, un gato que me mira de noche y se llama "gato", mis zapatillas que quieren pasar a mejor vida, entradas de conciertos, entradas de rugby, recortes de diarios, una foto de cuando iba de viaje en sexto y me quede dormida, una postal de la película "La sala de los suicidas", mis vinchas, y una remera que usé tres veces como máximo y pienso usarla más ahora. Me olvide de la taza de café! bueno la taza significa que volví a mi adicción a la cafeína luego de una semana sin tomar café. (todo un récord drugos)


pd: me dieron los resultados de los exámenes de sangre (luego de que la doc. la clavara la aguja sin piedad, con total impunidad y entusiasmo) todo bien, mucho  mejor que antes... de cualquier manera tengo que seguir con el tratamineto.


pd2: Nerea, no se porque no puedo entrar a tu blog desde hace un tiempo, me aparece en vez de las entradas un plug-in y hfgjklhdsakjd me desespero.

Conversaciones tipo A

Llega un momento en la vida de las personas (porque ruego al universo que no me haya pasado solo a mí) en que la familia empieza a hablar, discutir, analizar tu vida amorosa (o casi no vida en mi caso) a tus espaldas.
Eh aquí una breve conversación del tipo A (Agresivamente directa) con mi madre:

Fila del rapid-pago de Wal-mart:

Madre: mira el chico de la caja de bolsas biodegradables
Yo: *levantando una ceja* Me estas cargando?
Miro y bueno mi madre es una ciega.
M: ese no,*mira atrás de ella* (Habia un chico haciendo cola para pagar no-se-que)
Y: cortala.
M: bueno yo solo decía.
Y: estás desesperada no?
M: y bueno, estoy afligida ya.
Y: (mi cara de horror debe haber sido épica) No es que no se me acerquen es que yo no quiero.
M: bueno tu hermano me culpa a mi que yo no dejo que tengas novio y que tendrías que tener novio
Y: Dios mio! hasta con él hablas de eso?
M: tu hermano sacó el tema.
Y: gracias por recordarme que no tengo novio.
M: bueno no digo que te vayas con un bicho, existe el amor propio.
Y: y bueno si, lo admito, me gusta un chico contenta?
M: y no te bola? (cara de espanto)
Y:no, no me da bola.
M: pero si hay que hacerlo cagar.
Y: si si, bueno, como digas.
M: espero que no sea ninguno del barrio.
Y: por? que tiene?
M: te hago cagar a vos porque son unos bichos.
Y: no es del barrio (tecnicamente hablando no es, pero es del barrio de la par) y no es para tanto los chicos del gimnasio son lindos
M: pero no son del barrio, son del otro.
Y: gracias por la aclaración.

Y arranco el auto, subí la música y se corto la conversación, no sé porque tengo que pasar por situaciones como estas, acaso mi hermano y mi madre están tan desesperados? acaso mi padre también forma parte de la conspiración? por esa razón no dice nada cuando sra. yo limpio todo hace comentarios del tipo "imaginate que a tu hija la encara en el boliche un chico y le pide un beso y ella diciendo 'ay no, no', imaginatela pero ponete serio" Dios mio gente, Dios mio (dice la que se considera atea) yo creo que hay cosas que los padres no deberían sacar a colación, o por lo menos no demostrar tanto interés.
Lo que faltaría es que llegue a casa con un chico y mi madre empiece el interrogatorio o lo mire con cara de alivio o diga algo tipo: por fin! ( es capaz, señores ES CAPAZ)

Ahora el domingo es almuerzo familiar en mi casa ( y saben como odio el amontonamiento de gente) y viene mi hermano a quien extraño porque no veo desde febrero pero si llega a salir el tema lo que menos voy a ser con todos es amigable.

pd: mañana me sacan sangre, el martirio de mi vida, hola señora que no encuentra la vena y me deja moretones.

Dominguicidio de navidad

Hola personas, estoy desde la notebook de mi tio. Lo que me hace desear una mas que nada ahora mismo. Navidad? fue un desastre, creo que una de las peores que pase. Entre problemas con el vestido, que apenas me puse las medias de encaje se me rompieron, cortes de luz, (se acaba de caer algo detras mio, me quieren asustar asi no los deprimo a ustedes, NO ME VAS A GANAR ESPIRITU) llego la manda de primos a los cuales adoro, ahora decime como escribo sin parecer una loca maniatica de la pc. DECIME QUE EL EXCESO DE AZUCAR ME MATA.
 Bueno termine la navidad en la casa de una amiga con ella y mi hermana llamando a los chicos que le gustan y diciendo cosas como"mi mejor amiga dice que te ama" y yo con un intento de grito diciendo el nombre de ellas.
Ahora mismo tengo las enormes y maravillosas ganas de irme pero no se puede, la buena educacion y mejor dicho la mirada asesina e inquisitiva de mi madre me lo impide. No saben hablar en voz baja, o no hablar.
Que les puedo decir, estoy acá aburrida, me miran los lentes como si fuera un fenomenoy el año se me paso mas rapido de lo que hubiera querido. Me cuesta mucho no decirlo. 


Me voy, hay muchagente mirando lo que hago...


Me espera una tarde en mi abuela, una hora de viaje a casa y hfjkdskjfhdksjkhjksgfsjkdgfk eso.

Ando metido en un domingo delirante
amanecido en este desastre
y escucho voces que me dicen andate
y a donde vaya siempre voy a llevarme

El porqué de todo esto.

El mejor papa noel del mundo

(Tres intentos después de escribir algo coherente) Vamos al grano, odio las fiestas navideñas, no se cuando comenzó, ni porque, ni donde, pero las odio. Eso de decorar el árbol, pensar que comida llevar, las compras de ropa para "estrenar" y lo peor? donde pasar las fiestas.

 Este año mis progenitores habían decidido que pasemos por lo menos navidad los 4 solos (señora y dueña de la casa, señor y dueño del auto, hermana y yo) pero como siempre me cambian el plan cuando me estoy acostumbrando y deciden que una fiesta la pasamos con mi tía y la otra con mi hermano, la esposa y... la familia de la esposa. Si ustedes pensaban que mi familia era problemática (y si no se dieron cuenta les comento) tienen que conocer a esa peculiaridad de personas. Yo todavía no puedo creer que mi madre siga pensando que es buena idea. Yo no quiero ir. No quiero fiestas. Yo odio las reuniones que más parecen congregaciones de fanáticos. 

 Aparte no se si vieron que las madres pasan de ser unas histéricas a unas hiper histéricas insoportables con lo de la comida, que no sabe que cocinar, que cuando por fin se decide ya no quiere eso, que tiene que encargar la carne por ejemplo, que nadie la ayuda pero me saca cagando de la cocina, que cayó una mota de polvo en la mesa, que nadie se encarga del arbolito, "Coralineeee recien ahora me decís que tenes que planchar ropa?" obvio el señor de la casa se borra del planeta dejandonos a mi hermana y a mí para soportar a la fiera.
Te presento los preparativos de navidad.

 Mi deseos para navidad es
tecnicamente sobrevivir a navidad.
Con un padre que te pregunta si el
vestido en realidad no es una remera,
una hermana loca por hornear galletas,
ensayos para una misa de navidad
que realmente estoy odiando, el terror
de las comidas de navidad y el gimnasio y un resfrío que básicamente es mocos, muerte y destrucción.

Oh si, mi arbol esta decorado con galletas

las mejores campanas del mundo

Se aprovechan de que tienen poder.

Soy una chica vergonzosa, o sea es así. Y nunca hubo ni habrá manera de que cambie eso. Pero personas a las que les gusta ver mi sufrimiento(?) o personas que tiene la autoridad para que te sonrojes sin sentir culpa abusan de ese poder y logran que dos horas después mi cara siga roja. Ese es el caso de D, mi profesor de guitarra; que por razones del cosmos, es novio de la prima de un amigo, esa chica es alumna de mi mamá y yo a él lo conocía del coro de la Iglesia. La cosa es que le tengo la suficiente confianza como para no querer hacerle caso y hacerle la contra, lo mismo no me sirvió. Al viernes a las 4 de la tarde fechalo como el día de mi casi muerte, la cosa exacta es que me obligó a cantar, y no cualquier canción sino una hecha por mí.
No se si captan la idea, yo con una guitarra, roja, intentando cantar, roja, mirando al piso, roja. Y más rojo por todo mi rostro. Me gané 15 min. de ruego como para prepararme mentalmente cosa que no sucedió. La canción le gustó, pero canté tan bajito que no me escuchó... entonces dijo que para el lunes tenía que terminarla y cantarla. Llegó el lunes y bueno la terminé, no soy de las que no hacen la tarea... pero yo esperaba un poco de compasión pero como no los metidos de mis compañeros hicieron el corito para que cante. Lo único que me dijo es que mejore la afinación y practique bien la canción, si el espera que la cante para la muestra, está totalmente equivocado, demasiado fue con el bonus track de foto que me sacó.
Por cierto mi cara sigue roja, no se si notan el calor desde allá.


pd: emm si no son observadores, cosa que entiendo, demasiado con estas entradas, al costado tienen una dirección a la cual pueden putearme tranquilamente o hacer preguntas, no se que les gusta(?) y también una encuesta que no está de adorno les aviso(??).

Las complicaciones de ser mina...

En realidad ser mujer me encanta, no me imagino de otra manera(?) pero hay ciertos aspectos que toda mujer tiene (me incluyo lamentablemente) que sinceramente me fastidian hasta lo ultimo, y me entran las terribles ocurrencias de borrarlos del mapa o, como no puedo hacer eso, quejarme con mi papá y como al pobre ya lo debo tener traumado... quejarme aquí.

Comencemos con lo que hoy me esta sacando de casillas y hace días me viene estorbando. QUE ME VOY A PONER! hoy por ejemplo tengo un 15-uno de los últimos gracias a todo lo bendito- no se que usar, vestidos tengo, me los vieron también... tengo uno que nadie vio, que es hermoso, pero no combina con la torerita de piel que me tengo que poner (hace frió) entonces me pongo el pantalón de raso con el top negro (hasta ahí todo bien) pero se me hace que me veo gorda, que me hace fea, que de alguna manera me va a cagar la existencia. No puede ser que cada vez que tenga que salir, vea los pro y los contra de la ropa, que vea que otra cosa puedo ponerme, que me cuestione como si fuera fruto de mi existencia. Los hombres no tiene problema, sacan una camisa, una corbata y el traje que usan siempre. O sacan una remera de las mil millones, un jean (todos son iguales) y las zapatillas. Nosotras estamos tres horas para ver de que color pintarnos las uñas y si se secan, si se corre la pintura, si viene la mosquita a asentar la alita mientras vos batís las manos para que se seque mas rápido.


LOS ACCESORIOS, no se si a las chicas les paso que por mas aritos que tengas, siempre usas los mismos y te quejas que no tenes mas... o tenes unos bolsos hermosos pero hay uno que es cómodo para todo... también perder el rimel, la pintura de labios que es hermosa cuando la compras y cuando la usas para salir resulta que sentís que te deja como payaso. Los colgantes divinos que al final nunca usas porque nocombinanconnada.

LA REGLA, mi por parte la odio, no la soporto, cuando llega es como un suplicio, ruego para que se aleje, viene siempre en momentos inoportunos, y encima vienen con una depresión que arrasa con todo y hasta me hizo mandarle un sms a él, esperando que este este con la supuesta novia, para cagarle el domingo a la tarde. Siempre con la fracesita "espero no interrumpir nada". Cuando a un hombre le venga la regla, recién podre sentir pena por esa rama de la especie humana, hasta eso pueden esperar sentados a que algo que les pase me importe demasiado.

LA DEPILACIÓN, si el Creador- sea quien sea para creedores o no- nos hizo a las mujeres con vello la pregunta es por que?? si sabia que después íbamos a sufrir por esa cantidad excesiva POR QUEE?? el hecho de la depilación, una vez por mes, una por semana dependiendo del método que se utilice causa tanto martirio, cual es la causa para eso? odiaría la idea de ir velluda por el mundo obvio pero eso de tener ese trabajo aparte para estar lindas y mas presentables y todo es desgastador. Los hombres no lo necesitan, lo hacen los jugadores de fútbol nomas y algunos o quizás los que tengan en cuenta tips de belleza y les guste la idea, pero la mayoría lo considera inservible... bien por ustedes que no sufren ni de la cera, ni de la depiladora (que aunque siempre diga sin dolor es completamente mentira) y no tienen que prescindir de ella. Los envidio!

EL CABELLO, esto si es tema universal y de conocimiento hasta para los hombres menos informados. El cabello, tema que mortifica hasta a las chicas que tienen el pelo como seda o como tirabuzones. Siempre que te cortas, la emoción es tan delirante que te llena de adrenalina hasta que a las horas, días, meses esa emoción se va la mierda con todo lo que creías que en tu cabello quedaba bien. Sea por comentarios hecho por expertos o personas que no saben un cuerno, hechos fácticos como que nunca te queda el cabello como en el día en que saliste de la peluquería o porque al final lo queres dejar crecer o lo queres cortar. Al mio por cuestiones personales lo deje cortisimo, ahora quiero que crezca porque la cosa anda mejor, pero mi cabello crece lento y en el proceso el corte obvio se deforma lo que me lleva a comentarios en el facebook como: "mi cabello esta un desastre y no pienso hacer nada para solucionarlo. Punto" leídos por mi hermano comentados a mi mama con el típico reproche a ella de porquenohacesalgoparasolucionarlealanena obvio no se puede hacer nada, mi cabello es un desastre y punto no hay otra. Yo me resigne.

IR AL BAÑO, siempre vamos en grupo, siempre. no hay chance que veas una mina que vaya sola al baño. Ninguna se aventura en esa empresa, es como una ley... queres ir al baño y llamas medio grupo para que te acompañe. Por sea caso haya algún inconveniente viste? siempre esta la boluda que decís ocupado y entra igual pero valga decir que aunque tengas a medio batallon ahí afuera cuidando la puerta vos con una mano la sostenes para que nadie entre. También te sostienen el bolso/campera/anillito lo que sea. Te alcanza papel si es necesario, te comenta chismes para entretenerte, no se, pero siempre tiene que ir alguien. Ir sola es como tirarse a un pozo y no sabes a donde caes. En cambio los chicos van solos, no tienen problema, no se buscan un ejercito entero que custodie, que ayude, que te hable para saber que no estas sola ahí y en cualquier momento aparece Freddy o Jason y te asesinan. No, ellos pueden solos. Pequeñosbastardos.

Obvio la lista es larga y puedo seguir con un montón de temas mas, pero por hoy creo que basta. Hasta ahora los hombres salieron favorecidos, no digo que las mujeres nacemos para sufrir pero estamos en este mundo machista y de discriminaciones positivas-que positivas no tienen un cuerno- demostrando que aunque todo este en nuestra contra siempre terminamos bien paradas.

Es la posta |

Comprarse unos borcegos para morirse, que empiece de nuevo el calorcito y no tener ocasión para usarlos es la posta.
Definitivamente el clima no me quiere...

Y asi fue como termine vendiendo merca en la puerta de mi casa...

Quinto año. Viaje de egresados. El puterio del siglo, mejor que gran hermano boludo. En mi curso surgio todo el quilombo que se imaginan, tipo que el lunes y el martes llore en el colegio (en el baño abrazada a una amiga o en el curso mojandole la campera a la misma amiga)... los chicos no son el problema, son las chicas; unas caprichosas de primera, que pensaron nomas en el poder adquisitivo de ellas que son hijas unicas o solo viajan ellas en vez de los chicos con hermano en el curso (mi caso), chicos con los padres sin trabajo estable o directamente sin trabajo, que se desloman para mandarnos a un colegio privado y darnos todo lo necesario. Sus padres estan casi en la misma, pero no, ellas hablan como si sus padres fueran los reyes de Shiba.
Despues del puterio de ayer-en el cual estaban padres presentes- no me hablaban, porque propuse otro destino, porque dije que la de historia no tenia que ir al viaje porque es una boluda, porque defendi el liberado que nos daban por ser gemelas y propuse al descuento que nos hacia la empresa- por cuenta suya- darle a otro pero mantener el liberado. En mi casa somos dos, se compra por dos, se hace todo por dos. No podes pretender que si no se puede pagar un viaje paguen dos. Boludas. Caprichosas!! (bue me estoy entusiasmando con los adjetivos)...

Si leyeron mis comentarios en el twitter se habran enterado:

bariloche y mis compañeros se pueden ir a la puta madre que los pario, ME CHUPAN UN HUEVO QUE NO TENGO-hace 21 hrs.

el viaje de egresados ME SIGUE CHUPANDO UN HUEVO QUE NO TENGO... me volvi atrevida e.e- cinco minutos despues del otro tweet

porque no se tiran todos a un pozo bien profundo con cucarachas carnivoras-hace 20 hrs.

bariloche me mataaa e.e los odio- 10 min despues del ultimo tweet.

putos todos... a dormir- 5 min despues del ultimo tweet.

Hoy después de putearnos un rato en el recreo- me cago en quien lo hizo de 10min y fueron mas- nos arreglamos un poco como para ya no gritarnos (ojo! todo entre chicas, los chicos muditos observaban) entro la profesora de ética, (la que debería ser tutora pero la pusieron a una pelotuda que ni el nombre nos sabe) nos arreglamos mas, vimos de ir a barilo, mi hermana propuso el centro de estudiantes pro gira del curso ... ella termino de PRESIDENTA! o si señores luego de embarrarla mal la eligen, que forros... y yo de secretaria y coordinadora de comunicación y difusión (vale decir que hoy me ocupe de la tarea de la vice que andaba en su nube)
Lastima es democracia, lastima no puedo implantar un despotismo y cagarlos a todos, lastima son mis compañeros y tengo que trabajar con ellos no sin ellos...
Hablamos esta tarde sobre como juntar dinero, ahora me voy a lo de una amiga y que me acompañe a vender rifas por el barrio, yo y mi vergüenza absoluta a hablarle a los vecinos no podemos solas.
Tambien vimos la posibilidad de ir al parque 9 de julio a revolear la cartera, chicos incluidos, o vender merca en el colegio... pero no, no hay plata para merca, ni cartera para el parque mi compañera y sus fantabulosas ideas
Y VOS! si vos! terminaste leyendo una cagada, solo por el titulo.

Confesiones de una tarde calurosa ( parte ||)

"Con facilidad perdonaria su orgullo, si no hubiera mortificado el mio..." Elizabeth Bennet-Orgullo y Prejuicio

Definitivamente hubiera pasado asi, pero parece que nadie llega a conocerme tanto como para darse cuenta que soy muy orgullosa, que es un defecto que cargo siempre y que aunque no es de mi agrado no puedo evitarlo. Si él no hubiera hecho lo que hizo quizas las cosas serian diferentes...

"Tengo la certeza de que nunca he estado muy enamorada. pues si realmente hubiera experimentado esa pasion pura y elevada, ahora detestaria hasta el nombre de semejante individuo y le desearia toda suerte de males..."Elizabeth Bennet-Orgullo y Prejuicio

Entre esos males seria que sea mordido por una cucaracha radioactiva o que se haga dar por un zorrino gay (no espera ya desee eso) o que se caiga a un pozo con ranas con colmillos y ratas de 8 patas... o arañas como ratas....o, o emmm perros vampiros. Listo me entusiasme y fui por las ramas.


El orgullo y la terquedad me caracterizan, lo segundo es un poco mas aceptable-algunos lo definirían como defender mis ideas, pero yo lo llevo al máximo y lo vuelvo algo absurdo- puedo sacar grandes discusiones de una insignificancia solo por defender mi postura. Como hoy, que discuti con una amiga por su idea pelotuda de que los gemelos estan solo para vestirlos iguales. (Si si, porque yo amo que me vistan ocmo mi hermana, crean que mi segundo nombre es el primero de ella y viceversa y que me pueden decir melli- boluda tengo nombre!)
Reconocer los defectos es el primer paso para cambiarlos y transformarlos en algo bueno, quizas mi opinion difiere un poco; los defectos te transforman en quien sos, sin ellos -al igual que sin tus virtudes- sos un ser gris igual a todos. Los defectos tambien te definen, aunque te hagan medio borroso cuando los demostras tanto que ya ni lo bueno se ve e.e (no me siento identificada[?])

Cosas que me cargan |

Hace quizás media hora que estoy con el borrador abierto y no escribo nada, la razón? el facebook: esa red social maldita que te esclaviza, que te consume, ese estúpido cityville que te hace querer cagar a todos con tu super mega ciudad (la mía todavía parece un rancho e.e) el pet society que por lastima lo abro y alimento al pobre desahuciado de mi perro porque si, el it girl que lo único que te hace es pensar "die bitch, die!!". Listo lo cerré, bueno no, pero no lo toco.

Lista:
* Haber señores les comento que las mujeres no tenemos como unico proposito en nuestras vidas engatuzarlos a ustedes, mentirles, o cosas asi. La proxima vez que uno me pong: "mmmm... no te creo" lo dejo sin dia del padre.
* Mujercitas, corazoncitos mios!(?), la proxima vez que vea a una rogandole a un pibe "dale creeme, no seas malo" (por que tanta melosidad?) van a tener una visita inesperada.

Juro que no entiendo la necesidad de tener conversaciones asi, no entiendo! ellos que se hacen los de rogar, ellas que ruegan... por eso los hombres nos ven como a unas completas ineptas! por chicas como esas!

* Las personas que se etiquetan en el facebook en fotos en las que ni aparecen, vamos "papilo" no apareces, nisiquiera tu nombre esta en una remera de alguien que aparece en la foto de fondo, para que la necesidad de etiquetarse? encima cuando los sacas se vuelven a poner!!
* Mi mania de enamorarme de personas mas o menos imposibles, no es suficiente con lo que ya tenes? carajo.
* La necesidad no tan necesitada de complicarme con todo. Hay cosas tan simples que no las hago porque ya anteriormente me hice un lió.
* La bolsa donde vienen las tostadas Riera, queres abrirla bien y siempre terminas rompiendo la bolsa (o soy solo yo?)
* Que la directora comente frente a todo el curso que me queda lindo el corte (pobre esta chapita) y que pendejos mas chicos que yo, que no saben un pomo de nada digan algo como: como se puede hacer eso en la cabeza ( posta, respeto la libertad de expresión, te banco pero trata de que no te escuche la persona de quien hablas si no vas a tener las bolas para decírselo a la cara :D, es solo un pequeño consejito)
* Irme al otro barrio para ver cuando puedo comenzar de nuevo las clases de guitarra y encontrarme conque dentro de dos horas recién esta ahí el chico. No lo pienso llamar.
* Que el facebook me haya absorbido de nuevo, no tenga un cuerno que hacer (oh si! hice tareas), mi hermana no este, mi madre tampoco y mi papa este trabajando.

Una frase para que recapaciten: Hace justicia y mata un "facebookero"

pd: nunca tomen dos frappuccinos seguidos o terminaran como yo. Lo raro es que tengo sueño, la cafeina no me quita el sueño, me pone boluda.

pd2: para los que se preguntaron como hago para dormir en mi cama con todo el quilombo aqui va la explicacion: a la noche me agarra un estado de acomodo un poco o no duermo un carajo, entonces oh sorpresa las cosas de mi cama desaparecen... obvio al otro dia luego del colegio en estos casos las cosas vuelven a la cama por arte de "magia" (Ave espero que mi explicacion te haya aclarado mi estado mental(?))

Mi mama es una genia :D

hoy fuimos a caminar con mi mama de nuevo hacia el cerro (si, vivimos pura rural si queres decirle asi) no sabia que hacer, los nervios me carcomian porque la ser solo dos las que íbamos los comentarios, las conversaciones, las risas se terminan mas rápido. Al final cuando ya llegábamos a la cuesta, la que te deja sin aliento, en la que tenes que subirte agarrándote del aire decidí que lo mejor seria sacarme el nudo en el pecho que me hacia sentir una miseria desde el lunes y contarle sobre la infortunada nota de matemática. No fue fácil, me comenzo a faltar el aire porque siempre tengo miedo de decepcionar, sea a quien se sea.
Mire hacia abajo, la cuidad se ve como una miniatura y se nota toda la contaminacion del ambiente lo que me hace amar en donde vivo. "mama te tengo que decir algo pero no me putees porque demasiado tengo con el trauma psicológico que me estoy provocando" si eso no la detenía no la detenía nada. La pobre tenia una cara (como si pensara que le estoy por decir, me drogo) le dije todo, le conté como me sentía y ella solo me miraba. Luego me dijo lo que nunca pensé escuchar ahí arriba y toda la onda: a cualquiera le pasa, al mejor cazador se le escapa la liebre, vos sos una chica inteligente y sabes mucho de matemática para la próxima presta un poco mas de atención a lo que haces. Obvio no le vas a decir a tu papa porque vos sabes que si es matemática no perdona nada y tendrá razón en retarte. Yo tenia la santa idea tipo de que me iba a tirar cuesta abajo y todo pero no, me dejo llorar como pelotuda para que se me vaya todo en silencio, me dejo que casi me ahogara con las lágrimas con tal de que salga todo... bajamos las dos contentas, ella ya notaba algo raro.Como el atracón de verduras de esta mañana ja! me pongo mal y en vez de un plato como dos o uno y medio, luego a la merienda no como nada y asi...

volví a casa, seguí estudiando y hasta ahora no hablamos mas del tema, tengo un sueño que me mata, toda la semana con examenes y a las 9 ya siento que me duermo mal. En guitarra va todo bien, con respecto al medico nunca les llego a contar nada pero en este mes tengo que ir a sacarme sangre de nuevo¬6

Cero colores en la entrada porque lo escribo rápido y me voy a dormir un poco... mañana examen de educacion vial o sea a quien mierda se le ocurre examen de eso? oh si a cole

Caroo feliz cumple mujercita!!!


pd: gracias a quienes me siguen :D

2+2=fish?

No es por alabarme ni nada, pero yo soy muy buena en matemática... pero en este examen donde quedo eso? haber Coraline en que carajo estabas pensando??? contale al mundo que es lo que cruzaba tu cabecita de zanahoria. Me saque un 2!! un puto y enorme 2! con tinta roja!!menos mal no le dije a mi papa del examen, o sea si no lo conoces me decís exagerada de mierda pero no, no lo conoces (y espero que no lo conozcas en esos aspectos) o sea el es el genio de las matemáticas, el genio!! y yo era la genia miniatura en la casa pero... un 2? a los chicos a quienes ayude en el examen les fue mejor que a mi. La profesora me miraba con esa cara de: Coraline me decepcionaste, mis compañeros armaron bullicio: Coraline un 2? ella un 2?!! porque un 2?? no puede ser que tenga un 2!!

Si si, exageren, hagan que me sienta peor, con las ganas que tenia de llorar, que por poco no me controlo... la cosa no es el 2, bue ya que, hago la recuperación y los cago a todos pero verle la cara a mi papa de decepción? verlo así como diciendo por que? Eso me pasa por mal acostumbrarlos, siempre volví a mi casa con 9 o 10 entonces un 8 o un 7 ya me daba pena y y decirles un 7 era como matarlos, clavarles no se una estaca. No le dije a mi papa, no le pienso decir, ni loca, menos a mi mama porque aunque no me putee como lo haría el, me va a decir algo y luego me va a empezar a decir que estudie cada vez que me vea haciendo otra cosa que no sea estar pegada para estudiar para esos examenes...

El lunes o martes que viene me toman la recuperación so, estudiare todo lo que pueda... y peor me hace mal ponerme mal por los exámenes porque me sube el cortisol, por ende no se que mas y la insulina y bueno estoy cagada con la insulina ¬¬
en otro post te cuento mi nuevo descubrimiento sobre que definitivamente vine fallada...


Ja y sabes lo que la remata y cartón lleno? mi mama me trata con toda la dulzura del mundo, me dejo de hinchar los ovarios con el tema de la medicación, la dieta, el ejercicio, etc y yo caigo con esto... matame mundo matameeee

Dia te odio, primavera me la vas a pagar

Hay primavera, los pajaritos cantan, las flores nacen y todos los enamorados salen a dar espectáculos publico por ahí ¬¬... Ahora sera cuando tenga mas alergias, tenga que andar con los pañuelitos por ahí o cualquier cosa.
¿por que no me gusta? porque hace un calor de la mierda, los mosquitos te comen viva y cuando hayas barrido el fondo de tu casa lleno de flores y venga el puto viento y te las desparrame de nuevo recién podes venir a decirme algo :D... pero bueno que le voy a hacer
Hoy supuestamente debería estar festejando con todos mis compañeros porque los amo tanto (nótese el sarcasmo) pero no, que hice? limpie toda la casa (baño incluido)... dale decime si no soy grosa!? u.u después me puse a hacer gimnasia o sea ahí te maté, eso no lo esperabas yo menos. Luego me bañe por segunda vez porque antes ya me había bañado jaja y comí y me fui a dormir, yeeah me quería ir a guitarra, yo feliz de poder irme a guitarra tranqui hoy. Ahí no se, preguntarle como carajo toco "let it be" y cosas así, pero no!. Recibo un sms de mi mama diciendo que lo vio cerrado al taller, mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! día del estudiante moriteeeeee.

Ahh y viste como se agarraron por acá? ya 60 y pico de heridos por armas de fuego, armas blancas y puñetazos, así nunca logran nada. Adolescentes perdidos, o sea anda a festejar no a cagarte a palos con otro porque te dijo correte-mas-allá.... si los padres los deberían encerrar en calabozos así aprendan (WTF!)


Mucho me queje por ahora, pero como a muchos les gusta la primavera Feliz dia! y los que esperan que este dia termine ya falta menos y si sos como yo y queres frió no se que harás porque que todavía falta para el invierno

Listo me voy, gracias por seguirme :D
Adios druguitos

Soy realmente fatalista?

pd: no estas obligado a leer la siguiente entrada...

Noticia de ultimo momento, me dio un ataque de histeria? nerviosismo? algo por el estilo que hizo que mi cuerpo se ponga mega sensible a cualquier contacto con lo que sea, que me baje la presión, que tenga ganas de vomitar, llore por todo y mi papa y mi mama se preocupen mal. Encima para completar el combo, me tome dos pastillas juntas de una mendicación porque me había olvidado de tomarla a la otra y cuando le confesé a mi mama creía que estaba intoxicada, entonces se puso a buscar el prospecto del medicamento y todo y no, es la locura mía nomas. Me siento para la mierda y mi mama tiene razón: no es para tanto. El medico me dirá que hacer, me revisara y todo listo. Caso cerrado. Soy una fatalista de lo ultimo, hay cosas peores, lo se, pero en mi caso y ahora esto es mucho. Tendría que haber tomado el puto té de ruda el 1 de agosto(?)

Por otro lado la única canción que me sale bien con la guitarra es la del Padrino, mi hermana debe estar embolada de escuchar lo mismo todo el día. Parece que mi madre no creía que yo iba a durar mucho o que iba a tener dedicación porque me dijo que ahora si me compran el año que viene la guitarra eléctrica y que le dijo a mi papa. :D Im so happy for that...

Se me esta pasando la locura y me siento mas relajada, escribir hace bien! aunque ustedes terminen traumados (??)

Bueno nos veremos dentro de poco... si es que esa chica Laura de la cadena no me mata en tres días y se aparezca cuando me mire al espejo y me persiga. Adoro no seguir las cadenas...