Cronicas de "Nunca llegue a destino"

Tenia que haber sabido que todo me iba a salir mal desde el momento en que fui a abrir la puerta de calle sin las llaves, y cuando volví a buscarlas no estaban las que usualmente uso. Tuve que haberlo sospechado.
Resulta que en esta provincia los viajes interurbanos se pagan con dinero y para los viajes urbanos se usa la bendita tarjeta ciudadana. Que obvio como todo en esta provincia es un lió cargarla, un lío conseguirla y un lío todo. Para ir a la facultad todo dos bondis, uno pago con dinero, otro con la tarjeta.
A mitad de viaje en el primer bondi me doy cuenta que NO TENIA LA TARJETA CIUDADANA, me entro calor, empece a hiperventilar, la señora al otro lado del pasillo me miraba raro. Ya se me hacia que todos me miraban raro. Dios. La llamo a mi hermana. No contesta, la que te pario. Cuando lo hace me da indicaciones de calles que no conozco para que pueda tomar un bondi con dinero y no tarjeta. No entendía, yo nunca entiendo esas direcciones, nunca la entiendo a ella. Ya estaba por llorar.
La llamo a mi amiga, le digo que si no conseguía la descartable me volvía. Lo llamo a mi padre, le pido permiso para usar su numero de documento (con eso sacas la tarjeta), le pido que no me putee (imaginate que demasiado con medio bondi mirando como chillo por teléfono) Trato de calmarme. Escucho música, ya me molesta la voz de Alex Turner, cambio de canción, me molestan todos.
Dios quiero bajarme.
Me bajo, el quiosco cerrado. NUEVE Y MEDIA DE LA MAÑANA Y EL QUIOSCO CERRADO. Gente de mierda. Veo el cartelito del bendito 109 dice: universidad. Pienso que quizás me deja en la universidad como reza ahí en letras blancas. La llamo a mi hermana (la reina del recorrido de bondis) dice que lo tome. Es con dinero. Suspiro de alegría (pero posta eh? suspiro) Justo el señor abre el quiosco, le pregunto y me dice lo mismo de mi hermana. Agradezco a los cielos, a las flores, al cartelito que dice 109 (léase bien "cartelito"). Espero tres milenios y lo veo acercarse.

[Fin primera parte] ( Me siento un libro)

SEGUNDA PARTE: LA VERDAD

Cuando subo el chofer ni hola me dice y con cara de "yo no pedí vivir" me da un boleto y me recibe el dinero. Yo re contenta porque pensaba "seeeeee vamos los pibes llego a tiempo a consulta" Me acomodo, me pongo los auriculares y escucho música. Iba todo bien hasta que se empezó a meter por zonas que no conocía. NO CONOCÍA, o sea NO CONOCÍA. 
Ahí me entro desesperación de nuevo. Y ahí comenzaron los mensajes.

Técnicamente esto resumen mi travesía en ese bondi, al final me decidí por preguntarle al tipo si iba hacia la facultad y oh sorpresa no tan sorpresa... NO IBA, NOIBANOIBANOIBA. Justo la siguiente parada era zona conocida, me baje y tome un bondi a mi casa. Así de simple. Una mañana tirada al vacío en la cual podría haber dormido, hecho gimnasia (nah mentira!) o dormido. 
Nunca más me subo a un 109, aprendí mi lección de vida.

pd: Paso el jueves, sorry not sorry por la tardanza, lo escribo porque se me tildo el autocad y mejor escribir a llorar sobre el teclado right?

Ver una pelicula trillada y al final sobrevivir (historia de la vida real)

Como costumbre de los fines de semana me dediqué a dormir la siesta como si no hubiera futuro. Después de una espantosa pesadilla en la que el tatuaje se disolvía (todo porque ayer se termino de poner "bonito") decidí que, antes de dormirme de nuevo y soñar algo como que rompía mis lentes, levantarme y ver que pasaba en el mundo real. Lo peor que pude hacer después de lo último peor que hice.
Señora "yo tengo el control remoto, yo decido que vemos en la tele" estaba viendo una película de aliens, la típica invasión extraterrestre. Esas de ahora, en la que los protagonistas golpean en la cara a estos "bichos" y piensan que pueden infligir alguna clase de dolor.
Este es un post totalmente agresivo hacia las películas de aliens, así que si sos uno o tenes afinidad por ellos dimití de seguir leyendo

Cosas que uno aprende de películas como estas para aplicar en la vida real/no tan real?

• Es totalmente patético que antes de inmolarte para matarlo a uno de los chicos malos (incendiando todo con un encendedor que al principio no funcionaba) digas: vete con dios maldito bastardo!... En serio chicos? Estudiaron tanto para una frase mil veces trillada?
• El genero esta tan mal gastado como para que los dos protagonistas terminen separándose en un beso mientras que la luz alienígena los absorbe? Pero ojo que la película no termina ahí.
• Es el día tres y los tipos están adentro de una nave que de a poco va haciendo lo que quiere con los cuerpos vivos y no vivos de humanos que capturaron (la nave ya se la imaginan, como todas, oscura, con cables por todos lados y cosas viscosas dando vueltas por ahí. algo totalmente absurdo (que la lleva a la película al borde del are you kidding me?) es que los aliens comen cerebros con médula incluida ME ESTAS CARGANDO HERMANO?! LA MÉDULA?.
• El final que corona esta cosa es que la única protagonista, que al parecer sigue viva, (luego de que, de golpe, todos los demás mueran) esta por ser devorada por un alien, y quien la salva? otro alien! (en serio) que dentro tenia al novio, como lo explicas? NO LO SÉ! lo peor? el alien le toca el vientre a la chica para sentir el latido del bebé, su bebé (porque encima estaba embarazada y no abortó con todos los golpes, sacudidas y etcétera que sufrio en toda la pelicula) y justo en ese momento en que el alien la mira a los ojos ella cae que es el novio. FIN.

Díganme si no merecen un premio a "esto ya lo vi antes"

Lo mas terrible? que nosotros nos sentemos en un sofá a ver esa clase de películas. Oferta y demanda drugos.
Está demás decirles que mi madre juraba hasta el final que no la había visto a la peli para que cuando pasan los créditos diga "ah, si la vi"... ves una y las ves todas.

pd: hoy estoy muy "colorida" perdonen mi desliz flogger. 
pd2: el nombre de la película no lo sé exactamente, pero estoy casi segura que da igual porque son todas lo mismo XD

#FAIL |

Hoy en el transporte (oh si voy en trasporte no se rían*) mi compañera se sube con un jugo baggio en la mano y un alfajor grandote en la otra (ahora me deben dinero por hacer propaganda) y bueno tecnicamente lo engullo en 5 bocados mezclados con el jugo... pero ojo estaba a dieta #fail, lo mas irónico es MI desayuno: café cortado con un poco de leche y un trozo de queso port salut light #malisimo. Quería tirarme por la ventana, no es que yo quisiera un desayuno así, cualquier cosa comé eso a media mañana. No entiendo la poca fuerza de voluntad que podes tener para hacer eso, no la entiendo. Y yo, yo me quede deseando un alfajor...

*en el transporte va la mayoria de mis compañeros, curioso no?