Comenzar de cero, bueno, casi.

Volví. Y no para decir que no tengo excusas para haberme ido. Siempre las tuve. Pero me canse de estar de duelo, duelo por mi vieja (que sigo esperando alguna señal de que en algún lugar está bien y se siente querida por todos los que la extrañamos), duelo por lo que paso con el último chico de quién me enamoré, por lo que no pasó con él y lo que podría haber pasado (si no hubieras sido un pelotudo nene) Hoy por fin entendí, no puedo avanzar nada si sigo de duelo. Y ni me di cuenta que estaba de duelo, era sólo andar triste por ahí, odiar a todo el mundo, no querer levantarme de la cama, no querer estudiar (y ustedes que me leen saben que amo estudiar), no querer leer (no leí nada este año salvo un poco de Stephen y eso es horrible para mí) no querer nada. También estaba en que no podía ir a ciertos lugares, o mirar lugares de Buenos Aires por la tele o pensar en lugares a los que fui con mi mamá. Tuve muchas salidas en las que terminé borracha porque no podía aceptar estar divirtiéndome con mi mamá enterrada tres metros bajo el suelo, una de esas salidas termino conmigo vomitando todo un lunes por la resaca del SÁBADO. También estuvieron los ataques de pánico a cualquier hora y en cualquier lugar, y ustedes dirán que quizás necesito ir a un psicólogo y si, tienen razón pero los tiempos no me daban y mi psicóloga cuando mi mamá estaba enferma lo único que hacia era sufrir conmigo.
Pero hoy, me di cuenta. Estábamos paseando a mi perrita y mi viejo me dice entre lágrimas "a tu mami le hubiera encantado hacer esto con nosotros" y me enojé, me enojé mucho y sólo atine a decirle "mamá no está, no podemos seguir pensando así" y todo hizo un clic. Yo no debería estar llorando por los rincones, yo no debería estar viendo fotos y sintiéndome como que todo se cae alrededor mío. Y yo no debería sufrir por un pelotudo que no supo valorar lo que tenía justo en frente de sus ojos.
Así que acá estoy, con fuerzas renovadas, o algo así. Voy a tratar de escribir seguido, de pasar por los blogs, de dejar saludos; al fin y al cabo extrañé estar acá y saber que hay alguien que me lee sin prejuicios.

Del amor y otras boludeces que se me pegan II SEGUNDA PARTE (quiero creer que no es el final)

Cada cierto tiempo, necesitamos que alguien nos rompa el corazón, estoy deduciendo que rompiste el mío más que solo un poquito. HACETE CARGO

Hace rato ya no eramos nada, pero yo necesitaba un cierre para poder seguir y no decir que no intente todo lo posible.

No quiero hablar de quien tuvo la culpa, quien no, quien escondió las cosas bajo la alfombra. Puedo decir que es una experiencia aprendida y aprehendida, quizás no fue nada y yo estoy acá pensando que en algún momento si fue. Bueno querido, si no era nada, no hubieras dicho muchas cosas, así que bancate que hable de vos acá y cuente mi versión de la historia ya que vos ni das la cara amor.. 

Queseyo, lo intentamos? pero yo no puedo remar algo si vos no queres resolver los problemas y me decís que arreglemos todo con fotos de gatitos bailando (GATITOS BAILANDO POR FAVOR). Te enojaste por mi "no" rotundo, yo me enoje por tu "me parece perfecto" cuando te dije que el fin de todo esto no era discutir. ODIO QUE ME DIGAN ESO CHABON, ODIO. 

Volviendo. No te contesté, si te contestaba te mandaba a la mierda como solo yo puedo hacerlo  cuando estoy enojada, si estoy enojada las cosas se ponen feas, vos te volves feo y todo lo que haces o decís es horrible. Y no quería eso para ninguno de los dos. Ni verte feo ni que me veas verde como hulk. Me imagino que te enojaste mas porque ni apareció la tilde azul y uff si no te conoceré ya.

Malentendido acá, malentendido allá, el domingo terminamos de arrancarnos los pelos, silenciosamente. Y NO ME JODIÓ SABES POR QUE? porque vos sabias bien lo que es el día de la madre para mi y ni se te ocurrió mandarme una paloma mensajera con un emoji de una nube aunque sea. Igual, no era tu trabajo hacerlo, pero todos los que me conocían minimamente me dijeron hola y me sacaron conversación. Me invitaron a ver una película o a comer, hasta mi hermano que es un cactus como yo vino a comer conmigo y a ponernos en pedo (BTW sorrentinos con fernet no se lo recomiendo a nadie). Y te cambié el apodo por tu nombre en el teléfono.

No hablamos por una semana, y entre una cosa y otra del infierno que es la facultad en esta época no tenía ni ganas de pensar en que decirte. Así que cuando ya no te veía tan feo, te mande un mensaje para o arreglar las cosas o terminar todo en buenos términos. Y como tenes cuatro años a veces no me contestaste. 

Ayer la situación ya me parecía tan ridícula que estaba para reírme sola, apaaarte, como tenes tres años a veces me borraste de algunas redes sociales. EN SERIO  CHABON? me pareció el colmo, la frase "mejor perderte que encontrarte" me parecía perfecta (y me sigue pareciendo) Así que en ese momentos, mas que nunca, necesitaba el cierre a todo. Te escribí un mensaje, el ultimo que vas a recibir de parte mía, por siempre y amen. Te dije todo, no te insulte pero creo haberte dicho solapadamente que eras una criatura, medio cagon y que no te iba a hablar mas. Te pedí que por lo menos me des una explicación a la actitud radioactiva que tuviste y que si yo me había mandando alguna cagada que me lo digas, no para volver pero siempre esta bueno saber esas cosas. Y por lo visto lo borraste al mensaje antes de leerlo, lo cual demuestra que me podes parecer feo y maloliente todo lo que yo quiera hasta que mi orgullo maltrecho se cure, y se va tardar en curar.

Sabes lo que en serio me jode? que pasamos ese tiempo en el limbo, no puedo decir que desperdicie meses de mi vida o los malgaste, nunca diría eso de vos, como tampoco te deseo que te aplaste un subte. En serio espero que encontres una mina que te quiera más que yo o diferente y que te banque todas las huevadas mas de las que yo te las banque; y que madures con ella.

También me jode que hayas dicho tantas cosas y prometido tantas otras que ahora no se van a cumplir, si me conocieras sabrías que yo no puedo con las promesas, que todavía estoy un poco machacada con lo de mi mamá y las promesas me hacen mal. Y las creo y me terminan lastimando.

Y me jode las canciones que, aunque sea por un tiempo, no voy a poder escuchar. Que tuve que pedirle a mi amigo que por favor cambie esa canción porque ya lo llenaba de mocos. Y eran buenas canciones, que lástima.

Me jode tener que borrar tus fotos, videos y etc. y no poder mandarte las boludeces que encuentro de Harry Potter y de Star Wars, o contarte de algún sueño raro o alguna película. Tampoco voy a poder discutirte que el pibe de la publicidad no se parece a Ashton Kutcher (porque querido, no se parecen ni en el blanco del ojo) o mostrarte minitas re lindas para que pongas en tu lista de chicas lindas y con las cuales te casarías (si te dieran bola)

Y me jode, que como todo el mundo cuando siguen adelante, hagas todas estas cosas con alguien mas que no soy yo. Y que yo voy a hacer lo mismo en algún momento.

Ser yo (la entrada más profunda de este blog)

Lo único que voy a decir, es que termine la facultad así que por eso volví. Los quiero.


Estuve pensando muy seriamente algo cuando volvía en el bondi a mi casa.Porque obvio que nomás pienso muy seriamente cuando NO tengo que rendir un examen y así me va en la vida. Por que todas las minas queremos ser como otras minas? si buscamos la respuesta en realidad viene muuuuuuy rápido a l amente "obvio que si, porque ella es mejor que yo" o quizás "ella es mas linda que yo" y me acorde de una mina que conozco y que desde el momento en que la vi pensé "mierda, quiero ser como ella". Su personalidad me encantaba, o sea me encanta su forma de expresarse y como ES con los demás. Y obvio que en comparación es muchísimo mas linda que yo (yo a la par quedo hecha un bambi mas o menos, un bambi gordito) pero despues de pensarlo y repensarlo y putear por no ser así me hice una pregunta bien interesante "Si soy como ella, pierdo todo lo que soy yo y en serio quiero perder TODO lo que soy?"

 Yo se que los deje mudos, no suelo ser tan profunda.

Y ahí empece a examinarme.. cosa medio fácil cuando se te cae el autoestima al suelo al ver a los demás. Y en realidad no quiero cambiar todo lo que soy. Me gustan mis ojos, amo el color de mis ojos y año mis pestañas; también me gusta mi color de piel, soy blanquisima como fantasmin pero en realidad me encanta ser tan blanca que parezco flúor en las fotos (posta eh?) también me gustan mis piernas, obvio que ser flaca es el american dream pero ni que fuera un tanquecito viste? y me gustan mis manos. Me gusta hacer chistes negros, prefiero eso a estar llorando por los rincones por mi vieja; me gusta mi voz cuando me río (en los audios no porque parezco travesti) y cuando me río me veo diferente.
Entonces, por que querer cambiar? por que no querer perfeccionar lo que ya soy? Bueno, es casi imposible, hay cosas que no podemos cambiar, la forma de la cara, los brazos, algunas actitudes que ya son taaaan propias que no podemos hacer casi nada. Siempre es mas fácil decir "quiero ser como ella" a "quiero ser yo misma" Por lo menos para mi. Siempre me es mas fácil decir algo como "por Lennon quiero ser como ella" a quererme un poco mas y aceptar que hay cosas que no voy a poder ser, pero ELLA, ese ser mortal, no va a poder ser como yo en otros aspectos. Y quizás, solo quizás, ella quiere ser como yo.
Nunca voy a poder cambiar ciertas cosas. Y eso esta bien, no es malo ser como uno es (salvo que seas una perra total y te merezcas el infierno) lo malo es que no podemos aceptar ese hecho. Yo no puedo aceptar, a pesar que estoy escribiendo esto. que no puedo ser aunque sea un cachito mas linda, mas flaca, mas simpática con el mundo. Pero eso no me hace ni peor ni mejor, me hace solo humana.

Y que nos queda para los simples mortales.

A G la conocí en un curso de fotografía. Cuando nos dimos cuenta que las dos llevábamos remeras de bandas y mochilas con prendedores de the beatles nos hicimos amigas. A D, su novio, lo conocí después. No me acuerdo como. Cuando los vi juntos lo primero que pensé es que eran el uno para el otro. Eran la definición de media naranja y naranja completa. 
Hacia mucho que no hablaba con D y G, por la facultad, el colegio de ella, el instituto de él, mis pocas ganas de disfrutar de la existencia humana... Ya venia pensando en hablarlos para salir a tomar algo y que de paso me devuelvan mi libro (ay no, me cacharon). Justo D me manda un mensaje y entre charla y charla me larga la bomba "no se si G te contó pero cortamos hace una semana" Literalmente el mundo se puso frío. Imaginar a D sin G, G sin D, el mundo sin la cupla es todo un choque de tren en medio de la nada.
Ellos eran esa pareja que con solo mirarlos te definían lo que seguramente se sentía estar enamorado (o eso me imagine siempre) Ahora es como "bueno me repartiré para salir con ellos" nada de matar dos pájaros de un tiro. Lo que me molesta es que G no me dijo nada y que ahora no se cual de los dos tiene mi libro.

pd: todo esto confirmará la teoría de los gatos a los cuarenta?

pd2: estoy pensando en cambiar el fondo al blog, capaz que se quita lo minita, ah no? no se quita? lo mismo estoy pensando en cambiarlo

Cronicas de "Nunca llegue a destino"

Tenia que haber sabido que todo me iba a salir mal desde el momento en que fui a abrir la puerta de calle sin las llaves, y cuando volví a buscarlas no estaban las que usualmente uso. Tuve que haberlo sospechado.
Resulta que en esta provincia los viajes interurbanos se pagan con dinero y para los viajes urbanos se usa la bendita tarjeta ciudadana. Que obvio como todo en esta provincia es un lió cargarla, un lío conseguirla y un lío todo. Para ir a la facultad todo dos bondis, uno pago con dinero, otro con la tarjeta.
A mitad de viaje en el primer bondi me doy cuenta que NO TENIA LA TARJETA CIUDADANA, me entro calor, empece a hiperventilar, la señora al otro lado del pasillo me miraba raro. Ya se me hacia que todos me miraban raro. Dios. La llamo a mi hermana. No contesta, la que te pario. Cuando lo hace me da indicaciones de calles que no conozco para que pueda tomar un bondi con dinero y no tarjeta. No entendía, yo nunca entiendo esas direcciones, nunca la entiendo a ella. Ya estaba por llorar.
La llamo a mi amiga, le digo que si no conseguía la descartable me volvía. Lo llamo a mi padre, le pido permiso para usar su numero de documento (con eso sacas la tarjeta), le pido que no me putee (imaginate que demasiado con medio bondi mirando como chillo por teléfono) Trato de calmarme. Escucho música, ya me molesta la voz de Alex Turner, cambio de canción, me molestan todos.
Dios quiero bajarme.
Me bajo, el quiosco cerrado. NUEVE Y MEDIA DE LA MAÑANA Y EL QUIOSCO CERRADO. Gente de mierda. Veo el cartelito del bendito 109 dice: universidad. Pienso que quizás me deja en la universidad como reza ahí en letras blancas. La llamo a mi hermana (la reina del recorrido de bondis) dice que lo tome. Es con dinero. Suspiro de alegría (pero posta eh? suspiro) Justo el señor abre el quiosco, le pregunto y me dice lo mismo de mi hermana. Agradezco a los cielos, a las flores, al cartelito que dice 109 (léase bien "cartelito"). Espero tres milenios y lo veo acercarse.

[Fin primera parte] ( Me siento un libro)

SEGUNDA PARTE: LA VERDAD

Cuando subo el chofer ni hola me dice y con cara de "yo no pedí vivir" me da un boleto y me recibe el dinero. Yo re contenta porque pensaba "seeeeee vamos los pibes llego a tiempo a consulta" Me acomodo, me pongo los auriculares y escucho música. Iba todo bien hasta que se empezó a meter por zonas que no conocía. NO CONOCÍA, o sea NO CONOCÍA. 
Ahí me entro desesperación de nuevo. Y ahí comenzaron los mensajes.

Técnicamente esto resumen mi travesía en ese bondi, al final me decidí por preguntarle al tipo si iba hacia la facultad y oh sorpresa no tan sorpresa... NO IBA, NOIBANOIBANOIBA. Justo la siguiente parada era zona conocida, me baje y tome un bondi a mi casa. Así de simple. Una mañana tirada al vacío en la cual podría haber dormido, hecho gimnasia (nah mentira!) o dormido. 
Nunca más me subo a un 109, aprendí mi lección de vida.

pd: Paso el jueves, sorry not sorry por la tardanza, lo escribo porque se me tildo el autocad y mejor escribir a llorar sobre el teclado right?

El lado oscuro materno.

Yo siempre dije que las madres tienen super poderes, esos sentidos extrasensoriales, esa capacidad para escuchar detrás de una puerta! Hoy en frente de mi tía, la única que se dignó a aparecer en la tan esperada reunión familiar, demostró que aparte de tener ese poder inconfundible de escuchar cualquier chimento tambien cuenta con el poder de difundirlo más rápido que la luz, más rápido que yo gritando "puto desgraciado!" cuando en un partido no hacen el Try.
Sra. Yo soy la única que alimenta al perro, hizo un comentario en el almuerzo digno de una cara de horror, o digno de esconderse debajo de la mesa y gritar "no te oigo" repitiéndolo como mantra hasta que de verdad no oís nada.
Es verdad, me gusta un chico que es pelirrojo (desde que tengo memoria lo conozco y siempre me causo fglkhskglf) pero era necesario que ella haga un comentario tipo: a vos te gustan pelirrojos cuando yo le decía a mi hermana que a ella le gustaban feos? ERA NECESARIO?. Es más, era necesario tratar de aclarar que hablaba del capitán del equipo de rugby del partido de ayer? se da cuenta que lo EMPEORO!?
Yo debería haber anticipado eso desde el momento en que pasamos por la casa de dicho personaje y ella miro directo hacia ahí. Debería haber sospechado, pero como siempre uno piensa que los padres no tienen ni idea que pasa por la mente de nosotros.
Ahora sé que además de hablar en inglés en voz baja voy a tener que usar códigos con tal de que la sra. a quien le toca lavar los platos no se entere sobre que cosas comento.
Cuanto más habrá escuchado? Cuanto sabe sobre lo que pasa cuando salgo? (ni-que-fuera-la-gran-salida)  Cuando sabe sobre todo lo que le cuento a mi hermana? creo que lo sabremos a medida que vaya contándolo en cualquier reunión, en cualquier lado.

Conversaciones tipo A

Llega un momento en la vida de las personas (porque ruego al universo que no me haya pasado solo a mí) en que la familia empieza a hablar, discutir, analizar tu vida amorosa (o casi no vida en mi caso) a tus espaldas.
Eh aquí una breve conversación del tipo A (Agresivamente directa) con mi madre:

Fila del rapid-pago de Wal-mart:

Madre: mira el chico de la caja de bolsas biodegradables
Yo: *levantando una ceja* Me estas cargando?
Miro y bueno mi madre es una ciega.
M: ese no,*mira atrás de ella* (Habia un chico haciendo cola para pagar no-se-que)
Y: cortala.
M: bueno yo solo decía.
Y: estás desesperada no?
M: y bueno, estoy afligida ya.
Y: (mi cara de horror debe haber sido épica) No es que no se me acerquen es que yo no quiero.
M: bueno tu hermano me culpa a mi que yo no dejo que tengas novio y que tendrías que tener novio
Y: Dios mio! hasta con él hablas de eso?
M: tu hermano sacó el tema.
Y: gracias por recordarme que no tengo novio.
M: bueno no digo que te vayas con un bicho, existe el amor propio.
Y: y bueno si, lo admito, me gusta un chico contenta?
M: y no te bola? (cara de espanto)
Y:no, no me da bola.
M: pero si hay que hacerlo cagar.
Y: si si, bueno, como digas.
M: espero que no sea ninguno del barrio.
Y: por? que tiene?
M: te hago cagar a vos porque son unos bichos.
Y: no es del barrio (tecnicamente hablando no es, pero es del barrio de la par) y no es para tanto los chicos del gimnasio son lindos
M: pero no son del barrio, son del otro.
Y: gracias por la aclaración.

Y arranco el auto, subí la música y se corto la conversación, no sé porque tengo que pasar por situaciones como estas, acaso mi hermano y mi madre están tan desesperados? acaso mi padre también forma parte de la conspiración? por esa razón no dice nada cuando sra. yo limpio todo hace comentarios del tipo "imaginate que a tu hija la encara en el boliche un chico y le pide un beso y ella diciendo 'ay no, no', imaginatela pero ponete serio" Dios mio gente, Dios mio (dice la que se considera atea) yo creo que hay cosas que los padres no deberían sacar a colación, o por lo menos no demostrar tanto interés.
Lo que faltaría es que llegue a casa con un chico y mi madre empiece el interrogatorio o lo mire con cara de alivio o diga algo tipo: por fin! ( es capaz, señores ES CAPAZ)

Ahora el domingo es almuerzo familiar en mi casa ( y saben como odio el amontonamiento de gente) y viene mi hermano a quien extraño porque no veo desde febrero pero si llega a salir el tema lo que menos voy a ser con todos es amigable.

pd: mañana me sacan sangre, el martirio de mi vida, hola señora que no encuentra la vena y me deja moretones.

Odio,hate, haine, hassen, hater, μισώ

Desde un ciber, sin impresora y con tareas para presentar tipeadas. Odio los cibers. Odio que mi monitor se haya prendido fuego y encima con olor a almendras quemadas, odio que me haya ido mal en el doctor y me sienta tan vencida. Odio tener que oír todo el día sobre dinero, sobre escasez, sobre sándwiches de salame y queso que no podemos vender más barato, sobre uniformes de egresados mas caros que yo misma. Odio el viaje de egresados y que mi hermana este tan empecinada a ir (todos borrachos en que momento estamos juntos?)
Odio como me siento, odio que no me salga una partitura en guitarra, odio que el de matemática vaya con esas camisas ridículas, odio de nuevo ir al doctor, odio los cursos de orientación vocacional que me dejan mas confundida (aunque son interesantes y divertidos)
Odio que pases pibe mirándome y porque hago tanto ruido con las teclas, es obvio que estas computadoras no las dio el gobierno.
Odio todo, los odio a todos. Odio mi nuevo horario que no me deja ni respirar, que es entre gimnasio, colegio, cursos y guitarra como me la paso. Que los fines de semana pasen volando.

Odio que Tan Bionica viene en mayo y yo junto plata para verlos a los pumas en junio.
Odio odiar todo y que haya muchos "odio" en una sola oración.

Me voy.

Hola semana poco prometedora

Y comenzó el año. La puta que me parió.
Antes que nada les quiero comentar que el blog sufrirá una serie de cambios a causa del nuevo año, no tiene nada que ver con el gusto de ustedes, el gusto mío, la puta de la esquina o la perrita que llora a la par de mi casa. A consecuencia del 2011 de mierda que tuve, creo que lo mejor es empezar a tratar de olvidarlo y si sigo viendo la mina con el chicle de arriba de la entrada creo que enloqueceré. Aunque esa plantilla me haya costado los mil demonios conseguirla.
El día primero descubrí el mejor antídoto para sobrevivir un día en la casa de mi abuela, o por lo menos para ahorrarme unas 4 hrs de charla insulsa en la cual si no caemos en como subí o baje de peso caemos en como no tengo novio y esperaran sentados a que "asiente cabeza" lo malo es despertar y que no haya nadie en casa salvo tu tío que se prepara para salir como si tuviera 25 años y que todos estén en lo de tu tía, conclusión: ir a saludar a la tía.

(se esta efectuando la matanza de una araña en la cocina de casa, tengo mis oídos allá y lo que resta de mi acá. Tres gritos desesperados  después el comentario de mi madre de que la araña salta y es dura de matar. BTW tengo un déjà vu)

El día dos fue algo así como "comer lo que quedó de ayer" y dormir como si lo que resta de mi existencia dependiera de ello. Aparte de ir a lo de Aye a hacerle la vida imposible a ella y su madre ya que en mi casa el trabajo termino temprano. El día tres fue ir al centro con ella y otro chico, encontrarme en un momento embarazoso con mi primo quien en cadena llamara a mi tía, esta a mi sra. madre, ella avisará a mi hermana y yo recibiré un sms diciendo "hey te vieron en el centro" desafortunadamente mis predicciones no se cumplieron. Infelices. Día cuatro se basó en dormir y el gimnasio. Hoy en casi lo mismo... pueden creer que son tan especiales acá en casa que uno quiere dormir hasta las 10 de la mañana y no puede? mi familia parece sorda, hablan a los gritos cuando quieren, incluyéndome.
Como cereza de la semana fui al medico para el chequeo, los exámenes salieron bien, y blablabla, nutricionista que me ayude con mi "no como carne" blablabla, mas examenes de sangre, blablabla, el dermatólogo para que "no me sienta incómoda" (sólo decime que este mes me brotó la cara como volcán con múltiples  cráteres y nos dejemos de formalidades) ustedes saben que la doc no me cae, la mina tiene tanta dulzura que aparte de que me hace pensar que ella me produce la casi diabetes me da desconfianza, es como si arrrgg ya mujer deja esa voz dulce y calmada!!
...
Sr. dueño del auto y sra. dueña de la cocina quieren salir de vacaciones en familia (la grandiosisidad?) nada mal, quiero salir... espero que no se arme pelea campal pero en otro lado del país. Crucen dedos y cuenten hasta 100 cuando salgamos, si todavía no discutimos será un viaje genial.


pd: como el capítulo de Gossip Girl ya se cargó, los dejo solos con sus traumas, después de todo basta con los propios no?


XOXO
La pequeña coraline.

Tapate los oídos.

Profesores de guitarra que te quieren obligar a tocar y CANTAR lunita tucumana el día viernes... Lo peor es que siempre hace que se callen los demás, y yo no se cantar... mi voz no da para tanto, soy un cero a la izquierda, un negativo. No desafino como no se, elotrochico que encima notienevergüenza pero no soy Juliet Simms ni Hayley Williams ni siquiera la Rebeca Black.
El sobre con antrax que me impida ir el viernes no me llego, tampoco me cayo un meteorito en el recreo, solo me corte el dedito (encima el hijo de puta tiene la poca descencia de haberse curado) y me "tajeteé" la mano con un alfiler, duele arde pica, pero no me incapacita!
Ya putee a medio mundo y todavia nada, creo que lo mejor va a ser que practique, ja! nisiquiera practiqué, tenía esperanzas(?

pd: si alguien tiene algún método infalible para mi situación se los agradecería.

Cronicas de un martes escandaloso

Reportandome desde el ciber del barrio cerca de mi caa, llego a MI casa y me lavo las manos e.e... odio los cibers, escribis mal, siempre hay una tecla rota (en este caso la barra espaciadora hace un sonido detestable), el de la par mira lo que haces (aunque aqui no se puede y el chico a la par mia es divino y un vicio del facebook, el sonidito de la ventana de chat me tiene los ovarios llenos) y bueno y eso... una experiencia reveladora. La vida sin internet en casa es un bodrio y encima te cuesta el vicio.
Hoy llegue a mi casa y fui al CAPS a hacerme el puto certificado de aptitud fisica, oh sorpresa me tuvieron una hora y cuarenta y cinco minutos al pedo esperando turno, me dan el ultimo, no hay para mi hermana... no quieren que tengamos las dos juntas, la mina me mira como diciendo sos una pelotuda... yo la miro diciendole carnera decime que podemos las dos juntas! vuelvo a mi casa a 1:45 pm a las 2:10 ya estaba ahi de nuevo, espere hasta las 4:15 para que me atiendan TRES MINUTOS! o sea solo tres, tanto movimiento para nada...
Ahora copio lo de etica asi no me tomen nada, y copio de educacion fisica que me toman por no llevar el certificado e.e... una boludez... tengo mas tarea esperando en casa, quiero bañarme!!! quiero dormir!! quiero poder escribir bien pero esta mierda es como aaarrg no te deja ¬_¬

Volvere pronto o eso esperolç, la vida sin internet me dara tiempo para leer, dormir, estudiar guitarra, ir al cine, dormir y dormir



pd: hice el video y bueno es una cagada (como esperaba que fuera) pronto un trailer de la pelicula (?)

Una mala entrada para explicar un fracaso patetico.

Las malas paginas webs surgen ,cuando personas como yo, toman en su mando el teclado y lo usan como arma de destrucción masiva de todo lo que hubiera sido bueno si no lo hubiera usado para criticar acá. Gente como yo, que tiene las uñas mal pintadas de un color dudoso, el cabello seguramente tambien mal peinado (hoy no me mire mucho al espejo, no tanto como para decidir si parezco peinada o no) recogiendose el flequillo con trabas (cuando ademas lo tiene corto), un paquete de pañuelos carilina a su costado y el facebook abierto peligrosamente en otra pestaña. Y uno se pregunta... si sabe que la entrada será pésima por el solo hecho de que la está escribiendo mientras juega al Cityville [el cual definitivamente es un vicio y culpenla a Lovely Rita por haberme mandando la solicitud del juego para-no-se-que-cosa y luego venirme con el cuento de que es buenisimo (claro, te sentis poderosa porque manejas una ciudad llena de muñequitos que te dicen que si no contruis edificios comunitarios te arman la bronca y queman todo(?))] y aparte sabe que va a hablar de un suceso frustrado por su incompetencia con una cámara de fotos y la luz.

Intente hacer un video para youtube, ya que estoy al pedo la mayoría del tiempo, tengo un canal que no lo uso por falta del fabuloso moviemaker y una cámara que es solo mía, muajajaja? el video fue un fracaso, primero por el hecho de que la luz no era suficiente y la genia de mi persona no creyó necesario prender el foquito del techo. Segundo porque ademas de criticar a figuras como la tal Rebecca Black, al fabuloso país en donde vivo con sus planes: mami, papi, escuela, me salio un cayo en el pie, etc. mi voz parecía entre porteña y con un pollo atravesado.... porque no se me ocurrió que estando enferma mi voz suena rara.
Conclucion, gaste bateria al mismisimo cohete, tiempo (jo jo que sorpresa), y mi hermana se rio de mi infructuosa empresa (y tuvo sus razones, era espantoso todo)... todo en una mañana señores! en vez obvio de preocuparme por el trabajo practico de Trabajo social y estudiar para educación física (no pregunten e.e)

2012 alla vamos?

Me levanto de lo mejor para luego ver que el mundo se cae a pedazos. Mi madre casi me asesina cuando dije: 2012 allá vamos!!, mi padre me miro con la cara de "cuando no" y mi hermana bueno, me dijo que deje de hablar cagadas. Según expertos el terremoto y todo eso no sucedió por los desastres que causamos los humanos, más todavia los países desarrollados (oh si! todos sabemos quienes son! bitches) pero come on! con todo lo que paso, con lo de la fabrica nuclear y las otras muchas que tiene Japón y que de seguro no están tan seguras como dicen, algo malo vamos a sacar y después no esperen que aparezcan los mayas diciendo algo como: "chango era solo una broma"

Por otro lado menos importante para el mundo pero de gran relevancia si no me conoces, mañana viene mi hermano y resulta que mi cuarto es un desastre! oh si!! mi madre me dijo que limpie, limpie... ojo si limpie! pero mi cama no es lo mas tendido que vi en mi vida. Mi cama tiene papeles, lapiceras, mi diario y mas papeles del viaje sobre ella y todavia no prepare las cosas para el lunes! ya el lunes! se acabo lo que eran vacaciones. Bueno tampoco me quejo, cuando estaba en vacaciones queria comenzar las clases porque NO ME AGUANTO en mi casa, pero cuando uno se entera que la unica profesora que te gomeo se va (y yo la apreciaba dentro de todo) que la mas grosa tiene una beca en Brasil (maldita llevame!) y que tenes profesores nuevos, una materia que se llama trabajo social (que carajo es eso? explicameee!) y un solo compañero nuevo y que encima tiene 18 años la vida señoras y señores te cambia tu modo de ver las cosas(?)

Me despido, gaste mas tiempo hablando cagadas que cosas que importa.
Nos vemos bastardos

Año nuevo vida nueva?

Bueno che, termino el año... a la mierda todos!
no mentira. Bueno si, quiero mandarlos a todos para allá, pero no da verdad? me explico mejor, año nuevo, nueva etapa... voy a tratar de hacer las cosas mejor, de estudiar (aunque mi promedio fue de 9.75 o algo así no da rascarse los ovarios metaforicamente todo el día) de ver todo positivo, de seguir con el gym y no dejatelo por las clases... no se vos decime.
Lo mismo ya comence con lo nuevo, te tengo un notición, si vos que lees esto... me corto el cabello, y corto, muy corto. jodete mundo me van a ver con cara de idiotas pero lo hago. La reacción de la señora y dueña de la casa fue algo como "te apoyo, vamos esta tarde" (posta, íbamos a ir esta tarde) la del petiso que dice ser mi padre (es mi padre aclaro) "no, no, no dejártelo así, me gusta como lo tenes así" (obvio la hija no le hace caso y se lo corta igual. No es por rebeldía, bueno a el le hago la contra por eso, es porque con toda esta enfermedad se me cae el pelo, si señoras y señores no quiero quedar pelada como la Moria Casan o sea no quedare así pero se cae mucho y si me peino peor entonces para no peinarme lo corto... posta lo corto y fue el pelo viste? FUEEE....
listo me fui yo

Volviendo al tema de fin de año, comienzo diferente, hago cosas diferentes y prometo alejarme lo máximo posible de quienes me jodieron la vida este año. También prometo que el blog mejora, posta mejora o sea ahora no voy a postear cualquiera... voy a aparecer con algo entretenido, quizás haya alguna boludes de vez en cuando o sea no soy perfecta pero voy a tratar que el blog este mejorcito. (espero poder cumplir che conmigo nunca se sabe)

entonces
feliz fin de año sex, drugs, rock and roll (?

pd: para cuando vuelva, les tengo una sorpresa no tan sorpresa para algunos :D

la foto va con el concepto(?

just let it be

Sinceramente me canse de esperar. No se exactamente esperar que, pero de esperar
Tambien me canse de pensar tanto las cosas, de re-pensarlas mil veces.
De tener miedo a las consecuencias cuando en realidad no seria el final del
mundo si cometo un error.

So, from now just let the things be

2+2=fish?

No es por alabarme ni nada, pero yo soy muy buena en matemática... pero en este examen donde quedo eso? haber Coraline en que carajo estabas pensando??? contale al mundo que es lo que cruzaba tu cabecita de zanahoria. Me saque un 2!! un puto y enorme 2! con tinta roja!!menos mal no le dije a mi papa del examen, o sea si no lo conoces me decís exagerada de mierda pero no, no lo conoces (y espero que no lo conozcas en esos aspectos) o sea el es el genio de las matemáticas, el genio!! y yo era la genia miniatura en la casa pero... un 2? a los chicos a quienes ayude en el examen les fue mejor que a mi. La profesora me miraba con esa cara de: Coraline me decepcionaste, mis compañeros armaron bullicio: Coraline un 2? ella un 2?!! porque un 2?? no puede ser que tenga un 2!!

Si si, exageren, hagan que me sienta peor, con las ganas que tenia de llorar, que por poco no me controlo... la cosa no es el 2, bue ya que, hago la recuperación y los cago a todos pero verle la cara a mi papa de decepción? verlo así como diciendo por que? Eso me pasa por mal acostumbrarlos, siempre volví a mi casa con 9 o 10 entonces un 8 o un 7 ya me daba pena y y decirles un 7 era como matarlos, clavarles no se una estaca. No le dije a mi papa, no le pienso decir, ni loca, menos a mi mama porque aunque no me putee como lo haría el, me va a decir algo y luego me va a empezar a decir que estudie cada vez que me vea haciendo otra cosa que no sea estar pegada para estudiar para esos examenes...

El lunes o martes que viene me toman la recuperación so, estudiare todo lo que pueda... y peor me hace mal ponerme mal por los exámenes porque me sube el cortisol, por ende no se que mas y la insulina y bueno estoy cagada con la insulina ¬¬
en otro post te cuento mi nuevo descubrimiento sobre que definitivamente vine fallada...


Ja y sabes lo que la remata y cartón lleno? mi mama me trata con toda la dulzura del mundo, me dejo de hinchar los ovarios con el tema de la medicación, la dieta, el ejercicio, etc y yo caigo con esto... matame mundo matameeee